В мире животных

Приходит крыса к хомяку и говорит:
— Слушай, хомяк, скажи мне, вот почему такая жизнь несправедливая: мы с тобою вроде бы братья по крови, но ты всю жизнь живешь в комфорте, в уюте, в баночках, тебя с ручки кормят, за тобой ухаживают, на плечиках носят. А вот меня всю жизнь травят и травят, бьют и бьют, травят и травят. Почему так?
Хомяк думал-думал и говорит:
— Слушай, наверное, у тебя промоушн плохой.

Пролетают над памятником Пушкина на Пушкинской площади два голубя. Один другому говорит:
— Ну что, сделаем на памятник, а?
Второй отвечает:
— Нет. Нельзя.
— А почему?
— У нас, у гоголевских, с пушкинскими на целую неделю заключено перемирие.

Объявление: "Ищу подопытного кролика. Опытный кролик".

Волк переоделся козой, приходит к семерым козлятам:
— Козля-я-ятушкн, ребя-я-ятушки, отворитеся, отопритеся, ваша мама пришла, молочка принесла!
Козлята из-за двери:
— Эй, мужик, ты го-о-онишь, мы ее только что за пивом послали!

Мышка увидела кошку и убежала в норку. Кошка подошла к норке и говорит:
— Мышка, а мышка! Выйди из норки — я тебе 100 рублей дам.
— Не пойду. Много денег за легкий труд просто так не платят.

Сидят гадюка и уж, греются на солнышке. Гадюка спрашивает у ужа:
— Скажи, уж, я ядовитая?
— Да.
— Ну тогда мне конец!
— А что такое?
— Да я только что себе язык прикусила.

Посеял медведь в поле коноплю. Ходит каждый день радостный мимо поля, думает: вот, скоро конопля подрастет. Однажды утром приходит и видит зайца, который косит его коноплю.
— Что ты делаешь? Это моя конопля, я ее посеял.
А заяц ноль внимания — косит и косит. Медведь подошел к нему сзади и стукнул ему по ушам кулаком. Заяц упал. Полежал немножко. потом вскочил и снова взялся за косу. Медведь стукнул его еще раз кулаком. Тот упал, полежал полчаса, вскочил и опять стал косить. Медведь взял дубину и огрел зайца. Час лежит заяц, два лежит. три... Медведь успокоился и ушел. Через четыре часа заяц поднимается, начинает косить и приговаривает:
— О как шибает! А косить надо... О как шибает!

Заяц весь в крови влетает в кабак и спрашивает:
— Кто хочет по шее получить?
Все молчат. Встает лев и говорит:
— Ну, я хочу. А что?
Заяц махнул рукой на дверь:
— Там на улице дают!

Летят две вороны на дозвуковой скорости: — Стена! — Вижу. Шмяк-шмяк...
Летят две вороны на сверхзвуковой скорости: — Стена! Шмяк. — Вижу. Шмяк...
Летят две вороны на гиперзвуковой скорости: Шмяк-шмяк... — Вижу. — Стена!

Попали в яму медведь, волк и лось. Сидят, Есть хочется. Посовещались волк с медведем и говорят лосю:
— Мы — хищники, а ты — травоядный. Тебе все равно есть нечего, а мы с голоду не умрем.
— Ладно, — отвечает лось. — Только исполните мое последнее желание. Посмотрите у меня под хвостом, там моя бабушка мне перед смертью записку написала. Прежде чем вы меня съедите, хочу узнать, что там.
Полезли волк с медведем читать, а лось как лягнет их копытами по лбу. Волк сразу помер. А медведь очухался и говорит:
— Ладно волк — дурак, а я-то, старый хрыч, чего полез? Я и читать-то не умею.

Ежик идет по лесу, увидел сову и говорит:
— Сова, ты такая умная, скажи, почему у меня сегодня ушки чешутся?
— Ну, ежик, услышишь ты что-то новое для себя сегодня.
— Ну спасибо тебе, сова. А скажи, почему у меня глазки сегодня чешутся?
— Ну, ежик, увидишь ты что-то важное для себя сегодня.
— Ну спасибо тебе, сова. Скажи, а почему у меня сегодня носик чешется?
— Унюхаешь ты что-то важное для себя.
— Ну спасибо тебе, сова. А скажи, почему у меня сегодня задние лапки чешутся?
— Убегать ты будешь сегодня, ежик, от кого-то, значит.
— Ну спасибо. А скажи, спинка почему у меня сегодня чешется?
— Ну, помылся бы ты, ежик, что ли.

Одна мышка рассказывает другой:
— Вчера с таким мышом познакомилась. Глаза большие, шерстка гладкая, в обхождении приятный и с крыльями.
— Ты что? Это же нетопырь.
— Да-а? А мне врал, что летчик.

Осень. Тверской бульвар. Стрекоза летит в шикарной накидке. Навстречу муравей тащит бревно.
— Ты, стрекоза, куда? — спрашивает муравей.
— Как куда? Конечно, в Центральный Дом литераторов. На тусовку.
Муравей тяжело вздохнул и говорит:
— Ну, привет братьям-писателям.
Зима. Стрекоза в норковой шубке. Муравей с бревном.
— Ты куда?
— Туда же — в ЦДЛ на тусовку.
Тяжело вздыхает муравей:
— Привет писателям, — и тащит бревно дальше.
Весна. Стрекоза в модных нарядах. Муравей из-под бревна:
— Ты куда?
— В ЦДЛ на тусовку.
Муравей глубоко задумался и говорит:
— Встретишь дедушку Крылова, пошли-ка его в конце концов на три буквы!

 

Популярное в моем блоге в

 апреле 2015 года

Школьные дневники бодрят. 5 марта 2015 г.

12 половых заповедей революционного пролетариата. 8 августа 2014 г.

Валерий Смирнов. Одесский язык. 9 февраля 2013 г.

Школьные идиотизмы. 23 апреля 2015 г.

Японские пейзажи кисти Koukei Kojima. 18 апреля 2015 г.

Одесская сверхнаглость. 16 августа 2011 г.

Порция хорошего настроения. 10 апреля 2015 г.

Анекдот из жизни. 4 июня 2013 г.

Авторские демотиваторы апреля. 21 апреля 2012 г.

Умные мысли от умных людей. 28 марта 2015 г.

Популярное из моей коллекции

 анекдотов в апреле 2015 года

Пяток карикатур. 16 апреля 2015 г.

Отцы и дети в анекдотах. 6 августа 2014 г.

Анекдоты о работе. 19 марта 2014 г.

401 слово анекдотов. 16 апреля 2015 г.

Прикольные фото. 14 апреля 2015 г.

Ведро анекдотов. 13 апреля 2015 г.

Холмик анекдотов. 15 апреля 2015 г.

КАЛАМБУРЫ РЖЕВСКОГО. 9 августа 2010 г.

Автолюбители в анекдотах. 12 апреля 2015 г.

Наперсток анекдотов. 17 апреля 2015 г.