Открытки о женщинах

Женские сплетни

Встречаются две подруги:
— Ты знаешь, мне предсказательница напророчила встречу с прекрасным парнем, замужество и рождение близнецов.
— Неужели угадала?
— Все, кроме замужества.

Одна подруга — другой:
— Представляешь, вчера сижу дома со СВОИМ, вдруг звонок. Открываю дверь... МОЙ пришел…

— У нас тут строго! Если муж уличает жену в измене, знаешь, как он меня бьет?

Анекдоты о женских сплетнях

— Мне мой муж так изменяет, что я даже не знаю, от кого у меня дети…

Встречаются две подруги:
— Зин, у тебя мужик так умно выглядит! он, наверное, все-все знает?
— Ой, что ты! Он даже ни о чем не догадывается!..

Беседуют две подруги:
— Как у тебя с мужиком-то? По утрам встает?
— Встает и даже кофе в постель приносит.

— Привет, подруга! Какая у тебя шикарная соболья шуба! И сколько ты за нее дала?
— Два.
— Два миллиона?!
— Два раза.

Женские сплетни

— Мой муж обычно закуривает только после хорошего обеда.
— Ну, две-три сигареты в год ему не повредят...

Разговор двух соседок:
— Вчера у вас так грохотало, что у меня с потолка сыпалась штукатурка!
— Так это...
— Ой, вот только не надо говорить, что у вашей девочки выпали молочные зубки!

Две дамы беседуют о неверности своих мужей. Одна говорит:
— Я на этот счет совершенно спокойна. Мой муж от меня без ума.
— Конечно, конечно. Но, может быть, у него бывают моменты просветления?

Женщины разговаривают анекдотами...

Разговаривают две подружки:
— Мария, как твой муж?
— Как пил, так и пьет, как бил, так и бьет.
— Ну, слава богу, лишь бы не болел.

Разговаривают две женщины.
— Все мужчины пьют, а мой еще и ест.

— Они были обручены почти десять лет.
— Почему же они никак не поженятся?
— Она не хочет выходить за него замуж, когда он пьет. А он не хочет жениться, когда протрезвеет.

Не в силах выносить придирок своей хозяйки и ее высокомерия, служанка однажды высказала все, что у нее наболело на душе:
— Я не понимаю, почему вы так относитесь ко мне? Я ведь знаю, что вы в молодости тоже работали на такой же работе, как я теперь.
— Да, но в приличных домах! — гордо ответила синьора.

Когда мне было семь лет, я мечтала о том, чтобы на всей земле победил коммунизм. В семнадцать лет я грезила о неземной любви и прекрасном принце на белом коне. Теперь мне сорок, и я тупо хочу денег!

Разговаривают две подруги:
— Что-то твоего Васьки давно не видно...
— Да он сел за учебники!
— Поступать куда собрался?
— Да нет, школьную библиотеку обворовал.

Женщины разговаривают

Женщина с грудью огромных размеров жалуется подруге:
— Представляешь, вчера в автобусе была такая давка — у меня даже лифчик лопнул.
— Ой-ой! Грудь-то хоть не оттоптали?

Разговаривают две подруги.
Первая: — Интересно, о чем говорят мужчины, когда они одни.
Вторая: — О том же, о чем и женщины, когда они одни.
Первая: — Боже, но это же ужасно.

Разговаривают две женщины:
— Целый день на работе, потом крутишься по хозяйству. Я совсем вымоталась. Приду домой, постираю, перемою посуду. Завтра нужно помыть пол на кухне и окна...
— А как же муж?
— Ну вот еще! Он и сам прекрасно может помыться!

Девушка спрашивает подругу: "Что бы ты дала человеку, у которого все есть?"
— Свой номер телефона, — отвечает та.

Жена пишет мужу из Парижа: «У меня нет слов описать все увиденное здесь. Так что перехожу на цифры».

Анекдоты о женщинах

У француза спрашивают:
— Чем отличается женщина от урагана?
— Ничем, — отвечает тот. И женщина, и ураган налетают горячие и влажные, а улетают, унося с собой и ваш дом, и вашу машину.

Встречаются две подруги после долгой разлуки. Одна из них за это время вышла замуж.
— Дорогая, я так за тебя рада!
— Все ужасно! До свадьбы он пытался мне рассказать о своей недвижимости. Я деликатно отклоняла эту тему, чтобы он не подумал, будто меня интересуют деньги. А после свадьбы я поняла, что он хотел предупредить меня, что он... импотент.

