Утренняя ваза веселых картинок

Дорогой, поздравляю, у нас будет истерика

Встретились две подруги:
— Сара! Глядя на тебя, можно подумать, шо в стране голод!
— А глядя на тебя, Роза, можно подумать, шо таки голод по твоей вине...

— Моя жена любит кошек и собак.
— Повезло тебе с женой. А вот моя любит песцов, соболей...

Если моя жена права, я с ней согласен, а если я с ней не согласен, значит, я не прав.

— Расскажите коротко, что было на родительском собрании?
— Если коротко, то с вас 600 руб.

— Почему вы подали на развод? Ведь вы прожили с женой 20 лет!
— Ваша честь, так вы считаете, что я еще не настрадался?

— Давай встретимся.
— Давай.
— А где?
— Давай у меня дома.
— А муж?
— А его сейчас нет, он в интернете.

Просто улыбнись!

Мини-юбка раздражает мужчин…

От тех, кого трудно найти, легко потерять и невозможно забыть, обычно чрезвычайно трудно избавиться.

Мужик просыпается с бодуна. Голова болит. Хлоп по карманам. Ничего нет. Он дрожащим голосом спрашивает:
— Мужики, я ведь вчера получку получил.
— Да мы ее пропили.
— Слава Богу, а я думал, что потерял!

— Так ты с Сибири ? Говорят у вас медведи по дорогам ходят?
— Врут ! нет у нас дорог !

— Мы ж с матерью для тебя все с самого рождения! Хочешь, Леша, конфетку — на тебе конфетку. Хочешь велосипед — на тебе конфетку!

Рваные джинсы, майки, футболки... Народ, а кто знает, носки, когда, наконец, в моду войдут дырявые носки?!

— А я астрономией увлекаюсь.
Лежу как-то на диване, иные миры наблюдаю, звездное небо. Но тут жена пришла и все испортила: сняла с головы дуршлаг и выключила свет.

Порция прикольных картинок

В ресторане. Тематические анекдоты

— Официант, вчера вечером я, кажется, дал вам тысячерублевую бумажку вместо сотни.
— Вы ошибаетесь, такого не было.
— Вы в этом уверены?
— Абсолютно! За кого вы меня принимаете?!
— Ну, тогда ладно. Просто сегодня выяснилось, что одна из моих тысячерублевых банкнот была фальшивой...
— Минуточку, минуточку... Сейчас проверю…

— Что там этот клиент написал в книге жалоб? — спрашивает официант у шеф-повара.
— Ничего не написал. Он вклеил в нее шницель.

— Гарсон, что вы мне принесли? В этом супе плавает муха!
— Нет, сударь, она не плавает, она мертва.

— Официант, почему пельмени холодные?
— Так ведь они сибирские.

Больной официантке:
— Почему мне вилку и нож не дали?
— У вас, батенька, стол диетический, острое вам не положено.

1009 слов анекдотов

Семечки, оказавшиеся в кармане пижамы пациента, никак не давали бригаде хирургов приступить к операции.

Муж возвращается с работы. Жена радостно встречает его:
— Представь себе, у нашего малыша появился первый зубик!
— Отлично!
— И он сделал первый шаг!
— Превосходно!
— Но сделав первый шаг, он потерял свой первый зуб.
— О!
— Но, потеряв свой первый зуб, наш малыш сказал свое первое слово!
— Прекрасно!
— Но если бы ты знал, какое... 

 

— Что такое парадокс?
— Ну, например, часы могут идти, когда лежат, или стоять, когда висят.