Мужские диалоги

— Ты знаешь, от меня ушла жена.
— Тогда возьми бутылку водки и утопи в ней свое горе.
— Ничего не получится.
— Что, денег нет?
— Деньги есть. Горя нет.

Встречаются два приятеля:
— Что новенького?
— Женился!
— Да? И как жена? Красивая?
— Ага! Все говорят, похожа на Матерь Божью!
— А фотка есть? Покажи!
— На!
— ...Ма-атерь Бо-ожья!

— Моя жена такая уродина!
— Насколько уродина?
— Настолько, что если ты откроешь словарь и найдешь слово «уродина», то там будет ее фото.

Старый дед пришел к колдуну с просьбой снять с него старинное заклятие, которому уже 40 лет.
Колдун: — Хорошо, но как звучало то заклинание, которым вас заколдовали?
Дед: — Объявляю вас мужем и женой...

Мужские диалоги

Сидит в баре грустный мужичок и печально взирает на свой стакан. Тут в бар вваливается детина — косая сажень в плечах, подвалил к мужичку и одним глотком осушил его стакан. Мужичок уронил голову в ладони и горько зарыдал. Детина, не ожидавший такого поворота, аж рот раскрыл. Похлопал мужичка по плечу:
— Да не убивайся ты, блин! Это же шутка. Я тебе следующий стакан оплачу.
— Да вы не понимаете, это мой самый худший день в жизни! Сначала я проспал. Пришел в контору, и меня с треском уволили. Выйдя на улицу, я обнаружил, что у меня украли машину. В полиции мне сказали, что вряд ли помогут. Пришлось домой на такси ехать, в котором я забыл портфель со всеми документами и кошельком, а водитель, сволочь, сразу смылся. Дома застал жену в постели с садовником. Жена мне высказала, что в постели я никуда не гожусь, и выгнала меня. Ну я иду в бар, напиваюсь, и вот, когда я решаю порвать с этой жизнью, тут приходишь ты... И выпиваешь мой яд!

— Почему женщины не могут найти нежных, заботливых и любящих мужчин?
— Потому что у всех нежных, заботливых, любящих мужчин уже есть любовники...

— Борис! Ты женат?
— Временно.
— Не понял.
— Старший брат на курорте, и его жена пока вместо него ругает меня...

Сидит бомж, попрошайничает:
— Люди добрые, подайте на кусочек хлеба.
Мимо идет прохожий:
— А может, на водку?
— Нет, на водку я уже насобирал...

Мужские разговоры в анекдотах

— Сколько времени?
— Два. А у тебя что, часов нет?
— Да были — такие хорошие, понимаешь: противоударный баланс, водонепроницаемые пылезащитные...
— И что, потерял?
— Нет. сгорели.

— Ты теперь где работаешь?
— В ресторане "Ханой".
— Кем-кем?

Встречаются два товарища в Монте-Карло. Один другому: — Как дела? — Шикарно, — отвечает второй, — дома у меня есть пароход, самолет, дача... Да, кстати, 100 баксов не одолжишь, а то я из дома без бумажника выскочил? — Поцелуй меня в плечо, — отвечает первый. — Ты о чем? — Да ты тоже издалека начал.

Сидоров встречает Иванова и говорит:
— Все. Больше вы с женой к нам в гости никогда не приходите.
Иванов крайне изумлен:
— Почему? Мы же двадцать лет дружим семьями. В чем дело? Что случилось?
— Помнишь, позавчера вечером вы у нас в гостях были?
— Помню, конечно.
— Помнишь, чай пили?
— Помню.
— А помнишь, жена подала к чаю набор серебряных ложечек?
— Помню. И что?
— Так вот, после вашего ухода ложечки исчезли.
— Сидоров, ты что?! Как ты мог на нас подумать? Мы же двадцать лет друг друга знаем. Сколько всего вместе пережито. Неужели ты мог подумать, что мы можем у вас что-то украсть?!
— Да нет, ложечки потом жена нашла. Но, знаешь, осадок остался.

Анекдоты о мужчинах

Два мужика засиделись в пивной. Один спрашивает:
— А что ты скажешь своей жене, когда вернешься?
— А у меня с ней разговор короткий! Я только скажу: «Добрый вечер». А остальное скажет она.

— Скажите, далеко от вас пивбар?
— Да нет, близко.
— А сколько ходу?
— Да по-разному. Туда — минуты три, а обратно — с полчаса.

