Стройное тело Жанны унесло бурным печеньем…

 

— Какая все-таки гадость эти ваши пельмени, есть невозможно!
— Помилуйте, батенька, их же варить надо…

В Китае спутниковую антенну прикручивают к растущему бамбуку. С каждым днем становится на четыре канала больше.

Семейная пара у психолога:
— Считаете ли вы, что жена не даёт вам слово сказать?
— Нет, он так не считает.

Жарко - это когда хочешь включить кондиционер, а оказывается, что он уже включен

 

 

 

Как же быстро развивается интеллект бытовой техники!
Робот пылесос первого поколения хаотично метался по комнате, застревал где только можно, падал со ступенек.
Второго - уже методично очищал всю квартиру.
И только по команде "Очистка коврика" начинал гоняться за котом.
А пылесос третьего поколения я застукал через пару дней, когда он заметал мусор под ковер.

Один приятель рассказывает другому: -Мне вчера жена говорит: "Сходи погуляй с собакой". Ну, мы с Шариком и погуляли на 300 долларов!

Жить надо так, чтобы депрессия была у других!

 

— У вас в ресторане есть что-нибудь постное?
— Рожа повара.

Объявление в газете: Продаю Белаз. После аварии, запачкано правое колесо.

Проблемы, возникающие во время решения проблем, считаются бонусными проблемами.

Когда начальнику нечего сказать, это не значит, что он будет молчать

 

 

Приходит женщина к врачу:
- Доктор, все говорят мне, что я сумасшедшая, потому что я люблю блинчики.
- Ну и что, я то же люблю блинчики.
- Ой, доктор, приходите ко мне - у меня целый шкаф блинчиков!

Раньше я часто сидел в интернете.
Купил хороший смартфон.
Теперь я в интернете лежу.

На фотографиях я выгляжу гораздо моложе. Особенно на школьных

 

 

 

Раньше люди ходили исповедоваться к священнику, потом к психоаналитику.
Теперь все просто выливают в блог.

Умирая, богач спрашивает у священника:
- Святой отец, если я выпишу вам чек на кругленькую сумму, смогу ли я попасть в рай с вашей помощью?
- Не знаю, сын мой, но попробовать стоит…

Они очень подходили друг другу: он – тряпка, она – швабра

 

Шеф собрал сотрудников для объявления:
— Я потерял кошелек! В нем было 2000 долларов! Нашедшему кошелек я дам в качестве вознаграждения 100 долларов!
Голос с заднего ряда:
— Я дам 200!

— Вы такая милая пара! Когда я вас вижу, вы всегда держитесь за руки!
— Я держу ее за руку, чтобы она меня за бок не щипала…

Человек бегал от инфаркта. У инфаркта было слабое здоровье, и за человеком ему было не угнаться. Поэтому, когда человек в очередной раз побежал, инфаркт не пустился вдогонку. Он пришёл к человеку в дом и стал ждать его там. Человек набегался и вернулся домой. Там его инфаркт и встретил.

Лучшие анекдоты из моей коллекции в июне 2021 года

 

Популярное из моей коллекции анекдотов в июне 2021 года

среда, 16 июня 2021 г.

Старикашка Ю.: Деньги никуда не исчезают- они хозяев меняют

пятница, 28 мая 2021 г.

Мужчины с возрастом не меняются, меняются цены на их игрушки

пятница, 4 июня 2021 г.

Капля никотина убивает лошадь, а кружка пива — клавиатуру

четверг, 10 июня 2021 г.

Я отношу себя к хорошим людям, но они приносят меня обратно

суббота, 29 мая 2021 г.

- Наблюдал за выпускниками, скажите, их откуда выпустили!?