В мире животных

Плывет жаба, видит — карась плещется. То одним боком вывернется, то другим, выпрыгнет, пузыри пустит, короче, веселится по полной программе. Жаба:
— Карась, ты че тут делаешь?
— Как что? Ясное дело, рыбаков жду.
— Ты че, офонарел, жить надоело?
— Да нет, просто мы с крокодилом на охоте: я — приманка, а он в камышах затаился!

— Меня укусила ваша собака! Я тебую компенсации!
— Ради бога! Я ее сейчас подержу, а вы — кусайте!

Голубь назначил свидание голубке в 12 часов дня на часах городской ратуши. Двенадцать часов — голубки нет. Час дня — ее нет. Два часа — тоже нет. И только около пяти часов вечера она появилась у часов.
— Почему ты так поздно пришла? — спросил ее голубь. — Ведь от твоей площади до ратуши лететь 5 минут?
— Милый, на дворе такая чудесная погода, что я решила пройтись пешком.

В мире животных

Приходит ослик в бар, просит налить ему наперсток водки.
— А не мало? — спрашивает бармен.
— Мне для запаху, — отвечает ослик, — а дури мне своей хватает.

Мужик заходите лес, слышит — кукушка кукует.
— Кукушка-кукушка, сколько мне жить?
— Ку-ку.
— А чего так мало?
— Т-тебе еще п-повезло, что я за-заикаюсь...

Обезьяна бегает по берегу реки, а на другом берегу — кокосы, бананы, киви... Подплывает крокодил.
— Привет. Туда, наверное, хочешь?
— Хочу
— Прыгай мне на спину — перевезу.
— Дурочку нашел! Ты меня съешь посередине реки.
— Так мы же не едим обезьян.
— Козлом будешь, если обманешь...
Посередине реки крокодил сожрал обезьянку. Плывет, хлопает себя по пузу лапками и приговаривает. "Ну, козел я, ну и что ж, что козел?"

В мире животных

Собака на дачном участке копает землю. Копает лопатой. Соседский барбос смотрит на нее обалдевшим взором. Собака поворачивается и печально говорит:
— А все началось с того, что я, дура, научилась приносить 

тапочки...

Подходит мужик к воротам своего соседа и стучится. Стучит, стучит, но никто не открывает. Стучит сильнее.
К воротам подходит собака и говорит:
— Эй, не стучи, никого дома нет.
Тут мужик падает в обморок. После пришел в себя, смотрит на собаку и говорит:
— Ты чего, собака, гавкать не умеешь?
Собака отвечает:
— Умею, но не хотела тебя пугать.

Медвежонок пристает к папе:
— Пап, а пап, покажи кукольный театр!
Медведь-папа:
— Отстань, спи, поздно уже.
— Пап, а пап, покажи кукольный театр!
Медведь идет в угол берлоги, достает два человеческих черепа, надевает их на передние лапы и говорит:
Первый череп: "Петрович, а здесь медведи водятся?"
Второй: "Откуда, на фиг, здесь медведи..."

Медведь и заяц идут по лесу. Видят лягушку. Медведь хотел ее раздавить. А лягушка ему говорит:
— Миша, не горячись. По три желания ваших исполню.
Согласились они, медведь и говорит:
— Хочу, чтобы в нашем лесу все медведи стали медведицами.
Заяц:
— А я хочу мотоцикл навороченный!
Появился мотоцикл. Медведь посмотрел, что желания исполняются, и говорит:
— Хочу, чтобы все-все медведи стали медведицами!
Заяц подумал и говорит:
— Слышь, лягушка, сделай его гомосексуалистом.

— Магазин на диване, ресторан на диване, работа на диване, дом на диване, дискотека на диване... Вся жизнь на диване! Такая уж она у нас, клопов...

