Салат из анекдотов

- Что делаешь?
- Блины ем... с вареньем...
- Ты ж вроде на диете была?
- А я их чаем для похудения запиваю!

Основные пункты антикризисного плана правительства:
- снизить цену на водку
- разрешить ругаться матом

Два мента звонят в убойный отдел. На другом конце отвечают:
- Отдел по расследованию убийств, здравствуйте.
- Здравствуйте. Это сержант Кузнецов и старший сержант Мартынов.
- Что у вас?
- Убийство, мужчина 38 лет, его мать ударила его ножом 6 раз, за то что он наступил на мокрый, только что помытый пол.
- Вы задержали его мать?
- Нет, пол все еще мокрый...

Из чужой коллекции

- Зачем ты притащил мне эту дохлую собаку?

- Разве мне нужен повод, чтобы побаловать свою красавицу?

 

 

---

- Госдума вернула зимнее время. Лета не будет.

- А разница с Европой теперь будет 3 часа?

- Разница с Европой у нас около двухсот лет...

 

 

---

 

Москва. Продуктовый магазин.

- Мидии есть?

- Есть.

- Господи, но откуда, их нигде же нет.

- Белорусские.

- Но в Белорус...

- БЕЛОРУССКИЕ.

- Понял, 15 белорусских мидий.

 

Капля анекдотов

- Чтоб разбогатеть, вам надо создать успешный бизнес или поймать Золотую рыбку. Зная ваши деловые качества, я рекомендую вам рыбачить.

Если бы календарь майя кончался в этом году, я бы поверил, ведь конец света был бы логичным завершением того, что сейчас происходит в мире.

Чем меньше проблема, тем больше желающих её решить.

Коротко и ясно

Юродивый: "А-а! А-а! Обидели юродивого, угнали "копеечку"!"

Идет алкаш, качается, вздыхает на ходу: "Автопилот кончается, сейчас я упаду!.."

Опера М. П. Мусоргского "Психованщина".

Горсть анекдотов

Разница между мужчинами и женщинами состоит в том, что мужчины хотят от женщин секс, и всё. А женщины от мужчин хотят всё, и секс.

* * * * *
— Милая, хочу сказать, сегодня ты особенно красива…
— А ВЧЕРА, ЗНАЧИТ, БЫЛА НЕ ОСОБЕННО? ДА?
— Приехали…
— ЧТО, ОПЯТЬ Я ВИНОВАТА?

* * * * *
Идеальная женщина как икона, смотрит на тебя с благоговением и мироточит.

* * * * *
Жена она прям как Америка, чуть только что-то не понравилось, сразу санкции и закрывает доступ к своим ресурсам.

Любовь вдвоем

Хорошо моряку — в порту его ждет девушка! Хорошо дальнобойщику — девушка ждет его на стоянке! Хорошо проводнику — девушка ждет на вокзале! И только девушке плохо: то в порт, то на стоянку, то на вокзал...

Познакомился мужчина на дискотеке с красивой девушкой, и она привела его к себе домой. После того как все случилось, мужчина зажег спичку — cмотpит, на тумбочке фотография другого мужчины.
— Это кто, твой муж?! — спрашивает он в страхе.
— Нет, не муж!
— Твой жених?!
— Да не волнуйся, никто сюда не придет! Это я перед операцией...

Подборка анекдотов

Цитата из рунета.
Недавно женился, жена приготовила салат на работу.
Я: - Салат с кусочками скорлупы от яиц получился.
Она: - Там нет яиц...

С первым ребенком родители кипятят все. Со вторым-просто ополаскивают водой. Если у третьего собака отняла соску, то это уже проблема ребенка, как отобрать ее назад.

Двое судятся в суде. Один переехал другому ногу. Адвокат потерпевшего встает и говорит:
- Мой клиент требует возмещение морального ущерба в размере... ... ста тысяч долларов!
Ответчик вскакивает и кричит:
- Он что, думает что я миллионер!!! !!!
Потерпевший вскакивает и тоже кричит:
- А ты что, думаешь что я сороконожка!!!

- Ты так похудела! Это новая диета?
- Да, морковь, свёкла и картофель.
- А что делала, варила или жарила?
- Копала!