Анекдоты из магазина

В кондитерском магазине покупатель протягивает чек:
— Пять склерозов, пожалуйста, с заварным кремом.
— Таких пирожных нет, гражданин.
— Но я же вчера покупал у вас три склероза по пять рублей.
— А я повторяю, таких пирожных нет. Вспомните правильное название.
— Вспомните, вспомните... С моим эклером разве что-нибудь вспомнишь!

На витрине комиссионного магазина лежат трубы, барабаны, а рядом ружья и пистолеты.
— Ну и как идет торговля с таким странным набором товаров? — спрашивает прохожий.
— Отлично, вчера один купил трубу, сегодня его соседи — ружья.

Приходит мужик в магазин. А там все витрины пустые. Он спрашивает:
— А у вас замки есть?
— Нет.
— А почему тогда вы здесь сидите?
— Поэтому здесь и сидим.

В магазине:
— Дайте мне бутылку водки!
— С собой?
— Без вас!

Одна тетка пришла в зоомагазин, чтобы купить миску для только что приобретенной собачки. Продавец:
— Как зовут вашего песика?
Тетка:
— Кабыздох!
Продавец:
— Добавьте еще 50 рублей и мы напишем имя бобина на миске.
Баба:
— Пустая трата денег, мой муж не пьет воду, а Кабыздох не умеет читать...

Покупатель говорит продавщице:
— Заверните мне эти три носовых платочка. Я хочу подарить их жене.
— Вы, наверное, хотите сделать ей сюрприз?
— О да! Она ведь надеется на норковую шубу.

Пятница. Магазин игрушек. 15 минут до закрытия. Входит мама с мальчиком. Малыш осматривает полки и замечает флейту, торчащую из-под других игрушек на самой-самой верхней палке. Категорично: "Хочу флейту!'' Продавец видит, что без лестницы не обойтись. Замечает барабан на нижней полке: "Мальчик... А может, барабан, а? Смотри, какой хороший: трам-таратам-там-там-там-там!"
Мальчик: "Хочу флейту!"
Продавец: "А может... Может, горн? Смотри какой — турудум-тум-гум!"
Мальчик: "Ха-ачу флейту!!"
Мама: "Дайте же ребенку флейту наконец!"
Продавец вздыхает, тащит лестницу, залезает, аккуратненько вытаскивает флейту и... Падает полка, а с нее все игрушки: барабан на голову продавцу, горн вокруг шеи и т.д. Продавец вылезает из-под всего этого, смотрит на мальчика, потом обращается к маме: "Гражданочка, к вам это не имеет никакого отношения..." К мальчику: "Мальчик! Е... твою мать!!!"

Заходят в аптеку парень и девушка. Девушка, бодреньким голосом:
— А какие презервативы у вас есть?
Продавец:
— Пройдите, пожалуйста к этой витрине и выбирайте.
Парень шепотом продавцу:
— И снотворного, пожалуйста.

Заходит мужик в магазин подарков, подходит к прилавку. За прилавком грустный продавец. Мужик говорит:
— Здрасте! У вас шарики воздушные есть?
— Есть, только они у нас бракованные.
— А в чем брак-то? Дырявые, что ль?
— (Грустно.) Нет, не дырявые.
— А что тогда, не надуваются, тугие, что ль?
— (Грустно.) Да нет, надуваются нормально.
— А что, не цветные, что ли?
— (Очень грустно.) Да нет, все цвета есть.
— Ну а что тогда? В чем брак?
— (Вздыхая.) Не веселят!

Молодая супружеская пара покупает дом. Маклер рассказывает:
— ...Конечно, у этого дома есть недостатки. На севере от него расположена свиноферма, на юге — свалка, на западе — отстойник, на востоке — рыбная фабрика.
— Да что вы? А какие же у этого дома преимущества?
Маклер, очень убежденно:
— Вы всегда точно знаете, откуда дует ветер!

Жена делает покупки в универмаге, а муж ждет ее у входа на улице. Мимо него проходит роскошная девица и предлагает свои услуги. Шутки ради он спрашивает:
— И сколько это стоит?
— Сто долларов.
— Ну нет, я могу дать только тридцать.
Выругавшись, она уходит на соседнюю улицу. Через десять минут мимо нее гордо шествует ее несостоявшийся клиент под руку с супругой. Девица кричит им вслед:
— Вот видишь, за тридцать только такую и найдешь!

Маленькая девочка заходит в зоомагазин. Она мило улыбается продавцу и говорит:
— Я хотела бы купить кролика.
Продавец отвечает:
— Хочешь купить этого маленького серенького симпатягу с огромными печальными глазами или этого мохнатого ленивого белого кролика?
Девочка, с улыбкой:
— А моему удаву по фигу!

В зоомагазине. Дама протягивает палец попугаю:
— Ну, зелененький, ты говоришь?
Попугай:
— Мадам, откровенность за откровенность. Вы яйца несете?

— Мне, пожалуйста, веревку и мыло!
— Вы что?!! Повеситься хотите?!
— Нет. Вот помоюсь — и в скалолазы.

Сидит мужик на рынке, продаёт картошку. Подходит покупатель, спрашивает:
— Хороша картошка-то?
— Да ну, дерьмо, смотреть тошно.
— Не мороженая?
— Чё, не видишь — вся синяя!
— А глазков много?
— Да заморишься выковыривать.
— А чего ж тогда продаёшь?
— А что мне одному ее жрать, что ли!?

Мужик заходит в книжный магазин.
— "Плейбой" есть?
— Есть.
— А что-нибудь покруче?
— Ну, если только пособие по разведению кроликов...

Популярное в моем блоге в

июле 2015 года

 

Иллюстратор Екатерина Бородачева. 17 июля 2015 г.

Школьные дневники бодрят. 5 марта 2015 г.

Необычные скульптуры. 22 июля 2015 г.

Удивительные граффити от мастера Бэнкси. 16 июля 2015г.

Художник Боровиковский Владимир Лукич. 15 июля 2015 г.

Художник Alex Grey. 20 июля 2015 г.

Фотошоповские шалости — 3. 21 июля 2015 г.

12половых заповедей революционного пролетариата. 8 августа 2014 г.

Философские демотиваторы. 11 июля 2015 г.

Художник Адо́льф Вилья́м Бугро́. 16 июля 2015 г.

Популярное из моей коллекции

анекдотов в июле 2015 года

«Все остальное — это так, временные затруднения»... 25 июня 2015 г.

Просто разные анекдоты. 12 июля 2015 г.

«Генка выглядит еще хуже!». 24 июля 2015 г.

Компьютерный юмор. 21 мая 2014 г.

Фотоприколы. 23 июля 2015 г.

Капля анекдотов. 17 июля 2015 г.

Салат из анекдотов. 19 июля 2015 г.

Коктейль из анекдотов. 24 июля 2015 г.

Большой привет от Старикашки Ю. 16 июля 2015 г.

Умереть и не встать! 11 июля 2015 г.