Общественный транспорт

Надпись на маршрутке: "Кто хлопнет дверью — станет льготником!"

…И снова о московских маршрутках. Российская сборная по бобслею выиграла этап кубка мира после того, как ее начала спонсировать компания "Автолайн".

Старушка спрашивает у мужика, стоящего на автобусной остановке:
— Скажите, в какой автобус мне нужно садиться, чтобы попасть на кладбище?
— С неработающими тормозами.

Едут в купе поезда парень и девушка. Вечером попили чаю, поговорили, парень на полку — и спать. Ночью просыпается, смотрит вниз: девушка спит абсолютно голая, простыня на полу лежит. Он слез, укрыл ее, спит дальше. Утром девушка выходит на станции. Он помогает вынести ей чемодан. На перроне она дает ему 500 рублей. Он:
— Зачем это?
— Стольник — за то, что чемодан донес, а на остальные купи себе капусты, козел!

Пассажиры ехидно замечают дежурному по станции:
— Первый раз за все время поезд приходит точно по расписанию.
Дежурный:
— Так это же вчерашний поезд.

— Господа пассажиры, своевременно оплачивайте проезд, в салоне работают контролер и двое карманников!

Собирающийся выходить из автобуса пассажир, улыбаясь, спрашивает стоящего у дверей мальчугана:
— Молодой человек, вы выходите на следующей остановке?
— Нет.
— Тогда давайте меняться.
— Давайте! А что у вас есть?

В автобус заходит парень и садится на сидение рядом с привлекательной девушкой. Та принюхивается, морщится и наконец говорит:
— Молодой человек. чем это вы надушились?
— Это одеколон, называется "Семеро смелых".
— Надо же! А я бы, судя по запаху, сказала, что один из них чего-то очень сильно испугался.

— Проводник, почему поезд не отправляется? В чем дело? — раздраженно спрашивает пассажир.
— Задерживаемся на 5 минут.
— А мне что прикажете делать? Еще раз на прощание целовать тещу?

Пассажир скорого поезда обратил внимание на то, что поезд слишком часто останавливается.
— Почему же опять стоим? — спрашивает он у проводника.
— На рельсах корова разлеглась.
— Корова? Но мы останавливаемся уже пятый раз. Здесь что, много коров?
— Нет, это та же самая. Мы снова ее догнали.

Проводник кричит машинисту:
— Что случилось? Почему проехали остановку?
— Отказали тормоза.
— И что теперь делать?
— Возьмите с пассажиров доплату за скорость.

Девушка в переполненном автобусе:
— Молодой человек, что вы об меня третесь? Вы чо, меня хотите?
— Н-нет.
— Ну тогда отойдите в сторону, не мешайте другим!

В автобусе:
— Простите, я в ту сторону еду?
— Да.

Популярное в моем блоге в

августе 2015 года

Школьные дневники продолжают бодрить. 8 августа 2015 г.

Валерий Смирнов. Одесский язык. 9 февраля 2013 г.

 

Волки.12 августа 2015 г.

Галерея Уффици. 17 августа 2015 г.

ЦИФРОВОЕ ИСКУССТВО СИНДИ ГРУНДСТЕН (ШВЕЦИЯ). 10 августа 2015 г.

Дамы в шляпах и мерцающие пейзажи Тона Дюббельдама (Ton Dubbeldam). 21 августа 2015 г.

Безумные книги. 2 августа 2015 г.

Комиксы на стенах домов в Брюсселе. 9 августа 2015 г.

Черно-белое фото. 31 июля 2015 г.

Художник Eileen Gareckie. 14 августа 2015г.

Популярное из моей коллекции

анекдотов в августе 2015 года

 

Анекдотов кучка. 9 августа 2015 г.

Анекдоты про психбольницу. 9 мая 2011 г.

Смотрим, читаем, смеемся... 8 августа 2015 г.

Одесские анекдоты. 1 ноября 2011 г.

Слова в картинках и не только слова... 21 августа 2015 г.

И снова Вовочка. 21 августа 2012 г.

Анекдоты о теще. 1 июля 2011 г.

Чашка анекдотов. 22 августа 2015 г.

Смотрим и улыбаемся! 14 августа 2015 г.

Анекдотов рюкзак. 19 августа 2015 г.