Когда же человечество наконец-то изобретет одноразовую сковородку?

Поставил себе на будильник трек Ольги Бузовой. Теперь встаю на 5 минут раньше, чтобы этой хрени не слушать.

У китайских штангистов глаза ни капельки не узкие.

"Материться по настоящему, я научился когда стал водить машину", - так думал я, пока не купил компьютер и не подключил Интернет.

20 лет назад: "Сын у меня умница - с утра до ночи не оторвёшь от компьютера".
Сейчас: "Сын у меня полный балбес - с утра до ночи не оторвёшь от компьютера".

— Милый, я пойду с подружками погуляю.
— Только возвращайся трезвая.
— Офигеть... ну тогда до послезавтра.

Мужик просыпается в три часа ночи и, чувствуя себя неважно, вызывает врача. Врач приходит, тщательно его обследует и с жестом отчаяния говорит:
- Пожалуйста, позовите всех своих детей, адвоката и нотариуса.
- Доктор, я что, умру?
- Нет, просто я не хочу быть единственным идиотом, которого разбудили среди ночи.

Две подруги:
- Я после шести не ем!
- А твой муж говорит, что всю ночь дверцей холодильника хлопаешь.
- Так после шести утра не ем!!
- А что делаешь?
- Сплю…. До обеда!

Машина грязная. На грязи стандартная надпись: "Вымой меня! ". Ну, ничего интересного. На следующий день та же машина. На месте надписи — тряпкой стерто и белеет одно чистое пятно. Надпись рядом: "Нет, вымой меня всю! "

— Представляешь, Шапиро выиграл сто тысяч долларов в лотерее. И это через неделю после свадьбы!
— Бедняга. Ему никогда не везло.

Дятел очень увлеченно долбил бетонный столб и потому на территории дурдома смотрелся очень органично…

Никогда не слышал песню "О, боже какой мужчина", но наслышан о ней, решил включить послушать, на половине песни пропал звук. Оказалось, звуковая карта сгорела, это нормально для этой песни?

Супруги за обедом. Муж пытается незаметно спихнуть свою тарелку собаке .
Жена это заметив:
- Любимый, ты же не хочешь свою еду собаке отдать, правда?
- Ласточка моя, ну конечно же нет, только поменяться.

— У тебя бессвязная речь? Ты еле стоишь на ногах? Не можешь уснуть без бутылки? Не волнуйся, тебе всего шесть месяцев...

Популярное из моей коллекции

анекдотов в декабре 2019 года

Вертится как муж от сковородки. 1 ДЕКАБРЯ 2019 Г.


Хорошею... Зеркало пришлось повесить поперёк! 4 ОКТЯБРЯ 2019 Г.


По магазинам ходить не люблю - сквозь крышу опасаюсь провалиться. 3 ДЕКАБРЯ 2019 Г.


Старые анекдоты о Брежневе... и его времени. 5 АПРЕЛЯ 2012 Г.


Для женщины не существует такой проблемы, которую нельзя было бы создать. 2 ДЕКАБРЯ 2019 Г.


Неприлично считать чужую зарплату приличной. 25 НОЯБРЯ 2019 Г.


Она была счастлива в браке двадцать лет. На это у нее ушло пять мужей. 24 НОЯБРЯ 2019 Г.


Я из того поколения, которое знает, зачем мнут газету. 11 ДЕКАБРЯ 2019 Г.


Малина - самое лучшее слабительное средство. Особенно когда в ней сидит медведь. 26 НОЯБРЯ 2019 Г.


Они жили долго и счастливо, пока не перепутали как-то свои телефоны. 3 ДЕКАБРЯ 2019 Г.

Популярное в моем блоге в

декабре 2019 года

Победа над здравым смыслом. 25 июня 2019 г.

Картины художника Джорджо де Кирико # 13. 28 июля 2019 г.

Francois Gerard. 22 июля 2019 г.

Кино СССР в афишах — 5. 5 декабря 2019 г.

Старые советские фотографии # 17. 15 декабря 2019 г.

Беседа с Иоанной Хмелевской. 7 декабря 2010 г.

John Fawcett # 5. 15 декабря 2019 г.

Животные, которые нас заставляют улыбаться. 20 декабря 2019 г.

Богомол.14 октября 2019 г.

Ни слова о политике. Современная детская литература 01.10.2019. 5 октября 2019 г.