Мини-юбка раздражает мужчин…

От тех, кого трудно найти, легко потерять и невозможно забыть, обычно чрезвычайно трудно избавиться.

Мужик просыпается с бодуна. Голова болит. Хлоп по карманам. Ничего нет. Он дрожащим голосом спрашивает:
— Мужики, я ведь вчера получку получил.
— Да мы ее пропили.
— Слава Богу, а я думал, что потерял!

— Так ты с Сибири ? Говорят у вас медведи по дорогам ходят?
— Врут ! нет у нас дорог !

— Мы ж с матерью для тебя все с самого рождения! Хочешь, Леша, конфетку — на тебе конфетку. Хочешь велосипед — на тебе конфетку!

Рваные джинсы, майки, футболки... Народ, а кто знает, носки, когда, наконец, в моду войдут дырявые носки?!

— А я астрономией увлекаюсь.
Лежу как-то на диване, иные миры наблюдаю, звездное небо. Но тут жена пришла и все испортила: сняла с головы дуршлаг и выключила свет.

В курилке:
— Я тут тоже хотел курить бросить. Поспорил сам с собой, что брошу!
— Ну и что?
— На пиво попал...

В Сургуте на сорокаградусном морозе мальчик, с помощью водяного пистолета, нанес 20 колотых ранений приставшему к нему грабителю.

Семья приходит в ресторан. Поели, отец расплачивается, а мать говорит
официанту:
— Вы не против, если мы соберем со стола остатки и отнесем их домой
собаке?
Официант:
— Да, конечно, пожалуйста!
Дети, радостно, хором:
— Ура! Нам купят собаку!

Мини-юбка раздражает мужчин в одном случае: когда она на жене.

— Девушка, вы так накрашены... Вам не жарко?

В связи с выходом в прокат очередной части «Властелина колец» на наших прилавках появилась новая водка «Две крепости» — 80 градусов.
Водка "Две крепости" — почувствуй себя орком!

Поезда дальнего следования дают людям возможность в полной мере почувствовать себя домашним котом. Все время лежишь, спишь, ничего не делаешь. А встаешь только в туалет или поесть. Ну и в окно еще смотришь на птичек.

- Дай простой карандаш?
- На.
- Но он красный!
- Что, красный, для тебя очень сложный?

Плывут два крокодила по реке. Видят на берегу обезьяна сидит.
— Давай подплывем к ней и спросим:«Ты замужем»? Она ответит «нет», а мы ей: «Да кто тебя с такой рожей замуж возьмет?»
— А если, она скажет, что замужем?
— Тогда мы ей скажем: «И кто только тебя с такой рожей замуж взял?!»
Подплывают крокодилы к обезьяне и спрашивают:
— Обезьяна-обезьяна, а ты замужем?
— Да как тут замуж выйдешь, когда вокруг такие рожи плавают!!!

— Здоров я или болен, все равно раз в месяц я иду к врачу. Врач ведь тоже хочет жить… Он прописывает мне лекарства, и я иду в аптеку. Аптекарь тоже хочет жить… Потом я выбрасываю все лекарства!
— ???
— Я ведь тоже хочу жить!

Нельзя смотреться в зеркало, когда ешь — счастье своё проешь. И когда пьёшь — пропьёшь. А в туалете зеркало вообще лучше не вешать.

Посмотрев цены на органы, я понял, что у меня довольно-таки богатый внутренний мир.

Кактус, 10 лет простоявший у компьютера, начал раздавать вай-фай.

Помню, когда я в первый раз увидел запорожец. Дед открыл спереди капот, кинул туда охапку дров и поехал. Долго еще потом считал, что "запорожцы" ездят на дровах.

Крепостное право — это гарантированные рабочие места и уверенность в завтрашнем дне!

Василий Иваныч и Петька договорились, что если Петька угaдaет, в кaкой руке у Василия Иваныча бутылкa – они её рaзопьют, a если нет — то рaзобьют. Петька:
— В левой.
— Думaй, Петька, думaй!

Ваня мог, в принципе, и не пить, но у него не было такого принципа.

У нас полиглотом считается тот, кто может послать на нескольких языках.

В магазине:
— Скажите, пожалуйста, эти сосиски свежие?
— А что, у вас дома совсем есть нечего?..

— Доктор, я надеюсь на благополучный исход операции…
— Не волнуйтесь, о неудачном исходе вы просто не узнаете…

— Поцелуй меня в знак примирения!
— Ты опять? Я же тебе уже сказала, что не буду тебе целовать твой «знак»…

Колобок свернулся калачиком и мирно заснул.

Я сегодня на заре встану, потому что съел арбуз на ночь.

