Дорогой, поздравляю, у нас будет истерика

Встретились две подруги:
— Сара! Глядя на тебя, можно подумать, шо в стране голод!
— А глядя на тебя, Роза, можно подумать, шо таки голод по твоей вине...

— Моя жена любит кошек и собак.
— Повезло тебе с женой. А вот моя любит песцов, соболей...

Если моя жена права, я с ней согласен, а если я с ней не согласен, значит, я не прав.

— Расскажите коротко, что было на родительском собрании?
— Если коротко, то с вас 600 руб.

— Почему вы подали на развод? Ведь вы прожили с женой 20 лет!
— Ваша честь, так вы считаете, что я еще не настрадался?

— Давай встретимся.
— Давай.
— А где?
— Давай у меня дома.
— А муж?
— А его сейчас нет, он в интернете.

— Официант, в меню рыба была вычеркнута, а теперь появилась. Что это значит?
— Тот клиент, который вышел, вернул свою порцию.

— Машка! Ты так прекрасно одеваешься! Сколько получает твой муж?
— Последний раз он получил два года и шесть месяцев…

— Мам, можно я еще погуляю?!
— Дочь, не выдумывай, регистрация брака через полчаса.

Утром на первом канале: Поставьте духовку на 180 градусов.
Первая мысль — "Она же тогда дверцей к стене будет" ...

Все хоть раз видели, как на проезжей части написано огромадными буквами фраза типа: Зая! Я тебя люблю! .
В связи с этим вопрос: почему же надпись держится на асфальте годами, а дорожная разметка, нанесенная на эту же проезжую часть, стирается за сезон? "

Встречаются как-то вечером удав и кролик.
Кролик весело:
— Ты слышал про новый закон — после шести не есть!
Удав лениво:
— Слышал, ты шестой. 

 

— Сегодня на кухне буду новую мойку ставить!
— А чем тебя старая не устроила?
— Низкая, чтобы из крана воды в чайник набрать, надо в ней всю посуду перемыть!

— Бритва Жилет, с утра побрился и до вечера порядок.
— Лезвия "Спутник", побрился, и щетина месяц не растет.
БОИТСЯ!

Сара провела несколько бессонных ночей у постели тяжело больного супруга.
— Хаим, — взмолилась она, — я должна хоть капельку поспать. Будешь умирать — разбуди.

Циля покупает на Привозе десять петухов и одну курицу. Продавец ей говорит:
— Мадам, вообще-то это ваш выбор, но надо наоборот: десять кур и одного петуха.
Циля:
— Ай, бросьте! Пусть хоть ей повезет!

Я убедился — у нас на работе снотворное добавляют даже в кофе.

Кот залез на полудохлую берёзку (тоооненькие веточки) и жалобно смотрел вниз. Внизу, на автобусной остановке, его громко жалели и пытались сманить колбасой с жиром (школьники), свежекупленной сосиской (тётенька какая-то) и головой от вяленой воблы (дядька с пивом). Кот не сманивался. Тут подошёл автобус, весь электорат туда погрузился и уехал, оставив подношения у берёзки. Кот огляделся, слез, сожрал всё, кроме воблы, и полез назад, на тоооненькие веточки.

Жена говорит мужу:

— С этого дня ты будешь забирать сына из садика. Я чуть со стыда сегодня не сгорела! Пришла комиссия из РАЙОНО. Дети ели. Воспитатель возьми, да скажи: — Что надо сказать, ребята? Все дружно поздоровались, а наш выскочил из-за стола, да как заорет: — Проходите, гости дорогие! Водку пить будете?

Идут отец с сыном по улице мимо пивной бочки и сын говорит отцу:
— Пап, смотри — мужики пиво с раками пьют!
На что отец отвечает:
— Да нет сынок, это у них такие морды.

Храбрость!.. Решительность!.. Честность!.. Вот три главных признака алкогольного опьянения!

Второй брак — победа надежды над жизненным опытом...

Проходи, чувствуй себя, как дома, МОЖЕШЬ ПРОПЫЛЕСОСИТЬ.

Так мило, что каждая из вас двоих думает, что взяла с собой самую страшную подружку...

— В газетах советуют откладывать деньги на образование детей .
— Обманывают! Мы с женой ничего не откладывали, а дети у нас все равно образовались.

В магазине:
— Сыра нет. Плесень брать будете? 

 

Пассажирский самолет переворачивается и летит вверх ногами.
Стюардесса: "Успокойтесь, сейчас пилот закапает себе в нос капли, и дальше полетим как обычно!"

