Муж, жена, любовник...

Мужик возвращается из командировки, заходит в комнату — жена в кровати, рядом с кроватью стоит голый грузин в кепке и радостно так улыбается. Офигевший муж — грузину:
— Ты кто?
Грузин (уже не улыбаясь):
— Да идиот я — вчера вот кепку-невидимку за штуку баксов купил!

Купила жена антикварный шкаф, привезла домой, опробовала, и выяснилось, что он скрипит. Вызвала мастера-краснодеревщика. Тот осмотрел шкаф и говорит:
— Похоже на то, что он скрипит только тогда, когда по улице проходит трамвай. Давайте я залезу в шкаф, вы меня закроете и когда проедет трамвай я смогу точно сказать из-за чего шкаф скрипит.
Сказано — сделано. И тут, как всегда, неожиданно, приходит муж. Жена похвасталась ему о покупке. Муж осмотрел шкаф снаружи, затем открывает его, чтобы посмотреть внутри и видит другого мужика.
— Ты что здесь делаешь?
— Вы не поверите, но я здесь трамвая жду…

Муж входит в комнату и видит жену в постели с другом. Жена закрывает лицо руками:
— Ой, ну опять начнутся укоры, подозрения...

Муж, жена, любовник...

В четыре часа утра муж вернулся домой и обнаружил в шкафу постороннего мужчину.
— Где ты шлялся всю ночь? — закричала на него жена.
— Кто этот мужчина в шкафу? — парировал муж.
— Не увиливай от вопроса! — возмутилась жена.

Приходит к жене любовник, а она ему с порога и говорит:
— Дорогой, я придумала классную позу! Ты раздевайся и ложись на пол посередине комнаты, а я залезу на люстру и буду сверху на тебя прыгать и попадать.
Только разделись, жена говорит:
— Сейчас, подожди минутку, попугая в клетке одеялом накрою, а то все мужу расскажет.
Попугай: — Вырви мне язык! Я хочу это видеть!

Любовный треугольник

Муж-офицер поехал на стрельбы. А жена, воспользовавшись этим, принимает любовника, В самый неподходящий момент встречи раздается звонок в дверь. Спрятала она любовника за тумбочку, на которой стоял телевизор. Открывает, а на пороге муж: 

— Стрельбы отменили, а сегодня хоккейный матч очень ответственный, я у командира отпросился. Включай скорее телевизор! 

Смотрит и неожиданно кричит: 

— Женя, иди сюда! 

Та прибежала ни жива ни мертва. 

— Представляешь, дорогая, только что удалили на две минуты Мальцева — а он прямо из телевизора в одних трусах через наше окно выскочил.

Взбешенный муж вбегает домой, и, задыхаясь от негодования, уже с порога кричит:
— Не отпирайся, подлая, я знаю все!
— Сейчас проверим, — спокойно отвечает жена. — А ну-ка скажи, какова длина Дуная?

Любовный треугольник в анекдотах

Жена развлекается с любовником и слышит, что вернулся муж. Она всполошилась и говорит любовнику:
— Прыгай в окно!
— Так ведь восьмой этаж!
— Прыгай!
Тот прыгнул. А она ему кричит:
— А теперь отползай!

Пьяный пилот возвращается домой. Звонит. Жена из-за двери:
— Кто там?
— Борт т-тринад-дцать п-просит п-посадку...
А из-за двери доносится:
— Тринадцатому — на второй круг, двадцать первому — срочно освободить полосу.

— Прихожу как-то раз домой. Захожу в спальню, а там — жена с любовником. И смотрят так ехидно-ехидно! Я бегом к холодильнику — точно, мое пиво выпили!

Приходит жена домой с большой коробкой и говорит мужу:
— Представляешь, дорогой, прохожу мимо мусорки, а там коробка эта лежит с новыми сапожками. И надо же, какое везение — мой размер.
Через день она возвращается со свертком и говорит:
— Представляешь, захожу в подъезд, а там этот сверток с шубой и надо же, какое везение — мой размер.
Муж ей отвечает:
— Ну ты и везучая! А я всего один раз нашел мужские трусы под подушкой, и те не моего размера.

