.jpg)
.jpg)
Зря
ругают мужиков, которые сверлят утром
в выходные. Виноваты не они, а их жены,
которые гундосят: "Пока не повесишь
полочку, никакого пива".
-
Аптека, улица, Wi-Fi...
(с)
Александр Блог.
Жена:
- Дорогой, ты можешь мне рассказать про
Будду?
Муж:
- Могу. Значит так: я и водку будду и пиво
будду!
Не
стремитесь к деньгам. Богатство не
снаружи, а внутри.
Например,
почка.
Самое
сложное в работе окулиста - убедить
симпатичную пациентку раздеться.
-
Говорят, на развитие села в России
собираются выделить 42 миллиарда рублей!
-
Это как? Деньги будут разбрасывать над
селами с самолета, что ли?
-
Ага. И их опять сдует ветром на Кипр и в
Лондон...
Бешеные
гастарбайтеры делали ремонт.
Все
полы кривые, зато кошка в диком восторге:
кидаешь мячик и он полчаса катается по
комнате из одного угла в другой.
-
О, боже, что это на тебе?
-
Белье... постельное, просто это единственное,
что налезло после праздников.
На
вопрос продавщицы "Что вам нужно?"
мужчина молча показывает пальцем на
книгу "Секреты куннилингуса".
-
А языком пошевелить лень? - спрашивает
она.
А
у Вас тоже винда считает, что когда на
3Тб винте осталось 250Гб, это значит что
на компьютере осталось мало места?
Две
секретарши сидят на работе и обсуждают
новенького охранника, такого двухметрового
амбала, культуриста.
-
Смотри какой здоровый, крассавец! А
мозги-то, наверно, у него между ног?!.
Вторая
(мечтательно):
-
Даа, а я бы не отказалась прочистить ему
мозги!!
Сталевар
Кузякин не понимал в чем кайф сидеть у
камина.
-
Милый, а ты чего так поздно?
-
Да нужно было срочно отсканировать
паспортные данные. Зашел в соседний
офис, отсканировал, отправил по почте.
Чтобы не воспользовались моими данными,
удалил письмо из отправленных, почистил
удаленные...
-
Ты у меня осторожный такой!
-
Ага, я домой уже поехал, но позвонили,
чтобы забрал паспорт из сканера...
Объявление
в окошке сувенирного киоска: "Разведи
иностранца на сувенир и получи откат".
-
Ты что сейчас делаешь?
-
Засыпаю...
-
Без меня?!!
-
Трупы землей засыпаю... Хочешь к ним?!
-
Скажи мне три слова, и я твоя!
-
Ну-ну, епта!..
-
Я не буду работать в компании, в которой
такая фигня творится!
-
Что, уволишься?
-
Нет. Работать не буду.
Китайские
медики бьют тревогу: все меньше людей
живут по фэн-шую, все больше людей живут
по вай-фаю.
Мужик,
директор турагентства, пригласил девушку
на первое свидание в ресторан. За столик
подходят солидные мужчины, здороваются
с ним, с ней.
Она:
-
А откуда ты их знаешь?
Он:
-
Они пользуются услугами моего агентства.
А ты?
Она:
-
И моими тоже пользуются...
-
У вас есть плохие качества?
-
Да. Я доверяю людям.
Парень
с девушкой пришли к ней домой. Он:
-
А что это за парни на фотографиях?
-
Не обращай внимания! Это бывшие мужья.
-
Так ты была разведена?!
-
Вася повесился, Мишка - утопился... Э,
Дим, а ты куда?!!!
Из
коллекции Старикашки Ю
Самое
популярное в моем блоге
за
все время его существования
ШПАРГАЛКА ДЛЯ ПИСАТЕЛЯ. 15 ноября 2011 г.
Валерий Смирнов. Одесский язык. 9 февраля 2013 г.
Литературные негры. 3 марта 2011 г.
Электронная сигарета. Хроника знакомства. Часть 1.14 января 2011 г.
Как придумать сюжет для книги. 17 марта 2012г.
12 половых заповедей революционного пролетариата. 8 августа 2014 г.
Как написать детскую книгу. 16 мая 2012 г.
Школьные дневники бодрят. 5 марта 2015 г.
Почему молодежь не читает книги? 11 июля 2011 г.
БИОГРАФИЯ ДЖИМА КОРБЕТТА. 2 марта 2010 г.
Самое
популярное в блоге
«Анекдоты
от Алекса» за все
время
его существования
Комментариев нет:
Отправить комментарий