Анекдоты из ресторана

— Официант! Почему в моем пиве плавает таракан?
— Очевидно, он самый выносливый. Остальные уже давно утонули.

— Официант! Почему у меня в пиве щепка плавает?
— Наверное, потому, что она легкая. Вот недавно одному гайка попалась, так она лежала на дне кружки.

— Мне бутерброд и 19 бутылок пива.
— А почему не ящик?
— Что я, слон, что ли?

Официант подходит к посетителю, приносит ему кружку пива.
— У меня для вас очень приятное известие. Вы оказались совершенно правы. То, что вы только что выпили, действительно было не пиво, а самые настоящие помои.

Лопата анекдотов

Жена: - Кого из животных я тебе напоминаю?
Муж: - О! Принеси-ка молока.

Мужчина и женщина лежат на кровати и смотрят в потолок. Мысли женщины: Молчит. Не хочет разговаривать. Наверняка, он уже разлюбил меня, у него есть другая. Отношения закончены. Мысли мужчины: Муха, муха на потолке. Как же она держится...?

— А я вчера мимо цирка проходил, меня клоуны избили...
— Серьезно?
— Нет с шуточками.

Сидит парень на скамейке.
— Ппц! Ваще ппц!.
Тут подходит друг и спрашивает:
-Что случилось?
Парень отвечает:
-Садись расскажу..
Друг сел:
-Короче тут оказывается скамейка покрашена.

768 слов анекдотов

Жена: - Кого из животных я тебе напоминаю?
Муж: - О! Принеси-ка молока.

- На какую зарплату вы рассчитываете?
- На "вау, это все мне?"

Муж возвращается домой утром, открывает дверь и получает скалкой между глаз.
Когда он пришел в себя, плачущая жена говорит:
- Вася, извини! Я совсем забыла, что ты был в ночную смену.

Едет чукча в трамвае. Водитель объявляет:
— Следующая остановка "12 Сентября".
Чукча начинает метаться по трамваю:
— А что, раньше никак нельзя?!

— Почему вы хотите развестись с мужем?
— У нас разные религиозные взгляды.
— А конкретнее?
— Он не признает меня богиней!

Портфель Старикашки Ю.

Зря ругают мужиков, которые сверлят утром в выходные. Виноваты не они, а их жены, которые гундосят: "Пока не повесишь полочку, никакого пива".

---

- Аптека, улица, Wi-Fi...

(с) Александр Блог.

---

Жена: - Дорогой, ты можешь мне рассказать про Будду?

Муж: - Могу. Значит так: я и водку будду и пиво будду!

---

Не стремитесь к деньгам. Богатство не снаружи, а внутри.

Например, почка.

Прикольные фото

Песочница анекдотов

Папа спрашивает сына:
- Сынок, а вы в садике тоже дерётесь?
- Да.
- И кто побеждает?
- Воспитательница.

* * * * *
Я видел счастливых людей. И трезвых среди них не было!

* * * * *
- Давайте откроем эту дверь.
- Но на ней написано "не входить".
- Разве это нас останавливало?
- Нет, но стремно, когда это написано кровью.

* * * * *
Люблю, когда начальник внезапно застукивает меня за работой.

* * * * *
— У вас в ресторане вкусный борщ?
— Такой вкусный, что с ума сойти можно.
— Да ладно.
— Вон видите голый мужик за голубями гоняется. Он ел.

Анекдоты из магазина

В кондитерском магазине покупатель протягивает чек:
— Пять склерозов, пожалуйста, с заварным кремом.
— Таких пирожных нет, гражданин.
— Но я же вчера покупал у вас три склероза по пять рублей.
— А я повторяю, таких пирожных нет. Вспомните правильное название.
— Вспомните, вспомните... С моим эклером разве что-нибудь вспомнишь!

На витрине комиссионного магазина лежат трубы, барабаны, а рядом ружья и пистолеты.
— Ну и как идет торговля с таким странным набором товаров? — спрашивает прохожий.
— Отлично, вчера один купил трубу, сегодня его соседи — ружья.

Приходит мужик в магазин. А там все витрины пустые. Он спрашивает:
— А у вас замки есть?
— Нет.
— А почему тогда вы здесь сидите?
— Поэтому здесь и сидим.

В магазине:
— Дайте мне бутылку водки!
— С собой?
— Без вас!

Одна тетка пришла в зоомагазин, чтобы купить миску для только что приобретенной собачки. Продавец:
— Как зовут вашего песика?
Тетка:
— Кабыздох!
Продавец:
— Добавьте еще 50 рублей и мы напишем имя бобина на миске.
Баба:
— Пустая трата денег, мой муж не пьет воду, а Кабыздох не умеет читать...