Семейная жизнь в анекдотах

Жена отчитывает пьяного мужа.
— Валечка, — шепчет муж, — ты все это напиши, а я утром встану и все-все прочитаю!

— Ты почему опять пришел пьяный? — кричит жена на мужа.
— Ну ты даешь! — удивляется муж. — «Пришел пьяный»... Ты что, не видела, что меня принесли? «Прише-ел»...

Пьяный мужик после гулянки возвращается домой. Ступает осторожно, чтобы не разбудить жену. В темноте нечаянно наступил на кота. Кот страшно заорал. Мужик сначала растерялся, но потом зло и радостно закричал:
— Вот вредный котяра! Ты где шлялся? Я же тебя с самого утра ищу!

Анекдоты: Любовный треугольник

— Иннокентий Христофорович, откуда у вас такой синяк под глазом?
— Вы знаете, я стал жертвой собственного человеколюбия. Представьте, вчера я вытащил из воды молодую красивую девушку, а в это время пришла жена и ударила меня.
— Боже, это бесчеловечно! А где это было: на реке или на море?
— Да нет, в нашей ванне.

Муж возвращается из командировки, а на кухне сидит здоровенный детина. Муж спрашивает у жены:
— А это еще кто?!
— Ты мне кухонный комбайн на 8 Марта дарил?
— Ну, дарил.
— Так вот он — комбайнер.

Жена лежит в постели с утомлённым любовником. Неожиданно врывается разъярённый муж. Жена кричит любовнику:
— Дорогой, докажи ему, что ты настоящий мужчина!
Любовник: — Как? И ему тоже?!

Жена с юга шлёт мужу телеграмму: "И всё равно ты самый лучший!"

Мужья-иностранцы. Популярные модели.

Автор неизвестен. 

Мужья-иностранцы. Популярные модели.

Многие отечественные потребительницы все чаще отдают предпочтение мужьям-иностранцам. Выбирая двуногого друга, важно не ошибиться. Вот самые популярные модели на сегодняшний день.

Анекдоты о семейной жизни

...Часто вечерами, когда он бывал дома один, Федор проигрывал видеокассетные записи своей женитьбы в обратном, направлении. Скупая мужская слеза каждый раз скатывалась по его щеке, когда он видел, как выходит из Дворца Бракосочетаний свободным человеком...

Жена спрашивает мужа:
— Куда ты тащишь этот огромный пакет?
— Это тебе подарок, дорогая.
— О, такой миниатюрный...

— Скоро мы будем счастливы!
— Да, осталось каких-то две недели.
— Как было бы хорошо, чтобы это произошло завтра...
— Это невозможно, дорогая, — ведь не одни мы с тобой разводимся.

Договор совместной жизни

Договор совместной жизни. 

(автор неизвестен)  

Согласно настоящего контракта жена не нанимается ишачить, убирать тут за всеми, торчать круглые сутки у плиты. Муж, в свою очередь, не нанимается горбатиться, пуп рвать и т.п.
1. Глава семьи избирается сроком на пять лет путём скандала.
2. При голосовании права сторон распределяются следующим образом: муж - 50%, жена - 50% + 1 противный голос.

 

Муж и жена

Возмущенная жена отчитывает мужа:
    - Какого черта ты приперся домой в четыре утра!!
    - А что? Я не имею права позавтракать в кругу семьи?

Разговаривают две соседки:
    - Слышала? От Петрова ушла жена!
    - Шутишь? И как он это пережил?
    - Сейчас уже успокоился. Но сначала думал, что сойдет с ума от  радости.

- Ну ты, наконец, готова? - спрашивает муж, - мы не опоздаем в     гости?
    - Какой же ты зануда! - кричит жена. - Я уже битый час твержу   тебе, что буду готова через две минуты!