Встречаются две подруги.
— Ты чего такая грустная, — спрашивает одна. — У тебя такой хороший муж, такой хороший любовник...
— Да хорошие-то они хорошие, да только во всем надеются друг на друга.

Юмор в одну картинку

О женщины, вам имя — вероломство!

("Frailty, thy name is woman!")

(Трагедия «Гамлет», акт I, сцена II, Гамлет)

 

Внимание! Ненормативная лексика!

Женские сплетни в анекдотах

— В меня влюбились двое богатых красавцев, — говорит одна подруга другой. — И оба хотят на мне жениться. Понимаешь, я сейчас в большом затруднении — с кого из них начать?

Разговаривают две дамы.
— Бедная Розалия, — говорит одна.
— Это ужасно, что с вами случилось, дорогая! Видеть своими глазами, как утонул ваш муж! Я никакой возможности ему помочь!
— Ох, не говорите мне об этом, — безутешно рыдает она.
— Но скажите, Розалия, по крайней мере, он вам оставил что-нибудь?
— Да, — охает она.— один миллион долларов.
— Один миллион? Вот это да! Мужчина, который не умел ни читать, ни писать... Ни плавать, — фыркает она.

— Правда, что вы плохо живете со своим мужем?
— Правда, но хорошо с другими.

Женские разговоры

— Как вы живете со своим мужем?
— Ах, не спрашивайте! Он постоянно мне изменяет! А я столько раз была ему верна!

— Если бы ты только знала, Мария, какой у меня скрытный муж! — жалуется дама своей подруге.
— А что, он завел себе любовницу?
— Хуже... Он мне признался, что стал полностью бесплодным еще в двенадцать лет, когда заболел свинкой. И это как раз в тот момент, когда я собираюсь родить восьмого ребенка! Как мне теперь оправдываться?

Девушка смотрит на новорожденного своей подруги:
— Смотри-ка, вылитый папа!
— Точно! Особенно, когда забираешь бутылочку!

Анекдоты о женщинах

Беседуют две соседки.
— Зять-то твой кем работает?
— Бройлером.
— Это что же? В котельной или на птицефабрике?
— Да нет — на бирже.

На пляже беседуют две подруги:
— Что с тобой, ты так похудела?
— Я очень страдаю, мне изменяет муж...
— Так разведись!
— Пока не могу. Хочу сбросить еще пять килограммов.

Женские сплетни

— Знаешь, Лили, я видела твоего мужа на пляже в обществе стройной блондинки!
— Ну, дорогая, он уже вышел из того возраста, чтобы ходить с ведерком и лопаткой!

Разговаривают две подруги.
— Знаешь, Светка уже в роддоме!
— Да? А что с ней случилось?

Две подруги беседуют:
— Ты уже пробовала с вибратором?
— Нет.
— И не надо, я себе уже два зуба выбила.

Соседка спрашивает соседку:
— Вы не видели, кто убил мою белую курицу?
— И не слышала, и не видела, пусть не гребется на моем огороде.

О женщинах

Для многих женщин достоинство мужчины заключается в лошадиных силах его "Мерседеса".

Чужой муж всегда раздражает меньше, чем собственный.

— Девушка, а почему ваш муж с собакой не гуляет?
— Ему и баб хватает!

Женская драма: не успеешь оглянуться, как на тебя перестают оглядываться.

— Мама, я твердо решила выйти замуж за солдата: он умеет шить, штопать, стирать и, главное, — безупречно выполняет приказы.

К одной девушке пришли сваты. Сватают ее за соседа. Она ни в какую:
— Не пойду за него!
— Почему?
— Мне гадалка сказала, что мой первый муж будет пьяница, второй — лентяй. Так я хочу сразу за третьего выйти.

Женские загадки. Без отгадок.

Женские загадки. Без отгадок.

Муж и жена

Возмущенная жена отчитывает мужа:
    - Какого черта ты приперся домой в четыре утра!!
    - А что? Я не имею права позавтракать в кругу семьи?

Разговаривают две соседки:
    - Слышала? От Петрова ушла жена!
    - Шутишь? И как он это пережил?
    - Сейчас уже успокоился. Но сначала думал, что сойдет с ума от  радости.

- Ну ты, наконец, готова? - спрашивает муж, - мы не опоздаем в     гости?
    - Какой же ты зануда! - кричит жена. - Я уже битый час твержу   тебе, что буду готова через две минуты!

Женщины

- Девушка, вас очень полнит это платье.
- Вот я дура. Я ведь на тортики грешила