Старикашка Ю: Голосовой помощник "Мам!"

Жизнь как коробка шоколадных конфет: если подпустил к ней женщину, можешь с ней попрощаться.

На самом деле у Запашных было много братьев. Остались самые невкусные.

Профессиональное молчание - это когда человек молчит так умело, что гасит все общение в радиусе десяти метров.

Что знают двое, то знает интернет

Три старика отправились поиграть в гольф. Первый жалуется:
- Н-да, похоже, что с годами эти холмы становятся все круче и круче...
Второй:
- Да и расстояния от лунки до лунки больше, чем я их помню. А клюшки все тяжелее и тяжелее...
Третий:
- Хватит ныть! Радуйтесь, что мы еще хотя бы с нужной стороны травы!

 — Дорогой, я беременна.
— Что-о-о-о-о-о?
— С 1 апреля тебя, любимый!
— Кать, ты че, ну так же до инфаркта довести можно.
— Как ты меня назвал? Какая я тебе Катя?!
— С 1 апреля тебя, любимая!

Разговор отца с ребенком (3 года):
— Папа, а когда я подрасту и окончу садик, куда я буду ходить?
— В школу.
— А потом?
— В институт.
— А потом?
— На работу.
— А потом?
— Э—э... на пенсию.
— Да?.. А жить я когда буду?

Если вас считают полным идиотом, попытайтесь сбросить пару килограмм

- Я была дурой, выйдя за тебя замуж!
- Да, но я был тогда так увлечен тобой, что этого и не заметил.

Помнится в фильме "Гостья из будущего" космические пираты предлагали мальчику Коле новые Жигули за информацию о миелофоне. Но парень уже тогда понимал, что к чему, и ответил: "Лучше сразу убейте".

Директор фирмы вызвал главного бухгалтера и сказал:
- В связи с реорганизацией, проведённой в нашей фирме, я пригласил вас, чтобы поблагодарить и сказать "до свидания".
- Как жаль! И когда вы нас покидаете?

Сколько вам нужно времени, чтобы через полчаса было все готово?

— Как понять, что ты влюбился?
— Все непонятные песни, которые она слушает, обретают смысл.

- Чем занимаешься?
- Смотрю, как деревья растут.
- Всё суетишься...

Кларнетист Карл познакомится с коралловедом Кларой для совместных клептоманиакальных утех.

Жить нужно в кайф: дома встал, на работе - проснулся

Настоящий мужчина должен просыпаться с мыслью: "О, Боже, моей жене нечего надеть...".

 Утром подошла к окну и увидела на асфальте надпись: "Таня, выходи за меня замуж!"
Я так радовалась, что даже не сразу вспомнила, что я Оля.

Жилец со второго этажа позвонил жильцу с первого этажа и закричал:
— Если вы не прекратите играть на этом жутком саксофоне, я сойду с ума.
— Боюсь, слишком поздно, — ответил тот — я прекратил играть час назад.

Плох тот технолог, который не хочет убить конструктора

— Какой стаж курения?

— 16 лет.

— Вы что, с двух лет курили?

— Нет, с 18.

— Хорошо сохранились!

— Это спирт.

 Сын не на шутку заболел бронхитом. Вроде, уже немного поправился и мы собирались его отправить в школу. Но из его комнаты постоянно слышался жуткий кашель. Жена решила к нему зайти, дать еще лекарство. Когда она зашла к нему в комнату, он сидел в наушниках перед компьютером, а магнитофон продолжал усердно кашлять.

В супермаркете:
- Моему мужу не понравился тот шарфик, что я у вас вчера купила.
- Никаких проблем! Вы можете его обменять.
- А в каком отделе у вас меняют мужей?

Собака - не жена, это на всю жизнь

- Вот скажи, Ирка, у тебя есть недостатки?
- Масса...
- А какие именно?
- Я же сказала... масса!

Жизнь как парикмахер: ты ей говоришь, чего ты тебе хотелось, а она делает то, что хочет сама.

У меня очень терпеливый характер, типа накопительной системы скидок.
Главное — потом не попасть под мою раздачу бонусов.

Пока красота спасёт мир, уроды его погубят. Не благодарите за напоминание

Жена спрашивает мужа:
- Когда мы встретились, кто тебе посоветовал на мне жениться?
- Не помню. Врагов у меня много..

Если женщина после ссоры вас неожиданно быстро простила, значит, она уже придумала, как отомстить.

