Анекдоты из магазина

— Я хотел бы приобрести ремешок для собаки, — говорит покупатель продавцу.
— Для собаки? А она у вас носит часы?

Покупатель заходит на рынок, где продают собак. Останавливается возле одной.
— Почем собака?
— Пять тысяч рублей.
— Здоровая?
— Здоровая.
— А верная?
— Можете не сомневаться. Пятый раз продаю.

В аптеке:
— У вас геморроидальные свечи есть?
— Нет.
— А подсвечники?

Пьяный в парфюмерном магазине:
— Мне, пожалуйста два «Тройных» и «Кармен».
— Брал бы уж три «Тройных».
— С нами дама.

Пьяный покупает в магазине «Тройной одеколон», видит, что этикетка порвана и просит заменить.
— Какая разница чем в сортире брызгать?
— Это вам в сортире брызгать, я мне на стол ставить.

В парфюмерном магазине.
— Какой лосьон лучше?
— Если пить, то вот этот.

В аптеку вбегает молодой человек с криком:
— Больше не могу, дайте мне поскорее 10 граммов мышьяка, я хочу отравить тещу.
— А у вас есть рецепт? — спрашивает аптекарь
— Нет, у меня есть ее фото.

Владелец оптического магазина учит своего сына, как выжимать деньги из покупателей, говоря: — Сынок! После того как ты подберешь покупателю очки и он спросит, сколько они стоят, ты должен ответить: "Десять долларов". Затем подожди малость и смотри. Если он не вздрогнет, говори: "Это за оправу. Стекла еще стоят десять долларов ". Выжди немного, и если покупатель опять не вздрогнет, добавь: "За каждое".

— Стойте, стоите! — закричал аптекарь, бросившись за покупателем.
— Что случилось?
— Вы просили у меня аспирин, а я вам дал по ошибке мышьяк.
— А что, между ними есть разница?
— Конечно, с вас еще пять центов.

Заходит старушка в продовольственный магазин и спрашивает:
— Скажите, а у вас рыбы нет?
— Бабулька, у нас мясной магазин. У нас мяса нет. Рыбы нет в магазине напротив.

Звонок в магазин:
— У вас синька есть?
— Есть.
— А какого цвета?

Приходит покупатель в магазин игрушек:
— Вы знаете, у моей дочери скоро день рождения, и я хотел бы ей подарить куклу Барби. Покажите мне, пожалуйста, вот эту вот, в красненьком...
— Пожалуйста, — отвечает девушка. — Это — Барби-лыжница. Стоит 17 долларов. К ней прилагаются лыжи, теплый костюмчик, шарфик, шапочка и очки для горнолыжного спорта.
— Хорошо. А еще вот эту можно посмотреть, в голубеньком...
— Пожалуйста. Это — Барби на пляже. Стоит 17 долларов. К ней прилагаются полотенце, зонтик, шезлонг, купальник и крем для загара.
— Замечательно. А покажите, пожалуйста, еще вот эту, в желтеньком...
— Пожалуйста, это — Барби в разводе. Стоит 300 долларов.
— А почему так дорого?
— К ней прилагаются машина Кена, дача Кена, самолет Кена, яхта Кена и вилла Кена на Лазурном берегу.

Популярное из моей коллекции 

анекдотов в сентябре 2014 года

Анекдоты про Вовочку 9 сент. 2013 г.

Цирк  в   анекдотах 1 июля 2014 г.

Анекдоты-объявления 1 окт. 2011 г.

Женская логика 22 марта 2012 г.

Анекдоты про школу. 18 окт. 2012 г.

Анекдоты о пьянстве. 6 янв. 2012 г.

Одесские аудиоанекдоты от Зиновия Высоковского. 17 сент. 2012 г.

Учитель и ученик в анекдотах. 1 сент.2014 г.

АудиоАнекдоты. Одесские. Зиновий Высоковский. 14 янв. 2012 г.

Гора анекдотов. 25 июля 2014 г.

 

Популярное в моем блоге 

в сентябре 2014 года

 

Анекдот из жизни. 4 июня 2013 г.

Электронная сигарета. Хроника знакомства. Ч. 1. 14 янв. 2011 г.

Электронная сигарета. Общая информация. 16 янв. 2011 г

О роли негров в русской литературе. 14 

февр. 2011 г.

Моэм С. Значение для стиля простоты и благозвучия 1 сент. 2014 г

Как написать детскую книгу 16 мая 2012 г.  

Уильям Сомерсет Моэм ИСКУССТВО РАССКАЗА 22 нояб. 2012 г.

Валерий Смирнов. Одесский язык. 9 февр. 2013 г

Как написать юмористический рассказ. 10 

сент. 2012 г.

Разные афоризмы. 8 сент. 2014 г.