768 слов анекдотов

Жена: - Кого из животных я тебе напоминаю?
Муж: - О! Принеси-ка молока.

- На какую зарплату вы рассчитываете?
- На "вау, это все мне?"

Муж возвращается домой утром, открывает дверь и получает скалкой между глаз.
Когда он пришел в себя, плачущая жена говорит:
- Вася, извини! Я совсем забыла, что ты был в ночную смену.

Едет чукча в трамвае. Водитель объявляет:
— Следующая остановка "12 Сентября".
Чукча начинает метаться по трамваю:
— А что, раньше никак нельзя?!

— Почему вы хотите развестись с мужем?
— У нас разные религиозные взгляды.
— А конкретнее?
— Он не признает меня богиней!

Обнаружен пищевой продукт, на 90% снижающий потребность женщины в сексе.
Им оказался свадебный торт.

— Что такое Любовь? Вы любите кого-то?
— Тетку с маминой работы так зовут. Второй вопрос вообще не понял.

- Гулять идешь?
- Неа.
- Да куплю я тебе пожрать.
- Уже одеваюсь.

У пластического хирурга:
- Доктор, скажите как сделать, чтобы моя грудь была всегда перпендикулярна телу?
- Ходите на четвереньках!

Сегодня ехал в трамвае, меня по плечу похлопала женщина средних лет. Я вытащил наушник и тут она мне говорит: Видишь у девушки справа татуировку - иероглифы на шее? Так вот, я преподавала китайский 15 лет и не могу понять, зачем она написала у себя на шее ПОВТОРНО НЕ ЗАМОРАЖИВАТЬ. Однозначно шокировало...

- Какой суперсилой ты бы хотела обладать?
- Останавливать время!
- И что бы ты делала?
- СПАЛА!!

Приезжаем как-то на вызов. Все как обычно, пригласили в комнату к больному, врач решил присесть в кресло, что бы достать из сумки стетоскоп и аппарат для измерения давления... И, в этот самый момент, с кресла, из-под задницы врача, пулей вылетает кот! Пробегает по ковру на стене, прыгает через телевизор и молниеносно исчезает под кроватью.
Больной даже подскочил на кровати, все обитатели квартиры в неподдельном шоке тупо смотрят на врача!
Врач смущенно:
- Извините, я его просто не заметил..
Хозяйка квартиры:
- Мы думали, что наш кот совсем не ходит, уже третий год его в туалет на руках носим!

Начало как в анекдоте - возвращаюсь из командировки. Трёхмесячной. На балконе - красавица жена, улыбаясь кидает мне тяжеленную связку ключей - домофон сломался. Цапнул рукой в воздухе, не поймал. Выковыривая ключи из клумбы, возопил: Любимая! Ты бы хоть в пакет ключи обернула, что ли! Для парусности! А она в ответ:
"Странно! Все парни ловят!"

- Дорогой, я в газете прочитала, что вдовы становятся хорошими женами...
- Выходит, мне надо повеситься, чтобы ты стала хорошей женой?

Рано утром в моей квартире раздался звонок. Стоящий на пороге молодой человек сказал:
- Доброе утро! Я - Свидетель Иеговы, и хотел бы поговорить с вами.
- Хорошо, проходите в квартиру.
Он прошел, но выглядел несколько сконфуженным. Я спросил его:
- Итак, о чем вы хотели со мной поговорить?
- Даже не знаю, я никогда ещё не заходил так далеко.

Лере 5 лет. Однажды она смотрит рекламу, а в ней говорят: кошки без ума от Вискас.
- Мама! - кричит Лера.
- Что?
- Мы не будем нашей Марусе покупать Вискас. Она у нас и так дурная.

- Как сделать любое блюдо с овощами намного вкуснее и ароматнее?
- Нужно добавить мясо.

Жил был дед - приколист по жизни. То есть не мог жить без шуток, приколов и подколок. И видимо, захотел он сохранить эту свою репутацию и после смерти.
Умер дед. На его похороны съехалась вся многочисленная родня. Вскрывают завещание. Кроме дележа дедового имущества, там было письмо к сыну, которое нужно было вскрыть в начале процессии. Итак, в автобусе сын вскрывает письмо и читает:"Сынок, помнишь, ты постоянно доставал меня со своим долбаным магнитофоном? Здесь лежит касета, и вруби её, пожалуйста, на всю катушку, как только прочтёшь это письмо".
Сын удивился этой просьбе, но воля умершего - закон... Раздобыл мощный магнитофон, вставил касету, врубил на всю катушку, и раздалась известная композиция группы "Звери".
А теперь представьте ситуацию: похоронная процессия, впереди катафалк с гробом, за ним - автобус, и из автобуса гремит песня:"Районы, кварталы, жилые массивы, я ухожу, ухожу красиво..."

Когда пессимист достаёт из стиральной машины нечётное количество носков, он думает: Блин, носка не хватает... .
А оптимист: "О, классно, запасной носок! ".

- Дорогой, ты скоро станешь папой!!!
- С Ватикана звонили?!

«Дорогой, мы тут с девочками решили...», а дальше уже не важно что, в любом случае не жди ничего хорошего.

- Это полиция, откройте дверь!
- Нет, вы будете на меня кричать.

Три вещи способствуют крепкому сну: чистая совесть, мягкая подушка и отсутствие интернета.

Встреча выпускников школы.
Учительница:
— Ну как же ты живешь, Вовочка? Я помню, как ты ни на один вопрос не мог толком ответить, все говорил: "Не знаю" да "Не знаю".
— А я и сейчас то же самое говорю. Но потом добавляю: "Выяснить и доложить".

Популярное в моем блоге в

июле 2015 года

 

Иллюстратор Екатерина Бородачева. 17 июля 2015 г.

Школьные дневники бодрят. 5 марта 2015 г.

Необычные скульптуры. 22 июля 2015 г.

Удивительные граффити от мастера Бэнкси. 16 июля 2015г.

Художник Боровиковский Владимир Лукич. 15 июля 2015 г.

Художник Alex Grey. 20 июля 2015 г.

Фотошоповские шалости — 3. 21 июля 2015 г.

12половых заповедей революционного пролетариата. 8 августа 2014 г.

Философские демотиваторы. 11 июля 2015 г.

Художник Адо́льф Вилья́м Бугро́. 16 июля 2015 г.

Популярное из моей коллекции

анекдотов в июле 2015 года

«Все остальное — это так, временные затруднения»... 25 июня 2015 г.

Просто разные анекдоты. 12 июля 2015 г.

«Генка выглядит еще хуже!». 24 июля 2015 г.

Компьютерный юмор. 21 мая 2014 г.

Фотоприколы. 23 июля 2015 г.

Капля анекдотов. 17 июля 2015 г.

Салат из анекдотов. 19 июля 2015 г.

Коктейль из анекдотов. 24 июля 2015 г.

Большой привет от Старикашки Ю. 16 июля 2015 г.

Умереть и не встать! 11 июля 2015 г.