В выходные я занимаюсь недвижимостью!!! Лежу и… не двигаюсь…

Разговаривают две подруги. Одна из них очень худая, бледная, ну просто кожа да кости, и говорит:
— Ты знаешь, я хотела бы иметь плоский животик.
— Плоский?
— Да, а то он у меня впалый.

— Ты где деньги берёшь?
— В тумбочке.
— А кто в тумбочку деньги кладет?
— Жена!
— А у неё деньги откуда?
— Я ей даю!
— А у тебя откуда?
— Я из тумбочки беру!

 - Спать боюсь!
- Почему?
- После того, как поспишь, на работу нужно идти.

Когда я сплю, я глух и нем. Когда я ем - бояться всем

Пришел пьяный сосед и попросил политического убежища. Следом ворвалась его жена со скалкой и наплевала на все нормы международного права.

- Да просто Луна с одной стороны черным покрашена, а с другой - белым, и постоянно вращается. Чего непонятного-то?..

Ребята, что вы знаете о любви, если вы никогда по ночам, пока ваша девушка спит, не растягивали её одежду, чтобы она думала, что похудела?

В последнее время я стал намного ближе к природе. Совсем озверел.

 - У меня категорически не складываются отношения с пельменями: то сварил, а выключить забыл, то купить забыл, то купил - сварить забыл. А сегодня апогей: купил, поставил воду, вода закипела... И тут я понял, что забыл пельмени в магазине. Как это объяснить?
- Тебя проклял пельменный завод.

- Я вчера целый вечер смотрел телевизор.
- А я — холодильник.

- Почему у тебя такое кислое выражение лица?
- Потому что мне нельзя ничего сладкого.

- Дорогая, почему ты всегда делаешь фрикадельки разных размеров?
- Чтобы разнообразить твое питание, милый!

Люди сами портят себе настроение, глядя по утрам на себя в зеркало

''Ты женщина, а не посудомойка!''- сказал сын матери и привел в дом невесту.

За весь отпуск жена получила из дома от мужа только 1 смску: «Где штопор?».

Я все понимаю, но зачем вешать в метро рекламу последней модели Ауди?

Сделав умное лицо, молчи, не выдавай себя словами

Вы утверждаете, что девушки - слабые существа?
А вы хоть раз присутствовали при том, как они, выйдя из маршрутки, дверью хлопают?

Экзорцист:
- Добрый день. Я здесь для того, чтобы изгнать демона, который вселился в вас.
Я:
- Я вас не вызывал.
Демон:
- Я вызывал.

- Мне одну мертвую курицу, пожалуйста.
- Странные у вас формулировки.
- Я веган в развязке.

Сел в маршрутку, стою…

Никто админа не любит, пока есть интернет.
А когда интернета нет - админа тоже почему-то никто не любит.

- Я от тебя ухожу!
- Мусор захвати.

Популярное из моей коллекции анекдотов в феврале 2020 года

Анекдоты о таможне. 3 МАРТА 2015 Г.

Вертится как муж от сковородки. 1 ДЕКАБРЯ 2019 Г.

Судя по всему, камбалу ловят кувалдой. 1 ФЕВРАЛЯ 2020 Г.

Хорошею... Зеркало пришлось повесить поперёк! 4 ОКТЯБРЯ 2019 Г. 

Ей нравились только непьющие, а она нравилась только пьяным. 8 ФЕВРАЛЯ 2020 Г.

Худые девушки влюбляются реже. Купидон не может в них попасть. 4 ФЕВРАЛЯ 2020 Г.

Анекдоты про школу. 18 ОКТЯБРЯ 2012 Г.

Я дома, дорогая! Где мой завтрак? 9 ФЕВРАЛЯ 2020 Г.

Мои двери всегда открыты для вас, выходите. 10 ФЕВРАЛЯ 2020 Г.

Болтун - это находка, но не для шпиона, а для оператора сотовой связи…11 ФЕВРАЛЯ 2020 Г.