Мужские диалоги

— Ты знаешь, от меня ушла жена.
— Тогда возьми бутылку водки и утопи в ней свое горе.
— Ничего не получится.
— Что, денег нет?
— Деньги есть. Горя нет.

Встречаются два приятеля:
— Что новенького?
— Женился!
— Да? И как жена? Красивая?
— Ага! Все говорят, похожа на Матерь Божью!
— А фотка есть? Покажи!
— На!
— ...Ма-атерь Бо-ожья!

— Моя жена такая уродина!
— Насколько уродина?
— Настолько, что если ты откроешь словарь и найдешь слово «уродина», то там будет ее фото.

Старый дед пришел к колдуну с просьбой снять с него старинное заклятие, которому уже 40 лет.
Колдун: — Хорошо, но как звучало то заклинание, которым вас заколдовали?
Дед: — Объявляю вас мужем и женой...

— Вы слышали, у Бориса Моисеева родился сын!
— Я даже не слышал, что он был беременным.

Выпускник театрального училища приходит домой и сообщает радостную весть:
— Мне наконец-то дали первую роль. Я буду играть мужа — главу семейства!
— Ничего, — утешает его отец, — когда-нибудь тебе дадут роль и со словами...

— Вань, говорят, что ты разошёлся со своей японкой?
— Оказалась грубой китайской подделкой!

Разговаривают соседи:
— Вчера всю ночь у вас светились окна. Гости были?
— Нет. Завтра жена возвращается из санатория, и у неё может возникнуть вопрос, почему так мало накрутил электросчётчик.

— Мне так приятно знать, — говорит мужчина другу, — что вы с женой помирились.
— С чего ты это взял?
— Сам видел, как вы дружно пилили и кололи дрова во дворе.
— Мы делили мебель.

Встречаются два мужика. Один Другому: — Я вчера на охоте был, ежей настрелял — жене на воротник, теще — стельки в боты.

Два приятеля на приеме.
— А что это за барышня вон там?
— О, это одна очень маститая поэтесса, хочешь познакомлю?
— Да на фиг она нужна мне со своим маститом!

— Вы, мужики, не смотрите, что я уже немолодой! Я еще тот! Я еще могу тряхнуть стариной, бабы от меня на стенку лезут!
— Ты, Митрич, поаккуратнее... Как бы старина не отвалилась...

Встречаются два друга:
— Как жизнь?
— Спасибо, плохо. Занял знакомому пять тысяч баксов на пластическую операцию, а теперь не знаю, как он выглядит!

Мужик приглашает друга на день рождения и объясняет, как до него добираться:
— Едешь на автобусе 38, выходишь на шестой остановке, затем идешь направо, заходишь в 52-й дом, подходишь к 104-й квартире и звонишь в дверь носом...
— А почему носом?!
— Так это... В руках же у тебя подарки будут.

Мужчина жалуется приятелю на дядю, который приехал к нему погостить: "Я не возражал, когда он надевал мои костюмы. Я ни слова не сказал, когда он выкурил мои лучшие сигары, выпил мое любимое вино и стал брать у меня каждый вечер мою машину. Но когда он за ужином рассмеялся мне прямо в лицо, показав мои же зубы, — это было уже слишком!"

Трое мужчин обсуждают своих жен. "Моя жена утверждает, что я очень представительный, — говорит первый, — выгляжу как посол".
— Ну, — говорит на это второй, — а моя считает меня очень умным — более начитанного человека она не встречала.
— Моя жена тоже мною гордится, — заявляет третий. — Всякий раз, когда к нашей двери подходит почтальон, она кричит: "Мой муж дома! Мой муж дома!"

— Хотел бы иметь столько денег, чтобы купить слона.
— Зачем тебе слон?
— Слон мне не нужен. Мне нужно столько денег.

Встречаются два приятеля после отпусков:
— Ну как отдохнул, где был?
— Неплохо, на юге был — море, фрукты, женщины...
— Да-а, хорошо. А я на даче — болото, огурцы и бабы.

Два евнуха разговаривают после перенесенной операции. Один возмущается:
— Мало того что кастрировали, так ведь еще и издеваются!
— Как?
— Говорят, до свадьбы заживет.

Встречаются два друга.
— На тебе сегодня лица нет, как будто только что с креста сняли.
— Слушай, такая ночь была. Я раз шесть.
— А она?
— А она не пришла...

Бывалый футболист вспоминает:
— Рву по краю, защитник на меня. Показываю ему вправо, сам — влево, срезаю угол, центральный в подкате. Убираю. Кипер в ноги. Убираю. Ворота пустые — три метра. И качу мимо! И так каждый раз.
Приятель удивляется:
— Зачем же мимо?
— А мне приятно. Каждый раз с трибуны один и тот же человек кричит: "Го-о-оми-и-ик!!!

Двое играют в морской бой.
— Д6?
— Ранил.
— Д6?
— Ранил.
— Д6?
— Ты что, садист?

Данила Багров (поигрывая пистолетом):
— Вот скажи мне, мужик, в чем сила?
Мужик (трясясь от страха):
— Я думаю, в деньгах...
Данила Багров:
— Вот и брат мой говорит, что в деньгах. А сила, она в ньютонах.

Популярное из моей коллекции

анекдотов в январе 2018 года

— Дорогая, сегодня такой праздник, поэтому можноменя с работы чуть-чуть попозже принесут?11 января 2018 г.

В половине одиннадцатого я обычно ложусь есть… 17января 2018 г.

Остроумие — это наглость с высшим образованием.1 января 2018 г.

Веселье без водки — одно притворство. 16 января 2018 г.

— Полина, отлично выглядишь. Бухала вчера?.. 21 января 2018 г.

Кто из мухи сделал слона, пускай его и кормит! 6 января 2018 г.

Венчаются раб Божий Василий и страх Божий Наталья! 22 января 2018 г.

По одежде дачников можно определить, что было в моде 10 лет назад. 3 января 2018 г.

Для организма полезны только приступы смеха. 5 января 2018 г.

Старикашка Ю. развлекает. 8 января 2018 г.

Популярное в моем блоге в

январе 2018 года

Луиза Азеведо. 8 января 2018 г.

Знаменитые фотографии мирового значения. 21 января2018 г.

Веселая живность. 8 января 2018 г.

Фотографии Америки до 30-х годов XX-го века с SHORPYHISTORIC PHOTO ARCHIVE. 22 января 2018 г.

Старый Киев. 6 января 2018 г.

Лесные пейзажи. 1 января 2018 г.

Добрые, забавные и позитивные. 21 января 2018 г.

Сказочный мир Тома Чамберса. 4 января 2018 г.

Знаменитые фотографии мирового значения. 5 января2018 г.

Пляжи. 6 января 2018 г.