Мужские диалоги

Сидит в баре грустный мужичок и печально взирает на свой стакан. Тут в бар вваливается детина — косая сажень в плечах, подвалил к мужичку и одним глотком осушил его стакан. Мужичок уронил голову в ладони и горько зарыдал. Детина, не ожидавший такого поворота, аж рот раскрыл. Похлопал мужичка по плечу:
— Да не убивайся ты, блин! Это же шутка. Я тебе следующий стакан оплачу.
— Да вы не понимаете, это мой самый худший день в жизни! Сначала я проспал. Пришел в контору, и меня с треском уволили. Выйдя на улицу, я обнаружил, что у меня украли машину. В полиции мне сказали, что вряд ли помогут. Пришлось домой на такси ехать, в котором я забыл портфель со всеми документами и кошельком, а водитель, сволочь, сразу смылся. Дома застал жену в постели с садовником. Жена мне высказала, что в постели я никуда не гожусь, и выгнала меня. Ну я иду в бар, напиваюсь, и вот, когда я решаю порвать с этой жизнью, тут приходишь ты... И выпиваешь мой яд!

— Почему женщины не могут найти нежных, заботливых и любящих мужчин?
— Потому что у всех нежных, заботливых, любящих мужчин уже есть любовники...

— Борис! Ты женат?
— Временно.
— Не понял.
— Старший брат на курорте, и его жена пока вместо него ругает меня...

Сидит бомж, попрошайничает:
— Люди добрые, подайте на кусочек хлеба.
Мимо идет прохожий:
— А может, на водку?
— Нет, на водку я уже насобирал...

Молодой человек с длинными волосами спрашивает парикмахера:
— Почему вы все время держите меня за нос?
— Чтоб ориентироваться, где лицо.

Одного лодыря спросили:
— Почему ты колешь дрова сидя?
Тот ответил:

— Я уже пробовал лежа, неудобно.

Известный своей рассеянностью профессор садится в кресло парикмахера.
— Прошу постричь.
— Охотно, господин профессор, но сначала я попросил бы вас снять шляпу.
— О, простите, я и не заметил, что здесь дамы!

В парикмахерской:
— К сожалению, мужчина, вы теряете волосы. Вы что-нибудь делаете, чтобы хоть немного сохранить остатки?
— Да, я уже подал заявление о разводе.

— Люблю одиночество. Но для того, чтобы очарование его было ощутимее, нужно, чтобы рядом был человек, которому ты мог бы рассказывать и рассказывать... как это прекрасно — быть одиноким.

— Ты чего такой грустный? — спрашивает один приятель другого.
— А! Моя жена вечно хнычет, что ей нечего на себя надеть.
— Да! В такой ситуации пожалеешь, что не живешь в тропиках...
— Тогда бы она стала хныкать, что ей нечего с себя снять!

— Я подарил своей жене книгу «Как экономить деньги», — сказал Билл своему приятелю.
— И каков результат?
— Я бросил курить и похудел на 10 кг.

Встречаются три друга. На вопрос, кто как живет, один говорит:
— Хреново, я как графин живу. Всякая падла норовит за глотку ухватить.
Другой говорит:
— Зато я — как арбуз. Живот растет, а хвостик сохнет.
— А я, — говорит третий, — наверное хуже всех. Как картошка. Если теща с женой за зиму не сожрут, то весной точно посадят.

— Дорого тебе обходится отпуск на море?
— Да когда как. Если отдыхать с женой, то тысячу долларов, а если один — то вдвое дороже...

Двое мужчин засиделись в пивной. Один спрашивает:
— А что ты скажешь своей жене, когда вернешься?
— А у меня с ней разговор короткий! Я только скажу: «Добрый вечер!» Все остальное скажет она.

— Хорошую песню очень просто отличить от плохой.
— А как?
— Критерий безошибочный. Хорошая песня — это та, которая нравилась нам в молодости. Плохая — та, что нравится нынешней молодежи.

— Представляешь, вчера вижу в парке очаровательную блондинку, которая прогуливает собачку. Я подхожу и говорю для начала: «У вас изумительная собачка! Я уже много лет мечтаю заиметь такую же!»
— И что же произошло?
— Она оставила мне свою дворняжку и ушла!

— Реклама мне обходится чрезвычайно дорого.
— Но вы же ничего не рекламируете.
— Да, но моя жена постоянно читает все рекламные объявления.

