Тем, кто долго не пьянеет, пьянка обходится дороже

За обедом муж обращается к жене:
- Дорогая! Отличные грибки! Откуда рецепт?
- Из детектива…

Чтобы попасть на работу к 8:00, в 7:30 я открываю глаза, произношу заклинание: "Твою мать!!!"... И в 8:00 я на месте!

- Как ты можешь драться, если носишь очки?
- А, я сначала внимательно смотрю, а потом фигачу по памяти!

- Твой муж выглядит умнейшим человеком. Я полагаю, он все знает.
- Не говори глупости, он даже ничего не подозревает.

- Фима, говорят, ты начал учить английский?
- Yеs.
- И сколько же слов ты уже знаешь?
- Two.
- Реально всего два?
- Yеs.

- Девушка, не хотите ли зайти ко мне - посмотреть на моего Пикассо? Между прочим, это подлинник...
- Подумаешь, подлинник! Я и подлиннее видела.

- Папочка, - хвалится сын, - я сам себе сделал скрипку.
- Я рад, что у меня такой талантливый сын. А откуда у тебя струны?
- Из пианино…

Внимание! Запомните, что злоупотребление алкоголем может заставить вас думать, что вы говорите шепотом, когда орете.

- У тебя сейчас что-то в жизни происходит?
- Да
- Что?
- У меня макароны варятся.
- А если серьезно?
- Ты думаешь, есть смысл врать насчет макарон?

Мужиков нужно кормить овсянкой. Нет ничего более сытного, чем овсянка. На моей памяти ещё никто не просил добавки, наедались с одной порции.

- Вовочка, как называется вещество, при приеме которого мозг атрофируется и человек перестает отвечать на вопросы?
- Семечки!

- Это правда что вы машину в лотерею выиграли?
- Правда. Только не машину, а квартиру. И не в лотерею, а в покер. И не выиграл, а проиграл.

- Слышь, Вань, говорят что у тебя самый ленивый петух во всем селе.
- Да уж... не говори... Соседские кукарекают по утрам, а мой гад им только головой согласно кивает!

Цыганка гадает студенту по руке:
- Так, бриллиантовый, до сорока пяти лет у тебя денег не будет...
- А потом? Что будет потом?!..
- А что потом?! Потом привыкнешь…

- Мама я повешусь!
- Я тебя накажу!
- Как? В угол перевесишь?

Популярное из моей коллекции

анекдотов в декабре 2019 года

Вертится как муж от сковородки. 1 ДЕКАБРЯ 2019 Г.


По магазинам ходить не люблю - сквозь крышу


опасаюсь провалиться. 3 ДЕКАБРЯ 2019 Г.


Старые анекдоты о Брежневе... и его времени. 5 АПРЕЛЯ 2012 Г.


Для женщины не существует такой проблемы, которую нельзя было бы создать. 2 ДЕКАБРЯ 2019 Г.


Неприлично считать чужую зарплату приличной. 25 НОЯБРЯ 2019 Г.


Она была счастлива в браке двадцать лет. На это у нее ушло пять мужей. 24 НОЯБРЯ 2019 Г.


Я из того поколения, которое знает, зачем мнут газету. 11 ДЕКАБРЯ 2019 Г.


Малина - самое лучшее слабительное средство. Особенно когда в ней сидит медведь. 26 НОЯБРЯ 2019 Г.


Они жили долго и счастливо, пока не перепутали как-то свои телефоны. 3 ДЕКАБРЯ 2019 Г.

Популярное в моем блоге в

декабре 2019 года

Победа над здравым смыслом. 25 июня 2019 г.

Картины художника Джорджо де Кирико # 13. 28 июля 2019 г.

Francois Gerard. 22 июля 2019 г.

Кино СССР в афишах — 5. 5 декабря 2019 г.

Старые советские фотографии # 17. 15 декабря 2019 г.

Беседа с Иоанной Хмелевской. 7 декабря 2010 г.

John Fawcett # 5. 15 декабря 2019 г.

Животные, которые нас заставляют улыбаться. 20 декабря 2019 г.

Богомол. 14 октября 2019 г.

Ни слова о политике. Современная детская литература 01.10.2019. 5 октября 2019 г.