Семейная жизнь

Жена с удовольствием демонстрирует мужу новую шляпу. Тот при одном ее виде разражается безудержным хохотом. Жена негодующе смотрит на него и говорит:
— Вот я сейчас скажу тебе, сколько она стоит, и у тебя мигом пройдет этот дурацкий смех.

— Просто удивительно, — говорит муж своей жене, — как это ты ухитрилась закончить телефонный разговор всего за двадцать минут? Что с тобой случилось?
— Просто я ошиблась номером...

— Дорогой, ты не мог бы подмести комнату?
— Я сегодня так плохо себя чувствую, дорогая. Даже руки трясутся.
— Чудесно! Значит, тебе не составит труда вытрясти ковер!

12 душевных историй о семье

1. У меня рост 150 см, у мужа — 157. А у моего отца — 180, и он носит длинную бороду. Когда папа приходит в гости, всегда здоровается: «Ну, привет, хоббиты! » — а муж отвечает: «Здорово, Гендальф! » 

2. Нас в семье четверо: я, жена и две дочки. Сегодня не могли решить, кто пойдет выгуливать собаку. Затеяли игру: кто первый слово скажет, тот и идет. Как только спор вступил в силу, дочка с каменным лицом пошла одеваться, собрала все, что нужно для выгула собаки, обулась.
И вот она уже открывает входную дверь, собака на поводке, в прихожей выстроилась вся семья, и мы практически хором: «Молодец, Поля! » А Поля, довольная, начинает снимать куртку и говорит: «Вот вы и попались».
 

3. Каждое утро, просыпаясь, я готовлю завтрак племяннице. Если честно, привык в течение года, и это уже стало даже в радость. И вот вчера утром (у меня был выходной, поэтому будильник я поставил на полчаса позже), я как обычно проснулся, чтобы приготовить яичницу и горячие бутерброды. А у меня на столе стоял чай, лежали 2 бутерброда и был замешен творог со сметаной и сахаром. Племяшка (2 класс, 8 лет), зная, что у меня выходной, решила мне сделать такой подарок. Дети умеют благодарить искренне.
 

Семейная жизнь

Журналист, вернувшись из поездки в Италию, показывает жене фотоснимки, в том числе и снимок Пизанской башни. Жена смотрит на фото, хмурится и говорит:
— Ох, видно, здорово ты там напился!

Жена возвращается из магазина с купленной скалкой. Муж возмущен:
— С ума сошла! Дома ни капли спиртного, а она мебель покупает!

— Дорогая, вино делает тебя неотразимой!
— Но я не пила вина!
— Зато я выпил!

Жена мужу: — Вот мне с тобой нужно поговорить о деле, но не могу — ты вечно выпивши.
Муж: — Странное дело, выпивши вечно я, а говорить не можешь ты. Не понимаю...

Семейная жизнь

Журналист, вернувшись из поездки в Италию, показывает жене фотоснимки, в том числе и снимок Пизанской башни. Жена смотрит на фото, хмурится и говорит:
— Ох, видно, здорово ты там напился!

Жена возвращается из магазина с купленной скалкой. Муж возмущен:
— С ума сошла! Дома ни капли спиртного, а она мебель покупает!

— Дорогая, вино делает тебя неотразимой!
— Но я не пила вина!
— Зато я выпил!

Жена мужу: — Вот мне с тобой нужно поговорить о деле, но не могу — ты вечно выпивши.
Муж: — Странное дело, выпивши вечно я, а говорить не можешь ты. Не понимаю...

Анекдоты о семье

— Перестань ныть, что я трачу деньги на всякие бесполезные вещи! На самом деле я чрезвычайно бережлив.
— Вот как! А огнетушитель? Ты купил его шесть лет назад, а мы до сих пор ни разу им не воспользовались!

Муж с женой лежат в постели.
Жена: — Тебе хорошо?
Муж (уверенным голосом): — Мне — хорошо!
Жена (задумчиво, с сожалением): — Хорошо тебе!..

Семья в анекдотах

Большой магазин. Муж вместе с женой приходят за покупками. Пока жена выбирает их, муж оглядывается по сторонам и видит обалденную женщину, которая только что вошла в магазин. Ну он в нее так и уперся, взглядом, разумеется. Им же раздевает ее, в мозгу уже всякие картинки проносятся... По прошествии некоторого времени женщина эта выходит из магазина, жена заканчивает выбирать покупки, подходит к мужу и произносит: «Ну и как, стоила она тех неприятностей, которые у тебя сейчас будут?»

Ночью муж никак не может уснуть и мешает спать жене. Она недовольно ворчит:
— Почему ты все время крутишься?
— Жизнь такая, — вздыхает муж, — надо крутиться...

Семейная жизнь в анекдотах

Муж возвращается домой после полуночи.
— Где ты шляешься? — возмущается жена. — Я уже три часа читаю в постели, не сплю: жду, когда ты вернешься!..
— А я уже три часа жду на улице, когда ты, наконец, погасишь свет и уснешь.

— Милый! Ты думаешь, нам удастся поселиться в этой гостинице так, чтобы никто не заподозрил, что мы не супруги?
— Запросто, дорогая! Ты иди за мной и неси оба чемодана.

— Глядя на экран телевизора, где идет очередная серия очередного мексиканского сериала, жена говорит мужу:
— Смотри, как он ее любит!
— А ты знаешь, сколько ему за это платят?

Семейная жизнь в анекдотах

Четыре правила счастливой семейной жизни:
1. Надо найти женщину, которая хорошо готовит и убирает.
2. Надо найти женщину, которая зарабатывает много денег.
3. Надо найти женщину, которая любит заниматься сексом.
4. Надо, чтобы эти женщины никогда не встретились.

Муж поздно возвращается домой. Пытается открыть дверь. Безуспешно. Жена высовывается из окна:
— Опять потерял ключ, пьянчужка? Сейчас сброшу свой.
— Ключ я не потерял. Ты лучше сбрось замочную скважину.

Жена — мужу:
— Вот видишь, какой ты! Тебе всегда все равно! Обещал помыть посуду, а сам завалился на диван.
— Ну если обещал, так уж и быть… Неси, помою…