На улице бранятся двое мужчин:
— Вы — осел!
— От осла слышу!
Прохожий останавливается:
— Ну, зачем ссориться, если вы родственники?!

— Я послал своего парня в колледж учиться, — жалуется один отец другому, — а он там вместо этого шляется по девчонкам, курит, пьет и развлекается как может.
— Вот удивил! Да большинство нынешних студентов ведут себя подобным же образом, — отреагировал другой отец.
— Да, тут я явно дал маху, — с сожалением сказал первый папаша. — Мне надо было оставить парня дома, а самому махнуть в колледж.

— Вчера я выиграл в лотерею 100 тысяч!
— А как на это реагировала жена?
— Она онемела.
— Это надо же — столько счастья сразу!

Мясник приходит на прием к юристу:
— Скажите, если собака стащила с моего прилавка кусок мяса, обязан ли ее хозяин уплатить мне?
— Безусловно!
— Ваша собака пять минут назад схватила с моего прилавка здоровенный бифштекс.
— Отлично, — говорит юрист, — если вы принесете мне еще одни такой же бифштекс, он как раз и составит мой гонорар за юридическую консультацию.

Один приятель говорит другому:
— Ну ты вчера и опозорился!
— Что такое?
— Ну как же?! Моя жена видела тебя в публичном доме!

Холостяк спрашивает женатого приятеля, как ему живется в новом качестве.
— Замечательно, — отвечает тот, — придешь домой, всюду чисто, прибрано, на столе обед, у плиты жена, красивая, добрая, внимательная и щебечет, щебечет, щебечет, идиотка!..

— Приятель, ты что-то очень плохо выглядишь...
— Я плохо спал. Мне в гостинице дали место в сотом номере, а какой-то мерзавец стер единицу, и в комнату всю ночь ломились...

— Как дела у твоей жены с вождением машины?
— Прекрасно. Дороги постепенно начинают вести туда, куда она хочет ехать.

Разговаривают двое мужчин:
— Моя жена очень любит животных, особенно кошек и собак!
— А моя — вегетарианка.

— Какие у вас старинные настенные часы! Они правильно идут?
— Да, только их нужно понимать. Если они показывают девять, а бьют десять — это значит, что сейчас половина восьмого.

— Почему ты, собственно, не женишься на Филоменке?
— В последнее время я пришел к выводу, что она недостаточно умна.
— Да, извини! Я совсем забыл, что тебе нужна такая жена, чтобы хватало ума на двоих!

— Итак, вы отдали замуж всех своих дочерей?
— Да. Последнюю — на прошлой неделе.
— Значит, теперь все заботы позади?
— За исключением того, что теперь нужно поставить на ноги всех наших зятьев.

— Ты знаешь, почему Майкл пользуется таким успехом у девушек?
— Нет.
— Когда он садится рядом с красивой девицей в баре, то говорит ей: «Я на самом деле не такой высокий, просто я сижу на своем бумажнике».

Популярное из моей коллекции

анекдотов в июне 2017 года

«Тебе тарелку чистую или мытую?». 25 сентября 2015 г.

В мире животных. 18 июня 2017 г.

Жить нужно или с юмором, или с психиатром. 3 июня 2017 г.

Глаза боятся, а губы матерятся! 10 июня 2017 г.

"Летять у-утки..." - драка в больнице. 21 июня 2017 г.

Природа щедро обделила его всем. 7 июня 2017 г.

Приколы из школьных сочинений. 5 июня 2017 г.

Каков стол — таков и стул! 6 июня 2017 г.

Если Вы стали похожи на фотографию в своем паспорте — срочно идите в отпуск! 12 июня 2017 г.

Больной пошел на поправку, но не дошел. 23 июня 2017 г.

Популярное в моем блоге в

июне 2017 года

О «страшном» никотиновым передозе. 22 сентября 2014 г.

 

Валерий Смирнов. Одесский язык. 9 февраля 2013 г.

УЛЫБНИСЬ И МИР СТАНЕТ ЯРЧЕ. 13 июня 2017 г.

Читатель - издатель — писатель. 24 июня 2017 г.

Немного демотиваторов. 12 июня 2017 г.

Позитивные животные. 1 июня 2017 г.

Замки и дворцы. 11 июня 2017 г.

Artworks by Serge Zhukov. 24 июня 2017 г.

Херлуф Бидструп. 11 июня 2017 г.

Artistic Animal. 23 июня 2017 г.