В мире животных

Маленький ежик смотрит в лужу на себя и говорит:
— Ух, какая у меня мускулатура! Ух, какой я красивый, мускулистый, сильный!
Мимо пробегает заяц и пинком лапы перебрасывает ежика на другую сторону поляны. Ежик встает, отряхивается и говорит:
— Да, я сильный, но легкий.

Выходит из лесу лось с жуткого бодуна с единственной мыслью добраться до ручья и выпить воды. Жадно припадает к ручью и пьет. В это время сзади притаился охотник и приготовил свое ружье. Зарядив два ствола, охотник стреляет в лося. Лось продолжает пить воду. Удивленный охотник стреляет еще раз, однако лось никак не реагирует. Ничего не понимающий стрелок повторяет свою попытку убить лося в третий раз. Стреляет. Лось поднимает голову от ручья и говорит:
— Ничего не понимаю. Пью, пью, а мне все хуже и хуже.

Сидят два хомячка на берегу реки и вяжут шапочки. Сверху раздается бас бегемота:
— А что, глубока река?
Один хомячок отвечает:
— Глубока река, глубока.
Бегемот опять:
— А что, если я разбегусь и прыгну?
Тот же хомячок, повернув голову:
— Прыгни.
Бегемот разбегается, пролетает над головами хомячков и плюхается в реку. А в речке воды–по колено, на дне— ржавые железяки, гвозди, стекла, консервные банки и тому подобное. После падения туша бегемота медленно поплыла в одну сторону, конечности — в другую. Второй хомячок поворачивает голову и спрашивает у первого:
— Зачем ты его обманул, а?
Тот ему отвечает:
— А зачем ты вчера мою шапочку распустил?..

В мире животных

Приходит крыса к хомяку и говорит:
— Слушай, хомяк, скажи мне, вот почему такая жизнь несправедливая: мы с тобою вроде бы братья по крови, но ты всю жизнь живешь в комфорте, в уюте, в баночках, тебя с ручки кормят, за тобой ухаживают, на плечиках носят. А вот меня всю жизнь травят и травят, бьют и бьют, травят и травят. Почему так?
Хомяк думал-думал и говорит:
— Слушай, наверное, у тебя промоушн плохой.

Пролетают над памятником Пушкина на Пушкинской площади два голубя. Один другому говорит:
— Ну что, сделаем на памятник, а?
Второй отвечает:
— Нет. Нельзя.
— А почему?
— У нас, у гоголевских, с пушкинскими на целую неделю заключено перемирие.

Объявление: "Ищу подопытного кролика. Опытный кролик".

Волк переоделся козой, приходит к семерым козлятам:
— Козля-я-ятушкн, ребя-я-ятушки, отворитеся, отопритеся, ваша мама пришла, молочка принесла!
Козлята из-за двери:
— Эй, мужик, ты го-о-онишь, мы ее только что за пивом послали!

Анекдоты в мире животных

Сидит ворона на ветке с куском сыра. Мимо пробегает лиса с бейсбольной битой. Ворона думает: «Ну вот, сейчас начнется. Будет говорить, какие у меня перышки, какой красивый голосок...» А лиса, недолго думая, как метнет биту в ворону! Очнулась птичка в сугробе без сыра и говорит: «Ну ни фига себе басню сократили...»

Встречаются две акулы. Одна другой говорит:
— Сейчас аквалангиста съела. На вкус резиновый, такая гадость.
А другая ей:
— Ты что, дура? Их же чистить надо.

Собрались все лесные звери на пикник, раскинули столы, пьют, едят, веселятся. Вдруг в самый разгар пикника приперлась свинья, прошла по столу, всю водку разлила, ногой в салат встала. Звери стали возмущаться, дескать, фу, какая некультурная! Свинья обиделась, ушла домой. Стоит перед зеркалом в позе Наполеона:

— Ну и что, что нет культуры! Зато красоты-то, красоты-то!!!

К подъезду подъезжает большая-большая машина. Из нее выходит большая-большая собака. Навстречу бежит маленькая замызганная шавка.
— Я доберман-пинчер! — царственно говорит большая собака.
— А я... Я так, пописать вышла... — отвечает шавка.