- Я думаю в принципе не стоит одомашнивать животное, которое невозможно победить в бою.
- То есть я зря женился?

Анекдоты Старикашки Ю.

Сходил с сыном в цирк. Такое чувство, что приходил к себе на работу.

Что-то со здоровьем - аппетит уже не тот. После двадцатого пельменя остальные десять доедаю безо всякого удовольствия.

Если девушка согласилась поиграть с вами в дурака на раздевание, не будьте дураком - отложите карты в сторону.

Вот так всегда: только жить начинаешь, а уже пора жениться

Каждая женщина, мечтает, чтобы мужчина мог угадывать ее желания, но ни в коем случае не умел читать ее мысли.

Благополучный брак –– это когда возможность завести любовницу есть, а желания нет.

7 ЗАПОВЕДЕЙ ЛЕНТЯЯ:
1. Полюби свою постель, как, себя самого.
2. Если видишь, что кто-то отдыхает, помоги ему.
3. Работа - это святое, не трогай ее!
4. Если можешь что-либо сделать завтра, не делай этого сегодня.
5. Если чувствуешь желание работать, сядь, посиди и все пройдет.
6. Если работа - это здоровье, то пусть работают больные.
7. Рождаются уставшими, а живут для того, чтобы отдыхать.

У нас свобода совести: хочешь - имей совесть, а хочешь - не имей

Самое обидное - это когда ты продумал в голове диалог, а твой собеседник говорит не по тексту.

У нас на соседнем магазине недавно поменяли вывеску: был "Магазин для взрослых" стал "Товары для самых маленьких". Доигрались, блин…

- Здравствуйте, дайте мне, пожалуйста, Вluеtооth-гарнитуру самую дешевую.
- А какая у вас модель телефона?
- Да нет у меня телефона. Я просто на улице сам с собой разговариваю, хочу, чтобы люди не шарахались.

Вампир-самоубийца просто перекрестился

Фотографу на корпоративе заплатили дважды: за то, чтобы снимал, и за то, чтобы всё стёр.

У меня такой старый телефон, что его прослушивает КГБ.

Купил мужик ящик помидоров. Приносит его домой, смотрит, а там: два гнилые. Ну ему жалко стало, он решил "ладно, сегодня два гнилых съем, а завтра другие"
На следующий день смотрит, а в ящике ещё два гнилых появилось. Он подумал "ну ничего, ещё парочку гнилых съем, а потом другие попробую"
Короче говоря, так и сожрал этот мужик ящик гнилых помидоров.

Вчера перечитывал Айвазовского, воды много

Влюбленные сначала строят воздушный замок, а потом начинают испытывать его на прочность.

- Все чего-то французскую кухню хвалят. Была я недавно в Париже, сходила в один из ресторанов, попробовала…
Ничего особенного! Макдональдс как Макдональдс…

Ухаживание в среде эмо - сложный, запутанный ритуал. Основная его часть состоит в том, чтобы ненавязчивым и деликатным образом выяснить пол партнера.

Я говорю вам своё окончательное и бесповоротное "может быть"…

- Официант, ваш шницель на вкус напоминает старый стоптанный домашний шлепанец, натертый луком!
- Поразительно, что вам приходилось есть в вашей жизни!

Врезается пенсионер на "копейке" в 600 Mеrcеdеs. Выходят оттуда двое , подходит к пенсионеру и, заглядывая в окно, говорят:
"Ну что? Теперь гони квартиру!"
Пенсионер достает с соседнего сидения двустволку, делает 2 выстрела и говорит:
"Как меня уже задолбали эти бомжи!"

В каждой женщине должна быть изюминка. Только не вместо мозга.

- Девушка! У вас фигура - высшего пилотажа!

- Я могу одновременно думать о десяти вещах!
- А если водки выпить?
- Тогда только о девяти.
- А что ж так?
- Так водка же выпита! Чего о ней думать?

Танцуй так, как будто на тебя никто не смотрит.
Пой так, как будто тебя никто не слышит.
Смотри на кондуктора так, как будто ты уже платил за проезд.

Как-то решил приколоться и в резюме, в графе положительные качества, написал - отсутствие совести. И тут же стали предлагать та-а-а-акие должности...

Старикашка Ю. - Я забыл: здоровой должна быть еда или порция?

Рассказы, что амур стреляет из лука сказки. На самом деле он орудует секирой, начисто лишающей влюбленного головы.

