Очередь, вот единственное место, где люди боятся друг друга потерять

Мудрый мужчина — хороший и дисциплинированный зритель.
Он никогда не полезет на сцену во время моноспектакля жены «Маленькие истерики»…

Уходя она громко хлопнула дверью пустого холодильника.

Однажды во время грозы я смотрел на пенек, и в него ударила молния. С тех пор во время грозы я смотрю на тещу.

Когда человек бросил курить, а рядом курят, становится просто невозможно переносить эту вонь... которую он разводит о том, как ему противно.

Пожалуйста, аккуратней с моей системой. Она очень нервная.

- Bы говорите, что еще никому не читали свои стихи?
- Никому!
- A почему у вас синяк под глазом?

- Ты уже теперь в моем присутствии будешь лазать по порносайтам?!
- Это твой инстаграм.

- А что у вас делают когда выиграют?
- Бухают.
- А что делают когда проигрывают?
- Бухают. А что?
- Зачем тогда играть, просто бухайте…

Ищу спонсора для публикации книги «Как я стал миллионером».

— Запомните. Никогда не ходите за хлебом в супермаркет.
— Почему? Там же дешевле, чем в небольших продуктовых.
– Знаю. Там все дешевле: и колбасы, и рыба, и икра, и фрукты, и вино, и все, что нахапал в тележку пока искал хлеб.

Врач в платной поликлинике — больному:
— Итак, отныне — ни капли вина и водки!
— У меня что-то серьезное?
— Да нет. Просто экономьте деньги, чтобы оплатить мой счет за лечение.

— Моя жена умница: дров наколет, обед приготовит, скотину накормит…
— А ты что сам поесть не в состоянии?

Говорят, что коньяк становится лучше с возрастом и я думаю, это правда. Чем я старше, тем больше он мне нравится.

Зачем смотреть матчи по тв, когда есть орущие соседи?

Если вас достал ваш кредитор, отошлите ему долг по мобильному банку и припишите: «Наркотики очень понравились».

Выяснил, что мультфильм "Том и Джерри" вызывает у ребенка агрессию.
Он меня реально убить готов, когда я его выключаю.

Уважаемые пассажиры, нумерация вагонов начинается с середины состава, далее хаотично.

- Девушка, можно вас пригласить в кино?
- А чем вам Италия не нравится?

Мужик заходит утром на кухню. Жена завтракает варенными яйцами.
- Милая, а что мне поесть?
- Бульон от яиц будешь?

Не откладывайте на завтра то, что можно сделать сегодня.
Завтра это могут уже запретить. 

 

- Изя, я прошел в Израиле курс лечения!
Таки дорого, три тысячи долларов заплатил!
- Я вас умоляю, Мойша, за такие деньги вы могли бы у нас в Бердичеве лечиться целый год. Даже ещё и на похороны бы хватило!

Популярное из моей коллекции

анекдотов в декабре 2018 года

Анекдотики в картинках. 1 августа 2016 г.

Толстяки живут меньше. Зато едят больше. 4 декабря 2018 г.

Если деньги не пахнут, как же жена находит мою заначку? 28ноября 2018 г.

Ученые выяснили, что ежу ничего не понятно. 19 декабря 2018 г.

Всем пережившим 3 месяца зимы, четвертый вподарок! 2 декабря 2018 г.

Выпейте на ночь тpи литpа пива, и к yтpy y вас не бyдет ни одной моpщинки. 26 ноября 2018 г.

Венок веселых картинок. 1 декабря 2018 г.

У меня нет отбоя от женщин! Правда есть побои от мужчин. 30 ноября 2018 г.

Муж без жены, как дуб без дятла. 24 ноября 2018 г.

Популярное в моем блоге в

декабре 2018 года

Jim Carson. Индейцы Северной Америки # 7. 13 декабря 2018 г.

Украинский художник Юрий Клапоух # 8. 8 декабря 2018 г.

Ян Брейгель Младший - достойный сын Яна Брейгеля Бархатного # 2. 16 декабря 2018 г.

О презентации в Книгарне-кав'ярне Старого Лева. 19 декабря 2018 г.

Художник-иллюстратор Антон Ломаев. Волшебные истории # 2. 7 декабря 2018 г.

Старые советские фотографии # 9 6 декабря 2018 г.

Martin Grelle #8. 13 декабря 2018 г.

Шим Шиммель (Schim Schimmel) # 8. 6 декабря 2018 г.

Кароль Бак (Karol Bak) # 6. 17 декабря 2018 г.

Рисунки в стиле фэнтези от Melanie Delon # 2. 18 декабря 2018 г.