Черный юмор

Мудрый совет

В Нью-Йорке человек попал под машину. Он совершенно не пострадал, однако умный прохожий, ставший свидетелем, посоветовал ему притвориться серьезно пострадавшим и потребовать компенсацию. Человек согласился, но как только он снова лег перед машиной, та сдвинулась с места и задавила его насмерть.

Брачный финал

Поверив слухам, что муж ей изменяет, Вера Червак из Праги бросилась с третьего этажа и упала прямо на мужа, который возвращался домой к любимой супруге. Позже она пришла в себя в госпитале, а вот «изменщик» скончался на месте.

Просто анекдоты

У моей машины серьезные проблемы: дочь сдала на права.


Чиновники делятся на тех, кто берет взятки и тех, кто не берет взятки – потому что сидят в тюрьме за то, что брали взятки.

- А чего у вас в молочном отделе лежит сало, намазанное клубничным вареньем?
- Это же новинка! Йогурт 100% жирности!

Крик души в децибелах не измеришь, он измеряется в выпитых литрах.


- Вадим, где ты был последние три дня?
- Бухал.
- Изменял мне?
- Люся, а я откуда знаю? Я бухал...

Автомобильные анекдоты

Жена в помятом виде, с рулевым колесом от автомобиля в руках возвращается домой.
Муж:
— Разбила машину?
Супруга виновато кивает головой, супруг начинает ее поносить и ругать самого себя за опрометчивое разрешение пользоваться машиной... Желая его успокоить, жена перебивает:
— Ты хотя бы поинтересовался, что произошло с тем, с кем я столкнулась!
— А что с тем автомобилем?
— Это был не автомобиль, а корабль. Он затонул.

Мужчина забирает машину со стоянки и показывает царапину охраннику:
— Это что, так было?
— Нет, это так будет!

Надпись на машине: "Если машина будет качаться, просьба сюда не стучать".

Не знаю, как вы, а я понял, что стал автомобилистом только сегодня, пешком пройдя мимо интересной девушки и пытаясь разглядеть ее в несуществующем зеркале заднего вида.

Просто анекдоты

Как только садишься на диету, рядом тут же кто-то садится жрать.

- Почему работу так часто называют борделем?
- А как ещё называется место, где тебя насилуют за деньги?!!

Девушки, выходите замуж. Ни один мужчина не должен оставаться безнаказанным.

Слово мужчины - это слово твердое и непоколебимое. Если он сказал завтра, то его решение не меняется. И не надо переспрашивать каждый день.

Только наш человек может прийти с больничного загорелым.

Многие холостяки мечтают о красивой, умной и заботливой жене, многие женатые мечтают о том же.

Если человек сделал тебе больно, не отвечай ему тем же. Сделай ему добро, а потом, когда его внимание притупится, огрей его сзади лопатой.

Мальчик, воспитанный интернетом, был повергнут в шок, увидев на улице одетых женщин.

Укусила Жучка собачку...

Дальше>>

Горка анекдотов

С появлением детей снова начинаешь отпрашиваться у родителей, чтобы куда-нибудь сходить.



Есть анекдоты, которые одинаково любят и взрослые, и дети. Правда, взрослые считают, что их нельзя рассказывать при детях, а дети - что их нельзя рассказывать при взрослых.

Не стоит забывать, что должность - от слова долг
Работа - от слова "раб"
А увольнение - от слова "воля"

Пацан захотел — пацан сделал.
Пацан не захотел — пацан не сделал.
Пацан не захотел и сделал — пацан женат.

С форума:
- Нужен костюм гнома, размер 54, рост 178.
Первый комментарий:
- Белоснежку даже представить страшно.

Общественный транспорт в анекдотах

Пассажир обращается к проводнику:
— Я попрошу принести еще один стакан чая.
— Это уже десятый стакан, который вы просите за последние 15 минут. Как можно столько пить?
-Я не пью. У меня горит одеяло.

Дама входит в метро. Мужчина поднимается со своего места, но она кладет ему на плечо свою руку:
— Сидите.
Он хочет встать на следующей остановке, но она опять:
— Я говорю вам, сидите.
Через пару остановок пассажир робко спрашивает:
— А когда можно будет встать? Я пропустил уже четыре остановки.