В
магазине.
- Мне одну мертвую курицу,
пожалуйста.
- Странные у вас
формулировки.
- Я веган в развязке.
Приходит
солдат в санчасть. Доктор ему;
-
Слушай, а ведь на гражданке ты бы ко мне
с такой фигней не пошел!
- Конечно, я
бы Вас на дом вызвал!
Владелец
скаковой лошади, недовольный результатом
заезда, сердито спрашивает жокея:
-Вы
что, не могли двигаться быстрее?
-Я
бы мог, но правила запрещают слезать с
лошади.
Встречаются
две светские львицы:
-Милочка, я
смотрю, у тебя сегодня чудный однотонный
макияж.
-Но позволь, он вовсе не
одноцветный!
-А я про цвет ничего и
не говорю. Я о его весе.
-
А ты знаешь, что все люди произошли от
обезьян?
- Ну?
- А ты чего не
торопишься?
Парень
- девушке:
- Женская логика - это
отрицание мужской.
Девушка:
- Нет!
Что
такое осень... это...
Это когда тебя в
коридоре вылавливает директор и грозно
спрашивает:
"Кабачки надо?"
Тележурналисты
берут интервью у молодой симпатичной
девушки:
— А вы можете вспомнить,
какой день был для вас самым счастливым
днем в жизни?
— Вы знаете, — краснеет
девушка, — это был не день …
-
Евгений, если еще раз возьмете мои диски,
я вам сломаю руки.
- Какие?
- Левую
и правую.
Учительница
в классе:
- Итак, сколько будет 2+4?
Вовочка, отвечай.
Вовочка долго
думает, почесывая то щеку, то затылок.
- Ну, что же ты? - нетерпеливо говорит
учительница. - Ты же знаешь, что 2+4=6.
Вовочка пожимает плечами:
- Вчера Вы
говорили, что 3+3=6, а сегодня, что 2+4=6. Я
не знаю, чему верить!
Наш ХЛАМ
Бібліокафе ХЛАМ. Відкриття
Надэмлизм #3
Школа "Веда", «Ор Самеах» и лицей "Европейский"
За что банят в фейсбуке?
Інтерв'ю-знайомство з одеським дитячим письменником О. Надемлінським
Комментариев нет:
Отправить комментарий