— Хочешь, я помолчу? Поверь мне, я еще никому этого не предлагала…

Полицейский останавливает нарушителя, который значительно превысил скорость.
- Но, сэр, я могу все объяснить!- восклицает водитель.
- Объяснишь все моему шефу, а пока посидишь в камере!
- Но я хочу сказать...
- Заткнись...
Через несколько часов полицейский заходит в камеру к нарушителю и говорит.
- Тебе повезло, шеф сейчас на свадьбе у своей дочери, когда он приедет, то будет в хорошем настроении!
- И не рассчитывайте - я жених.

Ничто так не настораживает работодателя, как надпись в трудовой книжке «Уволен к чертовой матери».

Я - человек маленький, на меня даже компромата нет

Одна женщина была настолько страшной, что специально внедрилась в мафию и потом всех сдала полиции, чтобы сделать пластическую операцию по программе защиты свидетелей.

 

 

Помните! Все, что вы считаете супружескими правами - завтра может оказаться обязанностями.

 

 

 

Если правительство не может компенсировать рост цен увеличением зарплаты, пускай хоть месяцы покороче сделает.

 

Не надо было называть автомобили ВАЗ - Ладой, так как Лада на Руси - богиня БРАКА.

 

Живи каждый день как последний и однажды ты не ошибешься

Бесит, когда ты не суеверный и не веришь в знаки, а инспектор ДПС верит.

Из-за переменчивой погоды перелетные птицы задолбались летать туда-сюда.

 

Мало того, что отключили и горячую и холодную воду, так еще, когда открываешь кран, он пытается воздух высосать.

 

Кактус, который семь лет простоял возле монитора компьютера, умеет переустанавливать Windоws.

 

Запись в трудовой: уволен по результатам корпоратива

Зашли с мужиками в кафе просто поужинать. Ну и как водится, решили взять по сто.
Подхожу к бармену:
- Три по сто! и выкладываю деньги . Бармен молча ставит на стойку три стакана и непочатую бутылку водки.
- Я же просил три по сто!
Ответ парня сначала поверг меня в состояние легкой эйфории, а затем я понял знание нашей психологии повышает объем продаж у таких, как он, до небес.
Он сказал:
- Останется, принесешь назад.

Водитель "БелАЗа" смотрит на дорожные знаки чисто из любопытства.

Деньги — зло. Теперь мне понятно, почему я такой добрый...

— Рассказать новый анекдот из жизни про тещу?
— Ну, расскажи.
— Приехала ко мне теща, попила чайку и обещала больше не приезжать.
— Все?
— Все.
— А в чем тут соль?
— А соль в сахаре.

Студент филологического факультета (где много девушек и мало пацанов) за несколько месяцев до окончания универа приходит к ректору и приносит заявление что бы его отчислили из числа студентов.
Ректор ему говорит:
— Да что Вы, у Вас осталось несколько месяцев, закончите, пойдете работать
— Вы понимаете, я больше не могу, когда они на первом курсе обсуждали свою косметику — это я выдержал, когда на втором курсе, они обговаривали свое нижнее белье — фигня, когда на третем, они трандели за своих пацанов и кто скем спит- тоже фигня, на четвертом когда начали говорить за женитьбу и за детей — байка, но когда мне на пятом курсе началось снится что у меня стрелки на колготках — Вы знаете это уже слишком

Самое любимое занятие праведников – подглядывать за грешниками

— Алло, шеф, я не смогу сегодня приехать на работу, у меня машина сломалась…
— Так приезжайте на автобусе, в чём проблема?
— У меня нет автобуса…

Сегодня у меня юбилей. Но моё праздничное настроение сильно испортил мой лечащий врач. Сказал, что у меня последняя, самая тяжелая и неизлечимая, стадия алкоголизма. И зачем, спрашивается, я пригласил его на своё 90-летие?

Мой основной жизненный принцип – если опоздал на работу, то хоть пораньше уйди.

Учёные скрестили свёклу и морковь. Овощ-гибрид назвали “свекровь”.

Парадокс.
Если полная дура долго сидит на диете, то она становится стройной дурой, при этом оставаясь полной...

Популярное из моей коллекции анекдотов в июне 2019 года

У меня один недостаток: я не умею общаться с дураками. 1 апреля 2019 г.

Блондинка, взвешиваясь на весах, втягивает живот.1 марта 2019 г.

Анекдоты про школу. 18 октября 2012 г.

У нас элитный дом - под балконом лежат окурки сигар... 7 июня 2019 г.

Плохому теоретику реальность мешает. 14 июня 2019 г.

Бывший жонглер чуть не довел до инфаркта собутыльников. 13 июня 2019 г.

Как уже достали эти фильмы в перерывах рекламы! 11 июня 2019 г.