Вы думаете, я за вас буду свою работу делать?

Девушка:
— Молодой человек, вы такой симпатичный, можно с вами познакомиться?
Парень:
— Нет, у меня уже есть девушка, а про жену я вообще молчу…

— Ты слышал какая ночью была гроза?
— Нет, я с женой разговаривал

— Ты откуда так хорошо знаешь армянский язык?
— А у нас в школе учителем английского языка был армянин…

Вот говорят: «Меньше знаешь — крепче спишь»… Ерунда!!! Пока не узнаешь — вообще хрен уснёшь!

Раньше у мужчин был девиз:
«Пришел, увидел, победил!»
Складывается впечатление, что в наше время он звучит теперь так:
«Попытался, испугался, убежал!»

Звонок в отдел технической поддержки:
- Алло! Это кто?
- А вам кто нужен?
- Ну... кто-нибудь!
- Это я!

- Представляешь, вчера весь вечер деньги отмывал!
- Хорошее провернул дельце?
- Да не я! Кот в кошелек нагадил.

Прочитал, что характер человека можно определить по его запаху.
Выяснилось, что большинство людей - тупые хамы, так и норовящие дать в морду за то, что я их обнюхиваю!

- Привет!
- Привет!
- Как дела?
- Нормально.
- Чё делаешь?
- Подвожу статистику.
- Чё за статистика?
- Да вот, считаю, кто и сколько раз за день сказал мне тупые фразы "привет", "как дела", "че делаешь" и "ясно".
- Ааа, ясно.

Звонок в дверь, стоят двое:
- Здравствуйте, мы - Свидетели Иеговы!
- Да? А что, у него свадьба?

- Ты одна такая ненормальная?
- Нее, у меня еще подруга есть..

Из писем в редакцию: "Я вот беременна, сходила на УЗИ — мальчик. Муж хочет назвать сына Кузьмой, а я не хочу быть Кузькиной матерью! Что делать? "

Объявление в зоопарке: «Не бросайте дельфинам бананы, во-первых, они их не жрут, а во-вторых, голодные обезьяны прыгают и тонут.»

Маленькие хитрости:
- Если стенки внутри холодильника оборудовать зеркалами, то еды у вас будет в четыре раза больше!

Предприниматель выкупил вокзальный буфет и стал его владельцем. У него интересуются:
- А почему в вашем буфете такие маленькие порции?
- В этом - и глубокий смысл, и проявление заботы. Мы все делаем для того, чтобы пассажир не опоздал на поезд.

Кадровик:
«Вы нам не подходите.Нам нужны молодые, амбициозные, способные творчески расти!»
Пожилой бухгалтер:
«Запишите мой телефон. Когда выяснится, что у вас все амбициозно растут, а работать некому — позвоните!»

Жизнь дачника — это постоянная борьба с чужими детьми, считающими его любимый огород своим, и своими детьми, считающими этот грёбаный огород чужим.

Англичанин, француз и русский рассматривают картину "Адам и Ева в раю".
- Посмотрите на их спокойствие, на их выдержанность, - говорит первый.
- Ясное дело, они англичане.
- Нонсенс, - говорит француз. - Они обнажены, и они прекрасны. Ясное дело, они французы.
Русский:
- Да вы чего - у них нет одежды, нет дома, из еды у них - одно яблоко, и им сказали, что это рай! Ясное дело, они русские.

Популярное из моей коллекции

анекдотов в декабре 2018 года

Анекдотики в картинках. 1 августа 2016 г.

Толстяки живут меньше. Зато едят больше. 4 декабря 2018 г.

Если деньги не пахнут, как же жена находит мою заначку? 28ноября 2018 г.

Ученые выяснили, что ежу ничего не понятно. 19 декабря 2018 г.

Всем пережившим 3 месяца зимы, четвертый вподарок! 2 декабря 2018 г.

Выпейте на ночь тpи литpа пива, и к yтpy y вас не бyдет ни одной моpщинки. 26 ноября 2018 г.

Венок веселых картинок. 1 декабря 2018 г.

У меня нет отбоя от женщин! Правда есть побои от мужчин. 30 ноября 2018 г.

Муж без жены, как дуб без дятла. 24 ноября 2018 г.

Популярное в моем блоге в

декабре 2018 года

Jim Carson. Индейцы Северной Америки # 7. 13 декабря 2018 г.

Украинский художник Юрий Клапоух # 8. 8 декабря 2018 г.

Ян Брейгель Младший - достойный сын Яна Брейгеля Бархатного # 2. 16 декабря 2018 г.

О презентации в Книгарне-кав'ярне Старого Лева. 19 декабря 2018 г.

Художник-иллюстратор Антон Ломаев. Волшебные истории # 2. 7 декабря 2018 г.

Старые советские фотографии # 9 6 декабря 2018 г.

Martin Grelle #8. 13 декабря 2018 г.

Шим Шиммель (Schim Schimmel) # 8. 6 декабря 2018 г.

Кароль Бак (Karol Bak) # 6. 17 декабря 2018 г.

Рисунки в стиле фэнтези от Melanie Delon # 2. 18 декабря 2018 г.