Анекдоты от Алексея Надэмлинского: Любовь вдвоем

пятница, 27 марта 2015 г.

Любовь вдвоем

Хорошо моряку — в порту его ждет девушка! Хорошо дальнобойщику — девушка ждет его на стоянке! Хорошо проводнику — девушка ждет на вокзале! И только девушке плохо: то в порт, то на стоянку, то на вокзал...

Познакомился мужчина на дискотеке с красивой девушкой, и она привела его к себе домой. После того как все случилось, мужчина зажег спичку — cмотpит, на тумбочке фотография другого мужчины.
— Это кто, твой муж?! — спрашивает он в страхе.
— Нет, не муж!
— Твой жених?!
— Да не волнуйся, никто сюда не придет! Это я перед операцией...

После весело проведенной ночи женщина спрашивает партнера:
— Ты дантист?
— Да, а как ты догадалась?
— Просто ты хороший дантист. Я ничего не почувствовала.

Утром в уютной комнатке просыпается красивая девушка. Медленно-медленно потягивается, потом встает, снимает с клетки с попугаем халатик, одевается, подходит к магнитофону, включает музыку, идет на кухню, ставит чайник, заходит в ванную, включает воду... Неожиданно раздается телефонный звонок. Девушка подходит к аппарату и снимает трубку. Мужской голос:
— Милая, дорогая, извини, сегодня встретиться не получится. Тут у меня жена вернулась с ребенком, теща опять "пилит", дел по горло. Так что не жди меня сегодня.
Девушка кладет на место трубку, идет в ванную, выключает воду, заходит на кухню, снимает чайник, подходит к магнитофону, выключает музыку, возвращается к себе в комнату, снимает халатик, вешает его обратно на клетку с попугаем и ложится спать. Голос попугая:
— Да-а... Короткий сегодня денек получился.

Парочка целуется на скамейке. Девушка: — Любимый, если ты поцелуешь меня еще разочек, я навеки останусь с тобой.
Парень мрачно: — Спасибо, что предупредила.

— Извините, вы верите в любовь с первого взгляда или мне зайти еще раз?

Молодой человек говорит отцу своей подружки:
— Конечно, я понимаю, что это только формальность, но не будете ли вы возражать, если я попрошу руки вашей дочери?
— Кто это сказал, что это "только формальность"?! — в гневе отвечает тот.
— Гинеколог.

— Доченька, этот парень — сирота, к тому же хромой. Не выходи за него замуж.
— А мне не нужен красавец.
— Да я не о том. Пожалей парня, он и так наказан.

Юноша отправляется на обед для знакомства с будущей невестой, родители его инструктируют: — Ты обязательно должен задать ей три вопроса. Первый вопрос должен быть гастрономический — про еду. Второй вопрос — про семью. А третий вопрос — философский. На обеде юноша затевает беседу:
— Вы любите макароны?
— Нет.
— А ваш брат любит макароны?
— У меня нет брата.
— А если бы у вас был брат, он любил бы макароны?

Парень затащил девушку к себе домой, напоил ее, раздел, уложил в постель. Только собрался заняться с ней любовью, как девушка говорит:
— Вась, остановись, я должна тебя предупредить, что я еще девственница.
— Ну и что?
— Да нет, ничего. Но только я готова тебе отдаться лишь при одном серьезном условии: поклянись, что ты никому не скажешь о нашей связи и никто об этом никогда не узнает.
Парень почесал голову: — Нет, тогда не надо.

Звонок по телефону: — А Таню можно?
Короткое молчание. Ответ: — Хорошая мысль.

Познакомился парень с девушкой. Погуляли. Парень говорит:
— Ну чего, может, поедем ко мне?
Она отвечает:
— Ты знаешь, я тебе прямо скажу. Я, наверное, несовременная, но у меня такие принципы... В общем, я решила оставаться девушкой, пока не буду уверена, что я действительно люблю того мужчину, который рядом со мной.
— Ну что ж... Тяжеловато, наверное, так жить...
— Да в общем-то нет. Вот муж, тот психует...

Девушка спрашивает у гадалки: — Как девушке узнать имя своего суженого?
Гадалка отвечает: — Проснуться в 3 часа в ночь перед Рождеством и посмотреть его паспорт.

Парень с девушкой гуляют. Проходят мимо ресторана. Девушка, посматривая на ресторан, начинает намекать:
— Как вкусно пахнет.
— Тебе правда нравится? Тогда давай еще раз мимо пройдем.

Двое лежат в постели. Она, подперев голову рукой, глядя на него: — Ну ты хоть чайник поставить можешь?

Сидит на скамейке в парке красивая девушка. Подходит к ней бомж:
— Девушка, пивка не хотите?
— Нет, отстань.
— Ну, тогда, может быть, рыбки?
— Да отстань, говорю, какая рыбка!
— Тогда о сексе, наверное, не может быть и речи...

Самое интересное в моем блоге

ШПАРГАЛКА ДЛЯ ПИСАТЕЛЯ

Валерий Смирнов. Одесский язык.

Литературные негры