Сидят за столом два человека друг напротив друга. Пьют чай. Один берет в руки чашку и задумчиво так произносит:
— Вот эта чашка мне напоминает жизнь человека.
Через полчаса второй спрашивает:
— А почему?
— Да Бог его знает, я же не философ.

— Господин Браун, вы заболели?
— С чего вы это взяли?
— Я видел, как вы вчера выходили из аптеки, и подумал...
— Интересно, что бы вы подумали, если бы я выходил с кладбища?!

— Ну как мне не ссориться с женой, если она противоречит мне на каждом шагу!
— В чем именно?
— Когда я возвращаюсь домой и говорю ей: «Добрый вечер», она каждый раз отвечает мне: «Доброе утро».

Женщины разговаривают анекдотами...

Разговаривают две подружки:
— Мария, как твой муж?
— Как пил, так и пьет, как бил, так и бьет.
— Ну, слава богу, лишь бы не болел.

Разговаривают две женщины.
— Все мужчины пьют, а мой еще и ест.

— Они были обручены почти десять лет.
— Почему же они никак не поженятся?
— Она не хочет выходить за него замуж, когда он пьет. А он не хочет жениться, когда протрезвеет.

Не в силах выносить придирок своей хозяйки и ее высокомерия, служанка однажды высказала все, что у нее наболело на душе:
— Я не понимаю, почему вы так относитесь ко мне? Я ведь знаю, что вы в молодости тоже работали на такой же работе, как я теперь.
— Да, но в приличных домах! — гордо ответила синьора.

Когда мне было семь лет, я мечтала о том, чтобы на всей земле победил коммунизм. В семнадцать лет я грезила о неземной любви и прекрасном принце на белом коне. Теперь мне сорок, и я тупо хочу денег!

Разговаривают две подруги:
— Что-то твоего Васьки давно не видно...
— Да он сел за учебники!
— Поступать куда собрался?
— Да нет, школьную библиотеку обворовал.

Мужчины разговаривают анекдотами

— Мы с женой провели в этом году чудесный отпуск на берегу моря. Там мы поочередно зарывали друг друга в песок.
— Это, наверное, было очень забавно.
— О, да! На следующий год я поеду туда и ее отрою.

— Твоя жена много времени проводит на кухне?
— О да!
— Значит, она у тебя хорошая хозяйка?
— Что ты! Просто на кухне стоит наш телефон!...

— Кем работаешь?
— Лифтером в женской бане.
— И высокая баня?
— Два этажа.
— Тогда зачем там лифт?
— У нас нет лифта.
— А зачем лифтер, если нет лифта?
— А кто же тогда, по-твоему, будет бабам лифчики застегивать?..

Мужчины разговаривают

Оперный певец говорит:
— В моем горле заключено целое состояние!
Пьяница ему отвечает:
— В моем тоже...

Разговаривают два приятеля:
— Ты коня на скаку остановишь?
— Нет…
— А в горящую избу войдешь?
— Нет, ты что!
— Вот за это я тебя и уважаю!
— За что?
— За то, что ты не баба!

Мужчины разговаривают. Анекдоты

— Ян! Тебе не мешает то, что ты левша?
— Нет. У каждого человека свои недостатки. Вот ты, например, какой рукой размешиваешь чай?
— Правой!
— Вот видишь! А нормальные люди мешают ложечкой!

— Посоветуй мне, что купить жене на день рождения?
— Лучше всего будет, если ты сам у нее спросишь.
— Ну, таких денег у меня нет...

— Я навел у себя дома полный порядок! — хвастает Рустем перед приятелями. — Например, обед мне подается ровно в тринадцать тридцать пять! А если опоздаю хоть на минуту, не получу ничего!

— Вы имеете домработницу?
— Нет, что Вы, она приходит только убирать.

Женские разговоры

— Как вы живете со своим мужем?
— Ах, не спрашивайте! Он постоянно мне изменяет! А я столько раз была ему верна!

— Если бы ты только знала, Мария, какой у меня скрытный муж! — жалуется дама своей подруге.
— А что, он завел себе любовницу?
— Хуже... Он мне признался, что стал полностью бесплодным еще в двенадцать лет, когда заболел свинкой. И это как раз в тот момент, когда я собираюсь родить восьмого ребенка! Как мне теперь оправдываться?

Девушка смотрит на новорожденного своей подруги:
— Смотри-ка, вылитый папа!
— Точно! Особенно, когда забираешь бутылочку!