Семейная жизнь

Жена спрашивает мужа:
— Дорогой! Что ты мне собираешься подарить на 8 Марта?
— Да пока еще не решил, дорогая. Вот цветы уже купил.
— А знаешь, мне так нравится цифра 8, что если ты за ночь сделаешь мне 8 раз приятно, то я буду очень счастлива!
Муж в задумчивости:
— Вот что, бери пока цветы, а все остальное мы перенесем на 1 апреля...

Под утро муж возвращается домой и объясняется с женой:
— Пойми, дорогая. Сначала мы с друзьями пошли пить пиво.
— О, мой супермен! — говорит жена.
— А потом пошли смотреть футбол.
— О, мой супермен!
— А потом ужинали.
–- 0, мой супермен!
Муж не выдержал:
— Почему ты все время называешь меня суперменом?
— Потому что только супермены надевают трусы на штаны...

Семейная жизнь

Жена с удовольствием демонстрирует мужу новую шляпу. Тот при одном ее виде разражается безудержным хохотом. Жена негодующе смотрит на него и говорит:
— Вот я сейчас скажу тебе, сколько она стоит, и у тебя мигом пройдет этот дурацкий смех.

— Просто удивительно, — говорит муж своей жене, — как это ты ухитрилась закончить телефонный разговор всего за двадцать минут? Что с тобой случилось?
— Просто я ошиблась номером...

— Дорогой, ты не мог бы подмести комнату?
— Я сегодня так плохо себя чувствую, дорогая. Даже руки трясутся.
— Чудесно! Значит, тебе не составит труда вытрясти ковер!

Семейная жизнь

Интернетчик орет на жену:
— Ты изменяла?!
Жена:
— Нет, что ты! Как ты мог подумать такое?
— Нет, лучше сразу скажи. Ты изменяла?
— Да перестань, и в мыслях не было!
— Если узнаю, что изменила — убью!
— Скажи мне, что случилось?
— Что-что! В Интернет войти не могу, сервер выдает: "Ваш пароль неверный!" Ты изменяла?

— Золотце, я приготовила к твоему дню рождения замечательный подарок!
— Так покажи его мне.
— Подожди, сейчас я его надену.

Жена говорит мужу:
— Дорогой, мне хочется чего-то светлого, приятного, чтоб до печенок доставало…
— Пиво будешь?

Семейная жизнь

Журналист, вернувшись из поездки в Италию, показывает жене фотоснимки, в том числе и снимок Пизанской башни. Жена смотрит на фото, хмурится и говорит:
— Ох, видно, здорово ты там напился!

Жена возвращается из магазина с купленной скалкой. Муж возмущен:
— С ума сошла! Дома ни капли спиртного, а она мебель покупает!

— Дорогая, вино делает тебя неотразимой!
— Но я не пила вина!
— Зато я выпил!

Жена мужу: — Вот мне с тобой нужно поговорить о деле, но не могу — ты вечно выпивши.
Муж: — Странное дело, выпивши вечно я, а говорить не можешь ты. Не понимаю...

Семейная жизнь

Журналист, вернувшись из поездки в Италию, показывает жене фотоснимки, в том числе и снимок Пизанской башни. Жена смотрит на фото, хмурится и говорит:
— Ох, видно, здорово ты там напился!

Жена возвращается из магазина с купленной скалкой. Муж возмущен:
— С ума сошла! Дома ни капли спиртного, а она мебель покупает!

— Дорогая, вино делает тебя неотразимой!
— Но я не пила вина!
— Зато я выпил!

Жена мужу: — Вот мне с тобой нужно поговорить о деле, но не могу — ты вечно выпивши.
Муж: — Странное дело, выпивши вечно я, а говорить не можешь ты. Не понимаю...

Анекдоты о семье

— Перестань ныть, что я трачу деньги на всякие бесполезные вещи! На самом деле я чрезвычайно бережлив.
— Вот как! А огнетушитель? Ты купил его шесть лет назад, а мы до сих пор ни разу им не воспользовались!

Муж с женой лежат в постели.
Жена: — Тебе хорошо?
Муж (уверенным голосом): — Мне — хорошо!
Жена (задумчиво, с сожалением): — Хорошо тебе!..

Семейная жизнь в анекдотах

— Алло! Страховая компания? У моего мужа была страховка на случай пожара. Недавно он умер. Когда я могу получить страховую сумму?
— Причиной смерти вашего мужа был пожар?
— Нет. Он умер от гриппа, но я его кремировала.

