О эти блондинки!

— Я не виновата, что у меня мыслящее выражение лица. Уверяю вас, за этим ничего не скрывается.

Блондинка устроилась работать в коктейль-бар. Приходит посетитель и говорит:
— Мне, пожалуйста "Бурный оргазм".
Блондинка возмущается:
— У нас приличное заведение! Что вы себе позволяете?!
— А вот — в меню это есть!
— Да… Действительно, в меню есть… Ну тогда пойдемте.

Одна блондинка всегда путала контрацептивы с успокаивающим. Теперь у нее семеро детей, но это ее не сильно волнует.

Анекдоты про психбольницу

Психиатр говорит пациенту:
- Т.к. Вы решили обратится ко мне, расскажите все с самого начала.
- С удовольствием... Итак, сначала я создал небо и землю...


Психиатр успокаивает пациентку:
- Вы говорите,что мимо вашего окна постоянно ездят грузовики и шоферы заглядывают в спальню? Это еще не значит что у вас расстройство психики.
- Правда доктор?
- Конечно.
- Но я забыла вам сказать что живу на шестом этаже.

- Доктор, я уже много лет страдаю манией величия. И по методу Шичко лечился, и иглоукалыванием, и уринотерапией - ничего не помогает. Да вы и сами посудите, жалкий вы, ничтодный человек, разве может мне помочь эта убогая медицина.

Случаи в ресторане

Подошедший официант кашлянул и спросил:
— А запивать чем-нибудь будете?
— Что за ресторан! Телятины нет, трюфелей нет, устриц нет... Принесите мне пальто!
— К сожалению, вашего пальто тоже нет.

В ресторане:
— Безобразие, от этого шницеля пахнет алкоголем!
— А теперь мадам? — спрашивает официант, отойдя на два шага.

Посетитель, тщетно прождав полчаса официантку с заказом, подзывает хозяина ресторана:
— Вот вам деньги, купите цветы для вашей официантки.
— С удовольствием, — отвечает польщенный хозяин.
— Она вам так понравилась?
— Совсем нет. По-моему, она скончалась.

В ресторане клиент делает заказ официанту:
— Приготовьте мне, пожалуйста, жареную картошку. С одной стороны ее не дожарьте, с другой стороны сожгите. Один край не досолите, другой пересолите. А когда будете подавать, то принесите в сковороде, швырните мне ее на стол со словами: «Жри, скотина». Когда заказ был выполнен в точности, официант не выдержал и спросил:
— Я работаю уже более десяти лет, но впервые принимаю такой заказ.
— Я уже две недели в командировке И соскучился по дому.

Анекдоты-объявления

Молодая-молодая, симпатичная-симпатичная, с ч/ю-с ч/ю, м/о-м/о, в/о-в/о девушка-заика желает-желает познакомиться-познакомиться. Тел. 33-33-33 - 22-22-22 - 55-55-55.


Полбригады грузчиков (все - симпатичные!) ищет свою вторую половинку для совместного времяпрепровождения. Тел. 78-27-33.

Познакомлюсь с человеком, угнавшим "Москвич-2141" со стоянки на ул. Деточкина, с самыми серьезными намерениями.

"Мужчина средних лет ищет спутницу жизни. Первый и последний этаж не предлагать."

Объявление в газете: «Крутая телка с клевым прикидом и хатой снимет чувака с тачкой для разговоров о погоде».

Жизнь в деревне

На колхозном поле приземлилась летающая тарелка. Из нее вышел пришелец и направился к работающим мужикам:
— НЛО, — сказал он и ударил себя в грудь.
— ЛТП, — дружно ответили мужики.

Деревня. В деревенском сортире сидит мужик. Сортир — нараспашку, двери нет. Мимо идет женщина, укоризненно смотрит на мужика.
— Ты бы, Петрович, хоть дверь повесил!
— А зачем? Чего тут брать-то?

Вечная тема

Идет бракоразводный процесс. На вопрос судьи «Почему вы разводитесь? — муж отвечает: — Она мне не подходит.
Теща: — Интересно, всем подходит, а ему нет!

Теща — зятю:
— Каждый вечер вы рассказываете моему внуку сказки. Не могли бы вы объяснить, почему они все заканчиваются одинаково: «Они поженились и жили счастливо, потому что невеста была сиротой...»?

Муж с женой в лесу собирают грибы. Муж говорит:
— Нет, такого гриба я что-то не знаю. Положи-ка его в лукошко тещи.

К молодым приехала теща. Муж спрашивает:
— Надолго?
— Пока не надоем.
— Что, даже чаю не попьете?

Пьянство и алкоголизм

Пьяный стоит на углу Невского и Литейного и спрашивает:
— Где я?
— На углу Невского и Литейного.
— К ч-ч-черту подробности! В каком я городе?

Лежит пьяный мужик в луже, мимо женщина проходит. Он:
— Сама свинья!
— Мужчина, ну я же вам ничего не говорила!
— Зато подумала.

Приходит пьяный муж домой. Покачивается, пол из-под ног уходит.
— Эх, земля моя, земля, — поет. — Держи меня, земля.
Плюхается в постель рядом с женой.
— Земля-то, она земля, — говорит жена, — но если ты ее обрабатывать не будешь, я ее в аренду сдам.

— Ска-ажите, па-ажалуйста, где здесь противоположная сторона?
Ему показывают.
— Са-авсем обалдели! А там говорят, что здесь!