Немного одесских анекдотов

Изя звонит Мойше на работу:
- Привет, старый козёл!
- Вы знаете, с кем говорите?! - раздаётся незнакомый голос.
- С кем?
- С генеральным директором фирмы!
- А вы знаете, с кем говорите?
- Нет.
- Ну, и слава Богу! - говорит Изя и кладёт трубку.

- Изя, где ты шлялся всю ночь?
- У Сёмы был.
- А что ты там делал?
- В шахматы играл.
- В шахматы! А пахнет от тебя водкой!
- А чем от меня, по-твоему, должно пахнуть? Шахматами?!

Встречаются страховой агент Рабинович и портной Хаймович.
- Хаймович, это правда, что ты крестился?
- Да.
- Но как ты мог предать веру наших отцов?
- Я встретился с батюшкой, он обладает таким даром убеждения! Вот, поговори с ним, сам поймешь.
Рабинович заходит в церковь. Час его нет, два. Наконец, выходит.
Хаймович:
- Ну???
Рабинович:
- Я его застраховал...

- Почему одесситы всё время отвечают вопросом на вопрос?
- Ой, кто вам сказал такую чушь?!

Одесские анекдоты. 424 слова.

Рoзa Львoвнa в aптeкe.
— А шo для мужчины лучшe — вaлидoл или вaлepьянкa?
— А кaкoй диaгнoз?
— Сумoчкa зa ceмь тыcяч!

— Пpикинь, Сeня, ceгoдня утpoм иду, a нaвcтpeчу — caм Жвaнeцкий!
— Автoгpaф пoпpocил?
— Сeня, зaчeм eму мoй aвтoгpaф?

— Мoя Фиpa вeчнo нoeт: мнe нeчeгo нocить, мнe нeчeгo нocить!
— Ой, Бopя! Я тeбя умoляю! Дaй eй мeшoк кapтoшки, и пуcкaй ceбe нocит!

— Сapa, я жe пpocил тeбя пoглaдить мoй пиджaк!
— Тaк я пoглaдилa.
— Нeпpaвдa! Тыcячa кaк лeжaлa вo внутpeннeм кapмaнe, тaк и лeжит!

Анекдоты из Одессы

Встречаются два еврея:
- Как жизнь, Рабинович?
- Я же тебе еще в прошлом году сказал, что говно, но тогда это был еще марципанчик!

Как приготовить заливного осетра?
Берешь минтая и заливаешь, что это осетр.

- Жора, куда ты идешь?
- На остановку автобуса.
- Что, куда-нибудь едешь?
- Нет, жена попросила насобирать там пуговиц.

Рабинович едет в автобусе. У него спрашивают:
- Вы на следующей выходите?
- Нет.
- Тогда давайте меняться.
- Да? А что у Вас есть?

Одесские анекдоты

— Яша, а шо вы скажете за фигуру Симы?— Ой, а шо тут мое мнение? Таки раньше она за ней следила, а теперь просто наблюдает...

Одесса. Мужчина на Староконном рынке приценивается к волнистым попугайчикам:— А будут ли эти попугайчики щебетать? А разговаривать?— Молодой человек! Вы меня спросили, и я вам таки скажу. Вы женаты?— Ну да, конечно...— И вам мало?

Старый еврей подал на развод. Судья спрашивает его:— Моисей Маркович! Вам 80 лет, вы 55 лет в браке... Шо это вам так приспичило?— А вы знаете, шо делает эта паразитка, когда я засыпаю?— Ну и шо она делает?— Она надевает мои зубы и кушает чеснок! 

Анекдоты об Одессе

Еврей, доехав до дома на такси, выходит молча из машины и начинает шарить по карманам, а под нос бормочет:
- Черт, кажется в машине сто баксов выронил...
Услышав это, таксист нажимает на газ и сматывается.

- Рабинович, вы член партии?
- Нет. Я - ее мозг!

- Сёма! Вымой шею. Гости придут!
- А если они не придут, я буду, как дурак, с чистой шеей ходить?

Пара цвай

Пара цвай - труднопереводимое одеское выражение.

(А.Н.)

— Я хотела бы иметь портрет моего сына-гимназиста вашей работы, но так как он болен и не в силах, приехать, то не можете ли вы сами написать портрет со слов?
Художник:
— Извините, сударыня, с ослов я не пишу портретов.

— Скажи, папа, буду ли я богат?
— Об этом теперь нечего думать, а только учись хорошо и прилежно. Деньги ты можешь потерять или нехорошие люди у тебя их отнимут, а то, что ты будешь знать, чему ты научишься, у тебя никто не отнимет...
— А то, чему я не научусь, разве у меня кто-нибудь отнимет?

Мальчик:
— Папа прислал меня к вам, Александр Михайлович, попросить разменять ему десять рублей.
— А где же десять рублей?
— Папа пришлет их вам через три дня.

— Дедушка! Правда, что ты светило науки?
— Да, отчасти правда, а что?
— Мне темно читать, так посвети, пожалуйста...

— Папа, сегодня учитель спрашивал, не помогал ли ты мне готовить задачи по арифметике.
— И ты подтвердил это?
— Ну вот еще! Зачем тебе единица по арифметике?!

Относительно одесские анекдоты

  - Циля, ви слышите как пахнут мои новые духи? - Ну канешна! Шо я по вашему слепая что ли?

***************************************

  - Соня, не дрожи диван: ты лопнешь все пружины! 

 ***************************************

Одесситы...

   

В Одессе нищий просит милостыню. Подходит Исаак, долго ищет в карманах, наконец достает один рубль, кидает его в шляпу и говорит:

    - Извини, Абрамчик, вчера я женился, теперь у меня жена и теща, так что я не могу давать тебе два рубля.

    Абрам вскакивает и кричит на всю улицу:

    - Евреи, идите скорей сюда! Посмотрите на этого поца! Вчера он женился, а сегодня я уже должен его семью кормить!

   

-Чего ты плачешь?

    -Был у зубного. Рвал зубы.

    -Бедняга. И сколько он вырвал?

    -Двести долларов!