Короткие анекдоты

* Если хочется работать — ляг, поспи, и всё пройдёт.

* Если шеф не прав — значит, либо он не шеф, либо ты не работник.

* Капля никотина убивает пять минут рабочего времени.

* Колхоз — дело добровольное: хочешь — вступай, не хочешь – расстреляем.

* Критиковать — значит объяснять автору, что он делает не так, как делал бы критик, если бы умел.

Старые короткие анекдоты

"Всех не купите!.." — думал чиновник и продолжал брать.

"Я тащусь!.." — жеманничалась кляча.

Основной закон органической химии: Если 1 килограмм повидла смешать с 1 килограммом говна, то получится 2 килограмма говна.

Красота неписаная! — воскликнула уборщица, увидев новый унитаз.

Коротко и ясно

— Должен остаться только один! — измывался Колобок над Горцем.

Вопрос: — С луком, с яйцами, но не пирожок?
Ответ: — Робин ГУД.

— Открываю утром холодильник, а там — ничего... Ну, живой йогурт, сволочь...

— Свет мой зеркальце, заткнись! Я причесаться подошла!

Крысы предупредили капитана корабля, что у них учебная тревога.

Из учебника по русскому языку для второго класса: "(Какая?) (что?) завела нас в (какой?) лес".

Капля анекдотов

Не надо искать черную кошку в темной комнате. Войдите туда с пузырьком валерьянки и она сама найдет вас!



Пытаюсь избегать проблем, но, похоже, я им нравлюсь.



Время лечит, но потом надо лечить печень.

Из чужой коллекции анекдотов

Любовь - это когда не спрашивают "куда?" и не кричат - "не туда"!

Студентка Люся выучила все билеты по логике и стала мужиком.

Прокладки Аllwауs. Делают деньги на людской крови.

Коротко и ясно

Юродивый: "А-а! А-а! Обидели юродивого, угнали "копеечку"!"

Идет алкаш, качается, вздыхает на ходу: "Автопилот кончается, сейчас я упаду!.."

Опера М. П. Мусоргского "Психованщина".

Короткие анекдоты

Ожидание конца света его же и спровоцировало.

* * * * *
Воровство в России – это тяжкий труд, ведь конкуренция просто запредельная.

* * * * *
- А у меня живот от вашей колбасы не заболит?
- Не успеет...

Коротко и ясно

Сорок лет водил Моисей свой народ по пустыне. С тех пор там воды и нет.

Плеснул красноречием…

Обложили… компроматом!

Мозги вправляют без лицензии.

Любил жизнь, но жил с женой.

Мужчина может все. Но не больше!

Из характеристики:
"Человек банальной сексуальной ориентации…"

Короткие анекдоты

Песня: "Улыбнитешь, кашкадеры! Ведь опашношть это вше-таки пуштяк!.."

— А чей это лес? — спросили ученые у папуасов.
— Это лес Миклухо-Маклая! — ответили папуасы-дровосеки.
— А чье это поле? — спросили ученые.
— Это поле Миклухо-Маклая, — ответили жнецы-папуасы.
— А чей это остров?
— Это остров Маклая!
— А чье это мясо?..

— Ехал я с девушкой одной в поезде. Познакомились, выпили. И, видать, она подсыпала мне чего-то в стакан. Не хочу с ней спать — и все тут!..

Лошадь по капле выдавливала из себя никотин...

Народная мудрость

Некоторые думают, что черепахи живут долго. На самом деле они живут мало, но медленно.

Глубокий смысл басни Крылова "Ворона и лисица" состоит в том, что, лишь потеряв сыр, ворона обрела свободу слова.

Народная мудрость

Сейчас развелось столько лекарств, что организм не справляется с выработкой новых болезней.

Плохая примета — ехать ночью… в лес… в багажнике…

Короткие анекдоты

Очень бокс люблю смотреть. Нравится, что бьют не меня.

На чемпионате по женской логике с большим отрывом победил генератор случайных чисел.

Короткие анекдоты

Греческий салат, простоявший с неделю в холодильнике, не портится, а становится античным.

Делать деньги без рекламы может только монетный двор.

- Ты, правда, вегетарианка?
- Да. Но мясо ем. Вкусно ведь.

Несправедливо жизнь устроена: близкие люди - далеко... далекие - близко... а недалекие - сплошь и рядом.

Немного коротких анекдотов

Всегда дико радует реклама таблеток для похудания в журналах с рецептами.

Цитата из рунета.
Когда вижу симпатичную девушку-продавца в заведениях а-ля МакДак, поневоле задумываюсь, что она здесь забыла. Но после фразы: "Вам какой соус ЛОЖИТЬ?" - все вопросы отпадают.

Врача спрашивает знакомый:
- Интересно, почему ты у каждого пациента спрашиваешь, что он ел на завтрак?
- По их меню я определяю их платежеспособность.