-
Циля, ви слышите как пахнут мои новые
духи? - Ну канешна! Шо я по вашему слепая
что ли?
***************************************
-
Соня, не дрожи диван: ты лопнешь все
пружины!
Одессит
вернулся домой на такси. Вышел из машины,
не говоря ни слова, и стал хлопать себя
по карманам, приговаривая:
-
Вот, блин, по-моему, мой кошелек выпал
из кармана и остался в машине….
Водитель
такси быстро сообразил, что к чему, дал
по газам, только его и видели…
Одессит,
без сожаления глядя в след уехавшему
такси, довольно произнес:
-
Прав Мойша, мудрый человек, оказывается,
это хорошо работает…
***************************************
-
Бабушкаааа, мне скучноооо...
-
Щаз я сделаю тебе скандал и будет весело!
***************************************
Возвращается
Роза с работы домой, смотрит, а Абрам
очень осторожно отдирает обои от стен.
Роза с радостью в голосе:
-
Абрамчик, неужели ты собираешься делать
ремонт дома?
-
Неа, я, просто, переезжаю…
***************************************
-Шоб
ви так жили, как прибедняетесь!
***************************************
-
Ой, на вам пух... - не на вам, а на вас - на
меню? - не на меню, а на мне... - я и говорю,
что на вам.
***************************************
-
Скажите, а где тут поезд на Одессу?
- Уже
ушел.
- Ну вот, здрасьте! А куда?
***************************************
-
Тужьтесь, больная, тужьтесь!
- Послушайте,
доктор - а вы уверены, что аппендицит
так выйдет?
***************************************
-
Мойша, ты два часа выносил мусор, что
это значит?
- Сара! Я таки его продал.
***************************************
-Хаим,
ты слышал, Моне вырезали гланды!
-Бедняга,
он так хотел иметь детей
***************************************
-
Рабинович! Ваша дочка уже вышла замуж?
- Таки нет!
- И шо так?
- Ой, она слишком
умная, шоб выйти замуж за того идиота,
шо согласится на ней жениться!
***************************************
-
Циля! Шо ж ви не спрашиваете,как я живу?
- Роза, как ви живете?
- Ой, Циля, и не
спрашивайте!
**********
Стюардесса
с большой грудью и глубоким декольте
наклоняется к Рабиновичу:
- Вам чай или
кофе?
- А в какой из них что?
**********
-
Почем стоит доехать до Дерибасовской?
- Пять рублей.
- А если я поеду с Изей?
- С
Изей, без Изи... Пять рублей.
- Изя, ты
слышишь? Я ж говорил, что ты ничего не
стоишь
**********
Заходит
еврей в лавку:
- Почем стоит эта рыба?
-
Это окорок!
- Молодой человек, я вас не
спрашиваю, как называется эта рыба, я
вас спрашиваю, почем она стоит!
**********
Звонок
в службу тех. поддержки. - Здравствуйте,
у меня стоит "Windows"... - Да, слушаем
Вас.
- Мой компьютер плохо работает...
-
Вы это уже говорили...
**********
-
Рабинович, что это у вас под глазом
синяк?
- А пусть не лезут!
**********
Глубокая
ночь. Одесса. Он и она в постели.
Приближается кульминация. Она: - О Боже!
Он: - Шо? Хлеб забыла купить?!!
**********
-
Я тут вчера на пляже видел двух купающихся
девушек! Совершенно обнаженных!
- В такой
холод?! Наверное, моржи!
- Ну, одна точно
морж, а вторая ничего - симпатичненькая..
**********
Две
одесситки:
- Роза, как тебе нравится моё
новое платье?
- Извини, Сара, я спешу, мне
сейчас не до скандалов!
**********
Одессa.
Балкончики напротив. Вечер.
- Твой пришел?
- Нет, чтоб он сдох, а твой?
- А мой пришел,
чтоб он сдох рядом с твоим!
**********
-
Скажите, пожалуйста, кто вас стриг?
-
Мастер… - Я понимаю, шо мастер. А по
профессии он кто?
*********
-
Гриша, я смотрю у вас вчера невроку таки
гостей было. Праздновали с шиком!
-
Немножко было. Моя Ляля отмечала
десятилетие своего сорокалетия.
**********
- Доктор,
мне сказали, что только вы мне можете
помочь! Моя фамилия Шмок!
- Извините, но
тут медицина бессильна.
***************************************
Другой
мой блог -
популярное в мае
2014 года
Комментариев нет:
Отправить комментарий