— Должен
остаться только один! — измывался
Колобок над Горцем.
Вопрос:
— С луком, с яйцами, но не пирожок?
Ответ: — Робин ГУД.
Ответ: — Робин ГУД.
— Открываю
утром холодильник, а там — ничего... Ну,
живой йогурт, сволочь...
— Свет
мой зеркальце, заткнись! Я причесаться
подошла!
Крысы
предупредили капитана корабля, что у
них учебная тревога.
Из
учебника по русскому языку для второго
класса: "(Какая?) (что?) завела нас в
(какой?) лес".
"Королеве
— подвески, Констанции — подвязки,
Портосу — подтяжки..." — повторял,
чтобы не перепутать, Д'Артаньян по дороге
в Англию.
Мальчик
с пальчик пошел сдавать кровь из пальца
на анализ... Какая глупая, нелепая смерть!
Цыгане-карлики
угнали табун пони.
Моисей
вывел евреев из Египта, сорок лет водил
по пустыне и привел в единственное в
здешних краях место, где нет нефти...
— Дорогая,
можно я буду называть тебя Досей, а то
свиньей как-то грубо?..
Купили
Винни-Пух с Пятачком по порции мороженого.
И так нализались...
Самый
страшный зверь — это жаба. Она задушила
больше половины населения земного шара.
В
России две беды: дураки и дороги. При их
объединении получаются туристы.
Требования
террористов о выкупе выполнены. Террористы
выкупаны и уложены баиньки.
Колобок
сделал себе харакири, после чего его
стали называть Гамбургером.
После
землетрясения откапывают мужика в
общественном туалете, а он все время
повторяет: "Я же слегка дернул... "
Новости
спорта. Вчера на международных
соревнованиях Сергей Бубка проиграл
компьютеру.
На
углу Гороховой и Помидорной стояла
женщина сомнительного поведения. А
возле неё собралась толпа сомневающихся...
Вопрос:
почему на пачке сигарет пишут "легкие",
а на водке "печень" не пишут?..
Корейскую
машину "Daewoo" на Кавказе зовут
"Дэушка".
Бессонница
— это когда не откладываешь на завтра
то, что можешь сделать сегодня.
Из
справочника: "Сенбернары — крупные
собаки, обитающие в Швейцарских Альпах.
Зимой ищут пропавших альпинистов. Тем
и живут".
Сообщение
на пейджер: "Сосед купил мебель.
Сегодня ночью приду тебя душить. Подпись:
Жаба".
Вышел
Кощей на крыльцо и почесал сначала
сундук, потом зайца и утку...
Любимый
тост акул: "За тех, кто в море!"
Старика
Митрофаныча не любили в деревеньке. В
1919 он уронил бутылку водки.
Из
воспоминаний:
"Первое, что я увидел в жизни, — добрые глаза дяди-гениколога. А через месяц я родился…"
"Первое, что я увидел в жизни, — добрые глаза дяди-гениколога. А через месяц я родился…"
Из
сводки новостей:
"Террористы захватили ликероводочный завод. И третьи сутки не могут сформулировать свои требования".
"Террористы захватили ликероводочный завод. И третьи сутки не могут сформулировать свои требования".
Если
тебя ударили по правой щеке, подставь
левую... Затем уйди под локоть и снизу в
челюсть!..
Киллер
Петров никогда не покупал сигареты:
стрелять — так стрелять!..
Из
записной книжки: "Так мы с тобой и
оказались по разные стороны одного
презерватива."
В
кинотеатрах появился ужастик по роману
Стивена Кинга: "Остров Свекровищ".
Сообщение
на пейджер: "Лена, не раскачивай так
сильно бедрами, меня укачивает".
Подпись: "Твой пейджер".
"Нет,
блин, что-то не так!" — думал Колобок,
доедая лису.
Из
спортивных новостей:
"Штангист Петров установил мировой рекорд. На ногу своему тренеру".
"Штангист Петров установил мировой рекорд. На ногу своему тренеру".
У
Сталина было два двойника, три тройника
и один удлинитель.
Пошел
старик к синему морю, прицелился, бросил
невод и попал... На 300 баксов за браконьерство.
Как
тысячелетие встретишь, так его и
проведешь. Со змеей, говорите...
Это
было мое опущение.
Он
ругает меня нецензурными словами
полового назначения.
Смотри,
как у нас кот отрос!
Никогда
не спорь с человеком, укладывающим твой
парашют!
(Автобиография
кандидата одной из партий) В детстве
занимался спортом и с тех пор забыл
дорогу в больницу...
...И
пришли к нему Трубадур с трубадурочкой...
После
развода с мужем ребенок перешел на
искусственное вскармливание.
Непроходимость
ума — из-за извилин.
Пиво
подошло к концу.
Россия
совершила огромный скачок а сторону
Запада. Запад даже отскочить не успел.
Удостоверение
"Почетный донор ГИБДД".
Психическая
атака — матросы, скачущие на зебрах…
Снесла
курочка Ряба дедушке яичко... Начисто.
Заявление:
"Прошу принять меня на работе".
Подпись: "Стакан водки".
Вилка
упала на пол... и давай валяться!
"Внимание!
Снимаю…" — предупреждала стриптизерка.
"За
все надо платить" — бросил заяц,
выпрыгивая из троллейбуса.
"Загляну
как-нибудь на огонек" — обещал
пожарный.
"Лев!.."
— представлялся заяц. И добавлял: "По
гороскопу…".
Популярное
из моей коллекции
анекдотов
в сентябре 2016
года
Анекдотиков поляна. 6 сентября 2016 г.
Разные анекдоты. 20 сентября 2016 г.
Старикашка Ю. прикалывает. 17 сентября 2016 г.
Шутливое описание антивирусов. 26 мая 2013 г.
Подборка анекдотов. 13 сентября 2016 г.
Анекдоты про школу. 18 октября 2012 г.
«Ну здравствуй, Боря»! 8 сентября 2016 г.
«Вообще-то я слова перечисляю»… 10 сентября 2016г.
Анекдоты от Старикашки Ю. 1 сентября 2016 г.
Немного веселых картинок. 4 сентября 2016 г.
Популярное
в моем блоге в
сентябре
2016 года
Комментариев нет:
Отправить комментарий