— Девушка, а девушка, купите мне мороженое.
— Альфонс, что ли?
— Нет, пломбир.

На день рождения кто-то принес семечки.
Пить так и не начали.

— Завтра идем в поход.
— А теплые вещи брать?
— Да, возьми бутылок шесть!

Когда вы плачете — никто не видит ваши слезы. Когда вы счастливы — никто не заметит вашу улыбку. Но попробуйте только пукнуть…

Нашла коса на камень: представитель компании Орифлейм позвонил в дверь свидетелю Иеговы.

Налоговая инспекция. Сдача годового отчета. Из кабинета инспектора выходит бухгалтер, с облегчением вздыхает:
— Сдал!
Голос из очереди:
— Дай списать!

Ромашка бывает двух видов : любит и неправильная какая то ромашка.

Женатый мужчина — как кот ученый: Идет налево — песнь заводит, направо — сказку говорит.

— Ты по прежнему один? Жениться тебе надо.
— Зачем?
— Больно рожа радостная…

Приходят к мужику гости. Тот им дверь открывает, и вдруг тут же в открытую дверь выскакивает кот. Пулей летит на чердак... потом в подвал... потом в гараж... потом на крышу... потом к помойке... Гости
смотрят, ничего не понимают. Хозяин (печально):
— Да это я его кастрировал сегодня.
— И что?
— Ну вот, бегает, свиданья отменяет...

— Простите, вы организуете конкурс ясновидящих?
— Да, но набор участников через две недели. Приходите позже!
— Вы не поняли. Я за призом.

— Ты Бемби.
— Почему?
— Ну... Бемби — звучит хорошо... А маленький тупой олень — не очень...

Ложишься спать — в голове тысяча планов на завтра, один другого грандиознее.
Просыпаешься — желание только одно, и то тупое — поспать.

Наташа боялась только виски, потому что после виски она уже ничего не боялась!

Мужик:
— Хочу «Мерседес», а денег хватает только на «семёрку». На «Балтику».

Как говорил один мудрый человек:
— Хорошо всё уметь, но не дай бог всё самому делать!

Из обезьяны труд сделал человека, а из коня — транспорт.
Тут уж как кому повезло…

Менделеев долго доказывал своей жене, что на первом месте должен стоять водород, а не жена и дети!

Стоит Рабинович у себя в огороде и закапывает деньги. Его сосед и спрашивает:
— Миша, что ты делаешь? Ведь скоро наступит коммунизм, и денег вообще не будет!
— А у меня будут…

Про каратиста… Мой сын в 3 классе пришел с расцарапанным лицом, спрашиваем: Кто? Как? ты же каратист!" Отвечает: да это девчонки каким-то бабским методом… 

 

— Тук, тук.
— Кто там?
— Полиция, откройте.
— Вы должны подождать, я ... нужду справляю.
— Мы это видим, телефонная будка стеклянная.

Пикник у Новых Русских: один говорит другому:
— Вован,иди разведи костер.
Тот подходит к костру, садится на корточки и говорит:
— Ну че ,костер,ты попал!

Если на Вас упало яблоко — бегите как можно скорее: яблоня от яблока недалеко падает.

— Что такое красное и вредно для зубов?
— Кирпич. 

 

Популярное в моем блоге в

январе 2017 года

 

О «страшном» никотиновым передозе. 22 сентября 2014 г.

Херлуф Бидструп. 19 января 2017 г.

Валерий Смирнов. Одесский язык. 9 февраля 2013 г.

Позитивные животные. 8 января 2017 г.

Французская живопись. Эдуар Мане. 10 января 2017 г.

Литературные негры. 3 марта 2011 г.

Антипова Евгения Петровна. 18 января 2017 г.

Китайское традиционное искусство - вышитые шёлковые картины. 9 января 2017 г.

Katarzyna Oleska. 9 января 2017 г.

Итальянская живопись. Андреа Мантенья (Mantegna, Andrea). 8 января 2017 г.

Популярное из моей коллекции

анекдотов в январе 2017 года

«Вам с фильтром или без»? 24 января 2017 г.

Приколы из школьных сочинений. 17 января 2017 г.

Волки не едят бабушек, потому что те вяжут во рту.   1 января 2017 г.

1006 слов анекдотов. 15 января 2017 г.

«Тебе тарелку чистую или мытую?»  25 сентября 2015 г.

Немного веселых картинок. 3 января 2017 г.

603 слова анекдотов. 21 января 2017 г.

621 слово анекдотов. 9 января 2017 г.

Скунсу не надо быть красивым, его и так все уважают. 25 января 2017 г.

«Иди отсюда! Hе в библиoтекe!» 13 января 2017 г.