Я по натуре - сова. Только какая нафиг разница, когда идешь на работу в 6-00.

Интересно, люди, которые все время жалуются на жизнь, не боятся, что их могут добить из милосердия?

Выходной: проснулся, позавтракал, стемнело

 Жена с мужем сидят в баре.
Тут жена замечает какого-то мужика у барной стойки и показывает на него мужу:
- Смотри, вот с этим парнем я рассталась семь лет назад, и с тех пор он все пьет.
- Да ладно, никто столько не празднует.

Ищешь счастье, а приобретаешь опыт. Иногда думаешь - вот оно счастье! Ан нет, опять опыт.

Не страшно гулять по кладбищу ночью. Страшно в пустой квартире чихнуть и услышать: «Будь здоров!»

- Жизнь в доме шла спокойно, пока жена не заметила, что наша соседка моет лестничную клетку моими трусами.

Разорвал книгу о заболеваниях нервной системы

- Да у нее такой фиговый характер, что "Муж на час", которого она вызвала к себе домой, подал на развод через 35 минут!

Сидел 11 лет в школе и 5 лет в университете, чтобы получить навыки сидения на работе, где я зарабатываю деньги, чтобы было, где лежать.

Киркоров:
- Никаких песен у Дидье Маруани я не крал, а купил. Диски с его песнями можно купить в любом подземном переходе…

Бывает, пошлешь иного ко всем чертям, и так жалко всех этих бедных чертей становится…

Муж, вернувшийся домой пораньше, увидел побольше.

- Это ваша собака?
- Нет, она приемная. К сожалению, врачи сказали, что мы не можем иметь собак.

 - Вышел я как-то раз из бара и тут меня сзади, кто-то по голове, рррраз! Оборачиваюсь - асфальт!..

Трудно любить работу, если тебя ненавидит зарплата

Что наша жизнь? Когда добежишь до финиша, поймешь, что бежать нужно было в другом направлении.

Проще не сделать, чем потом переделывать. Вот поэтому работу недолюбливаю.

- И как девочку назвали?
- Аврора.
- Богиня утренней зари...
- Вот все так говорят, а дедушка заладил: крейсер, крейсер…

Завтра тебе сильно не понравится, что сегодня ты еще не спишь…

 - Что опять не спишь в 2 ночи?
- Не романтику - не понять. Цветок полуночи раскрывается к 2 часам, и ты дышишь звездами, вспоминаешь несбывшееся...
- Жрешь, да?

- Это самый слабый кофе, который я когда-либо пил.
- Это чай.

- Твой муж на работу ходит?
- Ходит.
- Правильно! Я тоже своему на проезд не даю.

Мальчика настолько часто ставили в угол, что его воспитали пауки

За многие годы работы с компьютерами главное, чему я от них научился - это вовремя переходить в спящий режим.

Почти пустой вагон метро. Голос машиниста:
- Конечная! Освободите, пожалуйста, вагоны.
Алкаш просыпается и кричит:
- Вагоны! Вы свободны!

- Я являюсь вегетарианцем во второй степени!
- Это как?
- Ну, корова ест траву, а я - корову...

Старикашка Ю. веселит

Для женщин машина - просто большая сумочка, в которой можно еще и ездить.

Если женщина против, то это еще не значит, что она не согласна.

  Неопытные грибники часто ужинают, но редко завтракают.

Деньги приходят и уходят, а здоровье уходит и уходит

Кризис - это когда в магазине уцененные товары стоят дороже, чем новые раньше.

Муж и жена собираются в отпуск.
— Детей отправим к маме, — говорит жена.
— Собаку и попугая отдадим тете Фене.
— Кошку возьмет дворник.
Муж задумчиво смотрит в окно.
— Если в квартире будет так тихо, зачем вообще уезжать?

Лет в 16 жил недалеко от автошколы, зима, темнеет рано. Сажусь на автобус вместе с молодой девушкой как раз на остановке автошколы, и ненароком подслушиваю ее громкий разговор по телефону:
-Алло, мам, ну в общем не сдала. Как почему? Ночь, темно, педалей не видно.

Еще вчера я чувствовал себя овощем, но сегодня я как огурчик

Моя жена на новой диете. Кокосы, бананы, авокадо...
Похудеть она не похудела, но вы и представить не можете, как ловко она стала лазать по деревьям.

Дурак работает на дядю. Умный работает на себя. А мудрый - это дядя.

