"...самое страшное, что в подвале свет есть"

  На прогулочном  дворике:
- Что это за псих?! Ну верблюд! Ведь всех оплевывает!
- Не всех, только тех, кто думает, что он - верблюд.

Цитата из рунета.
Олег пельмени бросил в воду.
Приправил их, прибавил газ.
Зашел вконтакт, проверить почту.
Вот так сгорело пять квартир..
 

Молодой хозяйке на заметку.
Если картошку не чистить, а варить в мундире, то потом чистить придется только ту, которую вы будете есть сами.

Говорите, говорите... я всегда зеваю, когда мне интересно!

Трудно держать спину прямо, когда в ней столько ножей...

Мужчина в возрасте приходит в отдел кадров фирмы. Кадровик:
- К сожалению, вы нам не подходите. Нам нужны люди молодые, амбициозные, способные творчески расти!
Мужчина:
- И всё-таки запишите мой телефон. Когда выяснится, что у вас все творчески растут, а работать некому - позвоните.

- Ты кем работаешь?
- Ландшафтным дизайнером!
- Ух ты! На компьютере?
- Нет... На бульдозере...

Чем больше внимания уделяешь человеку, тем меньше ты его начинаешь интересовать.

Муж с женой едут на машине и ссорятся. Проезжая мимо одной деревни, они вдруг видят пару свиней. Жена:
- Твои родственники?
- Ага, теща с тестем.

Немного женской логики:
- Блин, что мне ему теперь сказать?
- Правду.
- Какую?
- Ну, не знаю... Придумай что-нибудь...

Жeнщина всeгда знaет что спpосить, когда не знaет, что отвeтить..

- Иногда не понимаю папика. У него зажигалка с фонариком, мобильник с фонариком, фонарик на брелке, плюс носит в кармане светодиодный фонарик. Пошел в подвал за картошкой и взял с собой свечку.
- Ну, это еще не самое страшное.
- Ага, самое страшное, что в подвале свет есть.

Как заинтересовать человека:
1. Напишите "Кстати!"
2. Через пару секунд добавьте "Хотя нет. Забудь".

— Ты один или у тебя кто-то есть?
— Кто-то есть, но я один.

– У вас завышена самооценка.
– Вы так говорите, будто это я виноват, что я лучше вас.

-Я всё могу!
- Молчать можешь?
- Всё могу, молчать - не могу..

Проснулась жена утром, подошла к зеркалу, смотрела на себя, смотрела...
Потом взглянула на спящего мужа и злорадно прошептала:
- Так тебе и надо!

Работа - это такое место, где с утра хочется жрать.
После обеда-спать.
И все время такое чувство, что пора домой.

- Адольфик, вставай! Первая мировая война началась!
- Мааа, мне ко второй...

Стюардесса, увлекающаяся тектоником, за 10 секунд показала все запасные выходы и рассказала немного о себе.

Я томат, вас видеть рад; я слива, вкусна и красива; а я маракуйя... даже не знаю, что и сказать...

- О боже! Что у тебя с фигурой?
- Ну, у меня двое детей...
- И что? Ты их съела?

В детском саду смекалистые воспитательницы в тихий час придумали конкурс для детей: кто первый заснёт, тому можно не спать! …

Самого большого леща поймала Вера Петровна, когда случайно сломала удочку своего мужа.

Учительница спрашивает Вовочку:
- Ты почему позавчера в школу не пришел?
Он:
- А у меня мама трусы постирала у меня других нет!!!
Учительница рассерженно:
- А вчера???
- А вчера я шел в школу мимо вашего дома, смотрю ваши трусы на балконе сушатся, думал и вы не приедете.

Сидит рыбак на берегу речки. У него две удочки. На одну нанизывает червяка и бросает в речку. На вторую нанизывает червяка и бросает сзади себя. Проходит мужик и спрашивает:
- Та удочка, что в речку понятно. А которую бросаешь сзади, зачем?
- Не скажу.
- Скажи, сто грамм налью.
Налил рыбаку сто грамм, тот выпил и говорит:
- Вот смотри, которая удочка в речке - ни разу не клюнуло, а которая сзади - ты уже пятый.

Девушка пристаёт к парню. Парень:
- Извини, но у меня уже есть девушка.
- А если тебе предложат Lаmbоrghini, ты тоже скажешь "извини, но у меня уже есть Жигули"?
- Но ты предлагаешь ещё одни Жигули.

Я всё понял! Диван взял моё фото, сходил к гадалке и сделал приворот..

Сидят две блондинки в комнате. Одна другой говорит:
- Хочешь, фокус покажу?
Та говорит:
- Мол, давай!
Первая:
- Видишь свет горит?
Вторая:
- Ну вижу!
Первая подходит к выключателю и выключает свет и говорит:
- А где он сейчас?
Вторая:
- Не знаю! (с недоумением)
Первая подходит к холодильнику, открывает дверь и кричит:
- А ВОТ ОН ГДЕ СПРЯТАЛСЯ!!!

... Пришла домой в 4 утра... открыл дверь муж, и сразу вопрос Чё пришла??? я растерялась и ответила Позавтракать...

Популярное в моем блоге в

 мае 2015 года

Школьные дневники бодрят. 5 марта 2015г.

12 половых заповедей революционного пролетариата. 8 августа 2014 г.

Автобиография. 20 января 2010 г.

Майк Мал (Mike Mahle). 3 мая 2015 г.

Химеры Ellen Jewett. 4 мая 2015 г.

Демотиваторы со смыслом. 23 мая 2015 г.

Авторы учебников прикалывают... 1 мая 2015 г.

Alex Grey - американский художник. 24 мая 2015 г.

Кошки — фотомодели. 20 мая 2015 г.

Популярное из моей коллекции

 анекдотов в мае 2015 года

Анекдоты от Старикашки Ю. 6 мая 2015 г.

Пьяные анекдоты. 24 октября 2014 г.

Просто анекдоты. 19 мая 2015 г.

"Люблю, целую, баба Валя ".7 мая 2015 г.

Старые компьютерные афоризмы. 29 июля 2013 г.

Анекдоты на разные темы. 14 мая 2015 г.

Анекдоты от Старикашки Ю. 25 мая 2015 г.

Одесские анекдоты. 3 мая 2015 г.

Смотрим и смеемся. 22 мая 2015 г.

Анекдоты в картинках. 23 мая 2015 г.