Пассажир
обращается к проводнику:
— Я попрошу принести еще один стакан чая.
— Это уже десятый стакан, который вы просите за последние 15 минут. Как можно столько пить?
-Я не пью. У меня горит одеяло.
— Я попрошу принести еще один стакан чая.
— Это уже десятый стакан, который вы просите за последние 15 минут. Как можно столько пить?
-Я не пью. У меня горит одеяло.
Дама
входит в метро. Мужчина поднимается со
своего места, но она кладет ему на плечо
свою руку:
— Сидите.
Он хочет встать на следующей остановке, но она опять:
— Я говорю вам, сидите.
Через пару остановок пассажир робко спрашивает:
— А когда можно будет встать? Я пропустил уже четыре остановки.
— Сидите.
Он хочет встать на следующей остановке, но она опять:
— Я говорю вам, сидите.
Через пару остановок пассажир робко спрашивает:
— А когда можно будет встать? Я пропустил уже четыре остановки.
Входит в вагон
метро молодая женщина. Все места заняты.
— Уступите, пожалуйста, место беременной женщине.
— А какой же у вас срок?
Женщина взглянула на часы:
— Сорок минут... Но я так устала...
— Уступите, пожалуйста, место беременной женщине.
— А какой же у вас срок?
Женщина взглянула на часы:
— Сорок минут... Но я так устала...
В полном автобусе
едет обкуренный наркоман и орет:
— Кто потерял 10 рублей?
Тишина. Он опять:
— Кто потерял 10 рублей?
Старая бабуля:
— Это я, наверное, сынок.
— Ну а чего сидишь, ищи давай!
— Кто потерял 10 рублей?
Тишина. Он опять:
— Кто потерял 10 рублей?
Старая бабуля:
— Это я, наверное, сынок.
— Ну а чего сидишь, ищи давай!
Пьяный стоит в
автобусе и с трудом сдерживает рвотные
позывы. Перед ним сидит очень приличная
девушка. Смотрела, смотрела на мужика
и говорит:
— Послушайте, на кого вы похожи, ведете себя как свинья!
Тут пьяный не выдерживает, делает большой Р-Р-Р-Р, а потом, вытирая рот рукавом, говорит:
— Да ты на себя посмотри!
— Послушайте, на кого вы похожи, ведете себя как свинья!
Тут пьяный не выдерживает, делает большой Р-Р-Р-Р, а потом, вытирая рот рукавом, говорит:
— Да ты на себя посмотри!
Пьяный
садится в автобусе около старушки.
— Вы знаете, — говорит старушка, — ведь вы попадете прямо в ад, молодой человек.
Пьяница вскочил и закричал водителю:
— Остановитесь и выпустите меня, я сел не в тот автобус.
— Вы знаете, — говорит старушка, — ведь вы попадете прямо в ад, молодой человек.
Пьяница вскочил и закричал водителю:
— Остановитесь и выпустите меня, я сел не в тот автобус.
В
автобус, жутко матерясь, входит пьяный
мужик. Ему делают замечание:
— Гражданин, не ругайтесь матом в общественном месте!
— Русский человек матом не ругается! Русский человек матом разговаривает.
— Гражданин, не ругайтесь матом в общественном месте!
— Русский человек матом не ругается! Русский человек матом разговаривает.
В троллейбусе
две девчушки 15-16 лет сидят, беседуют. На
остановке заходит парень, становится
рядом и говорит, улыбаясь:
— О, какие девушки симпатичные!
Девушки, смущаются:
- Да прям уж симпатичные…
Парень:
-Ну ладно, шучу, шучу…
— О, какие девушки симпатичные!
Девушки, смущаются:
- Да прям уж симпатичные…
Парень:
-Ну ладно, шучу, шучу…
Звонит мужчина
в таксопарк и возмущается:
— Я заказал такси, чтобы вовремя успеть на самолет. Вы обещали, но машина так и не пришла!
Дежурная извиняется:
— Очень жаль, но мы не могли найти свободную машину. Мы быстро исправим нашу оплошность. Вы не принимайте это так близко к сердцу: по нынешним временам самолет вряд ли вылетит по расписанию…
— Это уж точно! Я — пилот!
— Я заказал такси, чтобы вовремя успеть на самолет. Вы обещали, но машина так и не пришла!
Дежурная извиняется:
— Очень жаль, но мы не могли найти свободную машину. Мы быстро исправим нашу оплошность. Вы не принимайте это так близко к сердцу: по нынешним временам самолет вряд ли вылетит по расписанию…
— Это уж точно! Я — пилот!
Самое
интересное в моем блоге
Электронная сигарета. Хроника знакомства. Часть 1.
Топ
анекдотов из моей коллекции
Комментариев нет:
Отправить комментарий