Пора готовиться к пляжному сезону. Сделал три подхода по втягиванию живота.

- Женился на красивой, а она оказалась умной

 — Итак, пациент, осложнений нет.
Повязку можете снять самостоятельно, через пару дней, и палец будет как новенький!
Единственное, я выпишу вам направление на обследование к своему коллеге.
— Зачем доктор? Вы же сами сказали, что никаких последствий, все хорошо заживает.
— Так-то так...
Да вот проверять, вращается ли вентилятор пальцем… Тут психиатру показаться обязательно надо!

Священника останавливает гаишник:
— Святой отец, вы что-то пили?
— Только воду.
— А по-моему, от вас пахнет вином...
— Господи, ты опять это сделал!

Вредные привычки - это только те, которые вредят тебе. А если окружающим, то нечего было окружать.

Из двух зол выбираю то, что по акции

Третий месяц ремонта... Уже переворачиваем котлеты шпателем.

Лучше быть в шоке от услышанного, чем в ужасе от происходящего.

Мои коты организовали идеальное жрательное дежурство. Один спит, прислонившись к дверце холодильника, второй - возле пустых кошачьих плошек.

Если у женщины искорки в глазах - значит ее тараканы в голове что-то отмечают…

Монитор - главное в компьютере. Это знают даже голливудские сценаристы: чуть ли не в каждом втором боевике можно увидеть уничтожение компьютеров путем расстрела мониторов. Нет монитора - нет компьютера!

В школе на уроке истории учитель спрашивает:
- Вовочка, а ты знаешь, как обращались благородные рыцари с побежденными противниками?
- Они сдавали их в металлолом!

Разговаривают два футбольных комментатора:
- Как вам нравится игра этого футболиста?
- Он напоминает мне Достоевского.
- Но Достоевский же никогда не играл в футбол!
- Вот именно!

К твоему животу с кубиками еще бы мозги с шариками!

Я всегда встаю на весы вместе с котом.
Независимо от результата, кот - прожорливая скотина, а я - просто умница!

Каждый вечер после просмотра новостей я обязательно включаю фильм ужасов, чтобы хоть как-то успокоиться.

Трудовик после бутылки водки автоматически превращается в учителя пения. После второй он может преподавать философию…

Старикашка Ю. рассказывает

Помню, когда я был еще совсем ребенком, родители зашли ко мне в комнату, сказали, что мне 24 и отправили искать работу.

Я не привык останавливаться на достигнутом. Сразу сажусь или ложусь.

Есть какая-то высшая несправедливость в том, что человеку начинают нравиться соленые огурцы, как раз когда его рука перестает пролезать в банку.

Устойчивая психика - это когда жизнь, пиная вас, ломает себе ногу

- Нашёл сегодня классную статью: "Как перестать откладывать дела на потом". Сохранил. Послезавтра точно почитаю.

 Разговор двух мужчин:
- Почему ты женился на женщине, которая старше тебя на двадцать лет?
- Понимаешь, ты же знаешь мою нерешительность и застенчивость. А она не дала мне закончить фразу, когда я просил руки... ее дочери.

Сегодня исполнилось 18 лет. Утром отец со словами: «Я ждал этого 18 лет», - отправил меня за пивом.

Популярное из моей коллекции анекдотов в апреле 2020 года

Популярное из моей коллекции анекдотов в апреле 2020 года

 Сел в маршрутку, стою… 2 МАРТА 2020 Г.

 Золотая Дюжина Старикашки Ю. 1 АПРЕЛЯ 2020 Г.

 Анекдоты про школу. 18 ОКТЯБРЯ 2012 Г.

 Вопрос - ответ в анекдотах. 20 НОЯБРЯ 2014 Г.

 Старые одесские анекдоты.20 ИЮНЯ 2016 Г.

 Как много нам открытий чудных... Готовит виски натощак. 13 МАРТА 2020 Г.

 Бобрихи - самые верные жены, они точно знают, что от бобра бобра не ищут. 28 МАРТА 2020 Г.

 Старикашка Ю: Если у вас спрашивают, какое у вас настроение, значит его хотят вам испортить.18 АПРЕЛЯ 2020 Г.

 Мозговые и нервные клетки рождаются и отмирают, а жировые - живут вечно. 16 АПРЕЛЯ 2020 Г.

 - Может, сходим на фильм ужасов, отдохнем от новостей? 8 АПРЕЛЯ 2020 Г.