Анекдоты из мира животных

Сидит в овраге стая голодных волков. Мимо них бежит зайчишка. Волки затаились. Неожиданно вожак предлагает:
— Давайте его съедим!
Волки вылетают, набрасываются на зайца и разрывают его на куски. После этого сидят, все сытые, и думают:
— Нехорошо как-то получилось: набросились исподтишка и съели. Жалко.
Решили они, чтобы хоть как-то загладить свою вину, написать зайцу некролог. Стали думать, как им подписаться: «Стая волков» — как-то некрасиво, "Волков стая» — неграмотно. Тогда вожак произносит: — Подписывайте: «Стая товарищей».

Купил Волк мотоцикл "Ява" с люлькой. Катается по лесу — встречает Зайца:
— Ну что, косой, прокатить с ветерком?
— Давай!
Влезает Заяц в люльку, волк — по газам, стрелка — 60.
— Ну что, Заяц, нравится?
Заяц (быстро):
— У-лю-лю-лю-лю!..
"Да, нравится зайцу-то, наверное", — думает Волк и прибавляет скорость. Стрелка — 100.
— Ну что, Заяц, нравится?
Заяц (еще быстрее):
— У-лю-лю-лю-лю!..
"Да, — думает волк, — смотри, как понравилось!" Останавливает мотоцикл и спрашивает:
— Ну что? Круто?
Заяц (переводя дух):
— Улю, улю, у люльки дна нет.

Анекдоты "В мире животных"

Утопил Герасим Муму, но та выплыла посреди реки. Спас ее рыбак. Муму говорит:
— Спасибо тебе, рыбак, что спас меня.
Обалдевший рыбак:
— Первый раз вижу говорящую собаку!
Еще более обалдевшая Муму:
— Первый раз вижу говорящего мужика!

Две кошки играют в прятки.
— Если найдешь, я — твоя. А если не найдешь — я в шкафу.

Бежит собака по пустыне и скулит:
— Вройте столбик, и то я сейчас описаюсь!

В кафе человек с собакой заключает пари, что его собака заговорит. Собака молчит. Человек расплачивается и уходит. На улице он ругает собаку:
— Из-за тебя я проиграл уйму денег. Почему ты не заговорил?
— Чудак, ты представь, сколько денег мы загребем завтра!

Анекдоты в мире животных

Весна. На земле образуется бугорок, откуда появляется улыбающийся червячок. А рядом с ним образуется бугорок, и оттуда появляется еще один червяк. Первый второму:
— Я вас люблю!
— Иди к черту, дурак, я твоя задница.

Звери хвастаются друг перед другом. Бык:
— Меня женщины любят за большое мужское достоинство.
Хамелеон:
— А меня за длинный и сильный язык.
Чебурашка, затянувшись сигаретой:
— Подумаешь, достоинство — язык… Я шаги ее мужа еще за полчаса слышу!

Анекдоты о животных

Звери хвастаются друг перед другом. Бык:
— Меня женщины любят за большое мужское достоинство.
Хамелеон:
— А меня за длинный и сильный язык.
Чебурашка, затянувшись сигаретой:
— Подумаешь, достоинство — язык… Я шаги ее мужа еще за полчаса слышу!

Курицу переехал танк... Она вылетела из-под гусениц, отряхнулась, расправила крылья, почистила перышки:
— Вот это мужчина!

Братья наши меньшие

Медвежонок пристаeт к папе - бурому медведю:
- Пап, а пап, покажи кукольный театр!
Медведь - папа:
- Отстань, спи, поздно уже.
- Пап, а пап, ну покажи кукольный театр!
Медведь идeт в угол берлоги, достаeт два человеческих черепа, одевает их на передние лапы и говорит:
- (первый череп): Петрович, а здесь медведи водятся?
- (второй череп): Откуда тут медведи...