Муж, жена, любовник...

В четыре часа утра муж вернулся домой и обнаружил в шкафу постороннего мужчину.
— Где ты шлялся всю ночь? — закричала на него жена.
— Кто этот мужчина в шкафу? — парировал муж.
— Не увиливай от вопроса! — возмутилась жена.

Приходит к жене любовник, а она ему с порога и говорит:
— Дорогой, я придумала классную позу! Ты раздевайся и ложись на пол посередине комнаты, а я залезу на люстру и буду сверху на тебя прыгать и попадать.
Только разделись, жена говорит:
— Сейчас, подожди минутку, попугая в клетке одеялом накрою, а то все мужу расскажет.
Попугай: — Вырви мне язык! Я хочу это видеть!

Любовный треугольник

Муж-офицер поехал на стрельбы. А жена, воспользовавшись этим, принимает любовника, В самый неподходящий момент встречи раздается звонок в дверь. Спрятала она любовника за тумбочку, на которой стоял телевизор. Открывает, а на пороге муж: 

— Стрельбы отменили, а сегодня хоккейный матч очень ответственный, я у командира отпросился. Включай скорее телевизор! 

Смотрит и неожиданно кричит: 

— Женя, иди сюда! 

Та прибежала ни жива ни мертва. 

— Представляешь, дорогая, только что удалили на две минуты Мальцева — а он прямо из телевизора в одних трусах через наше окно выскочил.

Взбешенный муж вбегает домой, и, задыхаясь от негодования, уже с порога кричит:
— Не отпирайся, подлая, я знаю все!
— Сейчас проверим, — спокойно отвечает жена. — А ну-ка скажи, какова длина Дуная?

Любовный треугольник в анекдотах

Жена развлекается с любовником и слышит, что вернулся муж. Она всполошилась и говорит любовнику:
— Прыгай в окно!
— Так ведь восьмой этаж!
— Прыгай!
Тот прыгнул. А она ему кричит:
— А теперь отползай!

Пьяный пилот возвращается домой. Звонит. Жена из-за двери:
— Кто там?
— Борт т-тринад-дцать п-просит п-посадку...
А из-за двери доносится:
— Тринадцатому — на второй круг, двадцать первому — срочно освободить полосу.

— Прихожу как-то раз домой. Захожу в спальню, а там — жена с любовником. И смотрят так ехидно-ехидно! Я бегом к холодильнику — точно, мое пиво выпили!

Приходит жена домой с большой коробкой и говорит мужу:
— Представляешь, дорогой, прохожу мимо мусорки, а там коробка эта лежит с новыми сапожками. И надо же, какое везение — мой размер.
Через день она возвращается со свертком и говорит:
— Представляешь, захожу в подъезд, а там этот сверток с шубой и надо же, какое везение — мой размер.
Муж ей отвечает:
— Ну ты и везучая! А я всего один раз нашел мужские трусы под подушкой, и те не моего размера.

Анекдоты: Любовный треугольник

— Иннокентий Христофорович, откуда у вас такой синяк под глазом?
— Вы знаете, я стал жертвой собственного человеколюбия. Представьте, вчера я вытащил из воды молодую красивую девушку, а в это время пришла жена и ударила меня.
— Боже, это бесчеловечно! А где это было: на реке или на море?
— Да нет, в нашей ванне.

Муж возвращается из командировки, а на кухне сидит здоровенный детина. Муж спрашивает у жены:
— А это еще кто?!
— Ты мне кухонный комбайн на 8 Марта дарил?
— Ну, дарил.
— Так вот он — комбайнер.

Жена лежит в постели с утомлённым любовником. Неожиданно врывается разъярённый муж. Жена кричит любовнику:
— Дорогой, докажи ему, что ты настоящий мужчина!
Любовник: — Как? И ему тоже?!

Жена с юга шлёт мужу телеграмму: "И всё равно ты самый лучший!"