Муж возвращается с работы и застает жену в слезах.
— Что случилось, милая?
— Ах, любимый, я испекла для тебя торт, а Тузик его съел!
— Ну, не нужно так горевать! Я куплю тебе новую собаку.

Ночью жена будит мужа:
— Какая, на хрен, Надя? Я всю жизнь Наташей была!
Муж (не успев очухаться):
— Извини, дорогая, кошмарный сон. Будто я — Ленин и сплю с Крупской.

Жена, проснувшись утром, говорит мужу:
— Знаешь, дорогой, мне приснилось, что ты подарил мне к Рождеству великолепное ожерелье из золота с очень крупными черными жемчужинами, которое мы с тобой видели в прошедший понедельник в ювелирном магазине. Продавец еще говорил, что это очень редкий жемчуг и стоит это ожерелье 1799 долларов. Что бы это значило? Ты не знаешь?
— Скоро узнаешь, — ответил муж.
Вечером он возвращается домой со свертком в руках и торжественно преподносит его жене. С замиранием сердца жена разворачивает бумагу и обнаруживает в ней книгу: «Толкователь снов».

Семейная жизнь в анекдотах

По выходе из роддома богатая американка г-жа Смит зверски избила собственного мужа за то, что их новорожденная девочка похожа на его секретаршу.

Утром муж спрашивает жену:
— Послушай, а что ты подумала, когда я вернулся ночью с синяком под глазом?
— Ничего не подумала. Когда ты вернулся, синяка еще не было.

Муж подходит к окну, открывает шторы и говорит жене:
— Тебе не кажется, милая, что сегодня будет прекрасный день?
Жена: — И что ты этим хочешь сказать, дорогой?
— Я просто вспомнил, что ты говорила.
— И что же?
— Что ты в один прекрасный день соберешься и уйдешь от меня!

Муж говорит жене:
— Дорогая, сегодня ко мне придут мои сослуживцы, ты приготовь чего-нибудь.
— Хорошо, дорогой. А как приготовить: чтобы они еще пришли, или чтоб больше не приходили?

Семейная жизнь в анекдотах

Жена отчитывает пьяного мужа.
— Валечка, — шепчет муж, — ты все это напиши, а я утром встану и все-все прочитаю!

— Ты почему опять пришел пьяный? — кричит жена на мужа.
— Ну ты даешь! — удивляется муж. — «Пришел пьяный»... Ты что, не видела, что меня принесли? «Прише-ел»...

Пьяный мужик после гулянки возвращается домой. Ступает осторожно, чтобы не разбудить жену. В темноте нечаянно наступил на кота. Кот страшно заорал. Мужик сначала растерялся, но потом зло и радостно закричал:
— Вот вредный котяра! Ты где шлялся? Я же тебя с самого утра ищу!

Семейная жизнь в анекдотах

Четыре правила счастливой семейной жизни:
1. Надо найти женщину, которая хорошо готовит и убирает.
2. Надо найти женщину, которая зарабатывает много денег.
3. Надо найти женщину, которая любит заниматься сексом.
4. Надо, чтобы эти женщины никогда не встретились.

Муж поздно возвращается домой. Пытается открыть дверь. Безуспешно. Жена высовывается из окна:
— Опять потерял ключ, пьянчужка? Сейчас сброшу свой.
— Ключ я не потерял. Ты лучше сбрось замочную скважину.

Жена — мужу:
— Вот видишь, какой ты! Тебе всегда все равно! Обещал помыть посуду, а сам завалился на диван.
— Ну если обещал, так уж и быть… Неси, помою…

Анекдоты о семейной жизни

...Часто вечерами, когда он бывал дома один, Федор проигрывал видеокассетные записи своей женитьбы в обратном, направлении. Скупая мужская слеза каждый раз скатывалась по его щеке, когда он видел, как выходит из Дворца Бракосочетаний свободным человеком...

Жена спрашивает мужа:
— Куда ты тащишь этот огромный пакет?
— Это тебе подарок, дорогая.
— О, такой миниатюрный...

— Скоро мы будем счастливы!
— Да, осталось каких-то две недели.
— Как было бы хорошо, чтобы это произошло завтра...
— Это невозможно, дорогая, — ведь не одни мы с тобой разводимся.