Я совершенно случайно наступила ему на ногу, а он смотрит на меня матом

 

Большая подборка

 

 

Чем глупее поступок, тем больше вероятность, что тебя заметят.

Не откладывать на потом у меня получается только деньги.

По рукам женщины можно понять множество вещей. Например, если она сжимает ими тебе шею сильно-сильно, это значит, что она очень рассержена.

Нужно уметь радоваться мелочам. Например, зарплате

 

- Ну, когда же ты на даче в туалете двери поставишь?
- А что там воровать-то?

Опытные грибники собирают грибы только на обратном пути, давая им возможность еще немного подрасти!

Один мужик идет вдоль улицы и копает ямы, за ним второй эти ямы закапывает. Прохожий удивляется:
- Вы что делаете, идиоты? Один копает, второй закапывает?
- Я не второй, я третий. Второй не вышел на работу, он должен был деревья сажать.

Монитор вроде маленький, а весь мир загораживает

 

 

 

А вот у моей жены вообще нет недостатков. Почему я так думаю? Да потому что она стоит рядом и смотрит, что я пишу…

Танец — это искусство отдергивать свою ногу раньше, чем на нее наступит партнер.

Методом проб ты научишься ошибаться, методом ошибок — пробовать!

Дышащие кроссовки в дождь становятся ещё и пьющими

 

 

Я не настолько беден чтобы брать кредиты, и не настолько богат, чтобы за них платить.

- Вот у вас тут в меню ленивые голубцы, ну это понятно, а вот что такое ленивые пельмени?
- Суп-лапша с фрикадельками.

- А как там кошка? Все нормально?
- В общем-то да... Только до этого ночью она улеглась в районе живота, когда я спала на боку, и заурчала. Я подумала, что это мой телефон на беззвучном, со всего размаха врезала кошкой себе по голове и сказала: "Алло!".

В наши дни самое популярное хобби — это собирать лайки

 

 

— Ой, девочки, у меня беда! Мой муж всю неделю называет меня любимой и единственной, а я до сих пор не могу понять, где он нашкодил!

Я без энергетика: хочу спать.
Я с энергетиком: хочу спать, но уже с тахикардией.

С головой подружиться так и не удалось. Остались на стадии робкого знакомства

 

 

Цифры поспорили — какая из них лучше.
— Я — самая стройная, — сказала единица.
— А я — самый значимый, — сказал ноль. — Рядом со мной любая из вас становится в 10 раз крупнее.
— Зато я — самая популярная, — сказала девятка. — Посмотрите на ценники в магазинах.

Такое ощущение, что на любой фирме или конторе заводят инженера по технике безопасности только для того, чтобы он завел журнал, в котором все обязаны расписаться о том, что в случае травмы виноваты сами, а не он.

Лучшее этой осенью

 

 

 

Популярное из моей коллекции анекдотов осенью 2021 года

 

Склероз бывает двух видов: не помню, что было, и помню, чего не было. Суббота, 2 октября 2021 г.

***

Хочу домашний безлимитный банкомат! Вторник, 16 ноября 2021 г.

***

Самое умное в ее организме — губа. Суббота, 20 ноября 2021 г.

***