Анекдоты от Алексея Надэмлинского: Семейная жизнь в анекдотах

воскресенье, 31 августа 2014 г.

Семейная жизнь в анекдотах

Муж возвращается домой после полуночи.
— Где ты шляешься? — возмущается жена. — Я уже три часа читаю в постели, не сплю: жду, когда ты вернешься!..
— А я уже три часа жду на улице, когда ты, наконец, погасишь свет и уснешь.

— Милый! Ты думаешь, нам удастся поселиться в этой гостинице так, чтобы никто не заподозрил, что мы не супруги?
— Запросто, дорогая! Ты иди за мной и неси оба чемодана.

— Глядя на экран телевизора, где идет очередная серия очередного мексиканского сериала, жена говорит мужу:
— Смотри, как он ее любит!
— А ты знаешь, сколько ему за это платят?

— Лева, сходи в гастроном за продуктами.
— Софочка, посмотри в окно, там такой дождь, что собаку не выгонишь!
— Так иди без собаки.

Жена мужу: — Вот мне с тобой нужно поговорить о деле, но я не могу — ты вечно выпивши.
Муж: — Странное дело, выпивши вечно я, а говорить не можешь ты. Не понимаю...

— Значит, ты действительно настаиваешь на разводе?
— Да, дорогой, если ты меня еще любишь, не откажи мне в этом пустяке.

— И когда же ты будешь готовить так же вкусно, как моя мама?! — возмущается супруг.
— Когда ты, дорогой мой, будешь зарабатывать столько, сколько твой отец.

Жена собирается на курорт:
— Дорогой! Что тебе привезти?
— Что хочешь, сейчас все лечат.

Жена просит мужа починить кран и унитаз. Муж огрызается:
— Что я тебе, слесарь что ли?
На другой день муж возвращается домой, видит — все исправлено. Жена объясняет: приходил сосед, все починил, а за работу попросил спеть или...
— А ты?
— Что я тебе, певица что ли?

Жена — мужу:
— Представляю, какие страшные подозрения зародились в твоей голове, когда я исчезла на два дня из дому.
— Да, я сразу подумал, что ты вернешься.

Муж: — Дорогая, хочешь, я достану тебе звезду с неба?
Жена: — Никаких звезд! Сегодня ты сидишь дома!

Шторм. Все пассажиры собрались в кают-компании. Одна дама толкает в бок мужа:
— Энтони, посмотри на лицо женщины, которая сидит напротив. Купи мне платье такого же нежно-зеленого цвета.

— Не отрицай, я собственными глазами видела, как ты целовался с нашей новой горничной!
— Извини меня, дорогая, я думал, что это прежняя...

Богатый промышленник звонит домой жене. Подходит новенькая горничная.
— Передайте мадам, что я через час приеду. Пусть ложится в постель.
— Слушаюсь, синьор! А от чьего имени это передать?

Пани Новотная говорит мужу:
— Сегодня я развеяла миф о мужском превосходстве. Я сама заменила прокладку в кране и при этом не выпила шесть бутылок пива, никого не ругала и не бегала три раза в магазин сантехники.

— Любимый, милый, дорогой... — говорит она.
— Платье или шляпу? — деловито осведомляется он.

Жена — мужу:
— Странный этот маляр! Мне выбелил кухню за один вечер, а у соседки и за две недели никак не управится...
— Не соображаешь? — ухмыляется муж. — Тебе пятьдесят, а соседке двадцать!

Корабль потерпел крушение и утонул. К уединенному островку подплывает из последних сил чудом спасшийся мужчина. А на острове его встречает тоже чудом спасшаяся жена:
— И где же ты шатался целые сутки? Ведь пароход утонул еще вчера!!!

— Сколько стоит доехать до парка Горького?
— Чирик.
— А если с женой?
— Чирик. Вот! Говорил я тебе, что ты ничего не стоишь?

Звонок. Спрашиваю:
— Это ты, любимая?
— Нет, это я, — отвечает жена.

Топ анекдотов из моей коллекции за июль 2014 года

Анекдоты про школу

Анекдоты про Вовочку 9 сент. 2013 г.

Магазинные анекдоты

5 страниц разных анекдотов

Меня прет от идиотизма...

Цирк в анекдотах

Легкий град из анекдотов

Гора анекдотов

Женские сплетни