— А теперь, как порядочный мужчина, вы должны на мне жениться!
— Как порядочный мужчина я уже женат...

После первой брачной ночи дочь жалуется своей матери:
— Вчера в постели муж на меня страшно обиделся. А ведь я сказала только
одну фразу…
— Какую, доченька?
— «И ты туда же?!..»

У каждого родителя всегда есть свои плюсы и минусы, впрочем, как и у
любого другого источника питания.

 

— У тебя бывают приступы лени?
— У меня бывают приступы активности, лень у меня постоянно.

 

Фраза женщины: «Я не хочу с тобой говорить»,- вовсе не означает, что
она не будет говорить. Это только означает, что она не будет тебя слушать.


​
У каждой страны есть своя прелесть. В Европе хорошо жить, в Америке — делать карьеру, по Африке хорошо путешествовать, а по России -тосковать.

 

— Мадам, сколько у вас было мужей?
— Своих?

 

Ничто так не раздражает, как если тот, кого вы перебили, продолжает говорить.

Духовные лица всё чаще выбирают внедорожники, потому что пути Господни неисповедимы.

 

Как же быстро летит жизнь! Еще юношеская дурь не успела выветриться, а уже старческий маразм наступил.

 

После фразы: «У меня просто нет слов» — человека невозможно заткнуть.

Больше всего женщины любят помолчать, но времени не хватает.

 

Кто рано встаёт, тот весь день ходит сонный.

Побочный продукт цивилизации: идиот с высшим образованием.

 

Хорошо! У меня есть ещё несколько вопросов, которые меня очень интересуют!!! И так! Кто определяет, что корм для собак стал ещё вкуснее????



Трудно вести неспешную интеллектуальную беседу при поносе.


По статистике каждые 20 секунд человек съедает одну сливу. Я не знаю,
кто этот человек, но догадываюсь, где его можно найти.

Дочь, недавно вышедшая замуж, спрашивает свою мать:
— Мама, что ты делаешь с обедом, если он отцу не нравится?
— Я оставляю его на ужин...

Исходя из своего опыта, хочу сказать, что спорить с женой — это как читать лицензионное соглашение: в конце концов вы перестаете что-либо понимать и просто нажимаете «Я согласен! »

Неслышно, на цыпочках, крадется слон в посудную лавку…

На случай прихода гостей у Скопцова всегда была припрятана бутылочка хорошего вина. Собравшись вместе, гости пытались отыскать бутылку, но никогда не находили.

Профессора Рабиновича вызывают в КГБ.

— Нам стало известно, что вы изучаете иврит. Вы что, собираетесь уехать в Израиль? — Вовсе нет. Я прочитал в Священном писании, что в раю говорят исключительно на иврите.

— А почему вы считаете, что попадёте в рай, а не в ад?

— Русский для ада я уже выучил.

Одесса. Привоз.

— Мадам, купите живых раков!

— Ой, деточка, живых в кипяток бросать жалко…

— А вы глаза закройте, когда варить будете.

— Шо, каждому?

 — Доктор, у меня вокруг глаз припухлость какая-то.
— Это лицо…

Популярное из моей коллекции

анекдотов в январе 2017 года

«Вам с фильтром или без»? 24 января 2017 г.

Приколы из школьных сочинений. 17 января 2017 г.

Волки не едят бабушек, потому что те вяжут во рту.   1 января 2017 г.

1006 слов анекдотов. 15 января 2017 г.

«Тебе тарелку чистую или мытую?»  25 сентября 2015 г.

Немного веселых картинок. 3 января 2017 г.

603 слова анекдотов. 21 января 2017 г.

621 слово анекдотов. 9 января 2017 г.

Скунсу не надо быть красивым, его и так все уважают. 25 января 2017 г.

«Иди отсюда! Hе в библиoтекe!» 13 января 2017 г.

Популярное в моем блоге в

январе 2017 года

 

О «страшном» никотиновым передозе. 22 сентября 2014 г.

Херлуф Бидструп. 19 января 2017 г.

Валерий Смирнов. Одесский язык. 9 февраля 2013 г.

Позитивные животные. 8 января 2017 г.

Французская живопись. Эдуар Мане. 10 января 2017 г.

Литературные негры. 3 марта 2011 г.

Антипова Евгения Петровна. 18 января 2017 г.

Китайское традиционное искусство - вышитые шёлковые картины. 9 января 2017 г.

Katarzyna Oleska. 9 января 2017 г.

Итальянская живопись. Андреа Мантенья (Mantegna, Andrea). 8 января 2017 г.