Анекдоты из мира животных

Сидит в овраге стая голодных волков. Мимо них бежит зайчишка. Волки затаились. Неожиданно вожак предлагает:
— Давайте его съедим!
Волки вылетают, набрасываются на зайца и разрывают его на куски. После этого сидят, все сытые, и думают:
— Нехорошо как-то получилось: набросились исподтишка и съели. Жалко.
Решили они, чтобы хоть как-то загладить свою вину, написать зайцу некролог. Стали думать, как им подписаться: «Стая волков» — как-то некрасиво, "Волков стая» — неграмотно. Тогда вожак произносит: — Подписывайте: «Стая товарищей».

Купил Волк мотоцикл "Ява" с люлькой. Катается по лесу — встречает Зайца:
— Ну что, косой, прокатить с ветерком?
— Давай!
Влезает Заяц в люльку, волк — по газам, стрелка — 60.
— Ну что, Заяц, нравится?
Заяц (быстро):
— У-лю-лю-лю-лю!..
"Да, нравится зайцу-то, наверное", — думает Волк и прибавляет скорость. Стрелка — 100.
— Ну что, Заяц, нравится?
Заяц (еще быстрее):
— У-лю-лю-лю-лю!..
"Да, — думает волк, — смотри, как понравилось!" Останавливает мотоцикл и спрашивает:
— Ну что? Круто?
Заяц (переводя дух):
— Улю, улю, у люльки дна нет.

Приходит заяц в лесную столовую, заказывает чай и булочку, кладет все это на стол и идет мыть лапы. Вернувшись, заяц неожиданно обнаружил, что кто-то выпил весь его чай, а булочку оставил. Разозлившись, Заяц встает на стул и говорит:
— Кто выпил мой чай?
Все молчат.
— Я спрашиваю: кто выпил мой чай?
Молчание.
— Я последний раз спрашиваю: кто выпил мой чай?
Тут встает медведь:
— Ну, я выпил!
Заяц:
— А почему булочку не съел?

Сидит в самолете курящая ворона, рядом с ней волк. Пассажиры и стюардесса долго упрашивают ее бросить сигарету. Естественно, у них ничего не выходит. Волк спрашивает: "Что же ты, ворона, над народом издеваешься?" Ворона отвечает: "А мне по фигу все, я выпендриваюсь". Подумал волк и тоже закурил. В итоге взбесившиеся пассажиры и волка, и ворону из самолета выкинули. Падающий со страшной высоты волк с ужасом спрашивает у летящей рядом вороны: "Что же мне теперь делать-то?" Ворона отвечает: "Запомни, мужик: летать не умеешь — нечего выпендриваться".

Идет по улице кенгуру, несчастная, окровавленная. Навстречу медведь:
— Ой, кенгуру, что с тобой случилось?
— Да вот какой-то козел в автобусе сумку порезал.

Идут два шатающихся кота по деревне. Напились валерьянки, дебоширят, орут. Вдруг один поднимает с земли перчатку и говорит:
— Слушай, оказывается, соседская корова тоже напилась.
— А почему ты так думаешь?
— Да она вот лифчик свой потеряла.

 

Популярное в моем блоге 

в ноябре 2014 года

Брайан М. Виверос 1 нояб. 2014 г.

Валерий Смирнов. Одесский язык 9 февр. 2013 г.

Электронная сигарета. Хроника знакомства. Ч. 1.14 янв. 2011 г.,

Анекдот из жизни 4 июня 2013 г.

Укусила Жучка собачку... 29 мая 2014 г.

Леонардо из Одессы изобрел кино 1 дек. 2011 г.

Электронная сигарета. Общая информация. 16 янв. 2011

БИОГРАФИЯ ДЖИМА КОРБЕТТА 2 марта 2010 г.

ШПАРГАЛКА ДЛЯ ПИСАТЕЛЯ 15 нояб. 2011 г.

Литературные негры 3 марта 2011 г.

Популярное из моей коллекции 

анекдотов в ноябре 2014 года

Анекдоты про Вовочку 9 сент. 2013 г.

Демотиваторы 1 нояб. 2014 г.

Разные анекдоты 12 нояб. 2014 г.

АудиоАнекдоты. Одесские. Зиновий Высоковский. 14 янв. 2012 г.

Женские сплетни 22 февр. 2012 г.

Беседа американского авианосца с испанским маяком … 18 июля 2011 г

Анекдоты про школу 18 окт. 2012 г.

Старые анекдоты о Брежневе... и его времени 5 апр. 2012 г.

Анекдоты-объявления 1 окт. 2011 г.

Демотиваторы 1 окт. 2014 г.