Русская
народная примета: что в мире ни случается
- это к росту цен!
Чужим
женам рассказывать сказки - это нормально,
а своим детям - времени не хватает.
Отдам
подругу замуж! Вторая в подарок!
Бывает,
долго выбираешь из двух зол меньшее, а
потом оказывается, что оно хоть и меньше,
зато намного злее того, второго.
Почему
дети в садике после прививки очень долго
не выкидывают ватки?
Они
пахнут папой.
Крупный
мужик, с походкой медведя, уже дважды
был ранен на охоте.
Ситуация
в стране стала настолько интересной,
что Ленин в Мавзолее приоткрыл один
глаз.
Голод
это когда в парах чужого перегара
улавливаешь запах закуски......
-
Почему в суде говорят "ваша честь"?
-
Прикалываются.
Что
мне сразу не понравилось в этом
благотворительном приюте для бездомных
собак, так это рекламный плакат рядом:
"Меховые шапки оптом, недорого!".
Из
директивы для телевизионных аналитиков
РБК:
"...
Падение Российского рынка менее чем на
5% в день - считать ростом".
-
Внучек, вызови скорую помощь. Счет за
коммуналку пришел, сейчас смотреть
буду.
Менеджер
банка объясняет тупому клиенту:
-
Мы не отобрали ваши деньги, а ввели
комиссию 100% за снятие денег со счета.
-
А почему такая красавица стоит у бара
в одиночестве и скучает, подперев личико
кулачком?
-
Н-н-н-нажралась...
Зашел
в квартиру, за порогом лежит бандероль.
Видимо под дверь просунули, пока меня
не было.
Сейчас
буду звонить в фирму, которая установила
мне эту герметичную сейфовую дверь.
-
Люся, ты такая искренняя со мной.
-
С чего ты это взял?
-
Ну, ты живот не втягиваешь.
Чтобы
остановить падение рубля, перешлите
это письмо десяти своим друзьям.
Ничего
другое все равно не помогает.
-
Дорогой, ты не видел, куда я положила
мои купоны в солярий?
-
Я их взял и раздал бледным.
Случается,
что кто-нибудь звонит и спрашивает:
-
Это кто?
Гениальный
ответ:
-
Где?
В
Европе рассматривают вопрос о легализации
половых отношений с растениями, флора
волнуется, в относительной безопасности
чувствуют себя только кактусы...
-
Как вы думаете, Холмс, почему джентльменам
так нравятся длинные женские ноги?
-
Это же элементарно, Ватсон. По закону
физики, чем длиннее рычаг, тем меньше
усилий надо к нему приложить...
Дочка
матери:
-
А я никогда мужу носки не зашиваю! Еще
не хватало, чтобы где-нибудь снял ботинки,
а у него заштопанные носки!
Мать:
-
Дура ты! Умные девушки мужу рваные
выдают, чтобы не раздевался нигде, кроме
дома!
На
одесском сайте знакомств:
"Хочу
найти Аркадия... Того козла, который
сбежал со свидания и оставил мне огромный
счет в ресторане. Вы козел, Аркадий!".
Комментарий:
"Аркаша! Вы хоть наелись?".
Журналистка
берет интервью у владельца заводов,
газет, пароходов.
-
Наши читатели хотят узнать, каким образом
в руках узкого круга людей оказались
контрольные пакеты акций крупнейших
предприятий страны.
-
Я отвечу им строчкой из стихотворения
нашего великого поэта Михаила Лермонтова!
-
Как мило! И какой же?
-
Такая им досталась доля!
Формула
курса рубля "3600 разделить на цену
бочки нефти в долларах" вызывает у
меня только один вопрос.
Если
Россия ничего, кроме нефти, не производит,
то куда тогда ежедневно по утрам едут
толпы хмурых людей, набивая автобусы,
трамваи и вагоны метро, да так, что двери
не закрываются?
-
Ватсон! Пациент, который вчера приходил
к вам с жалобами на сильные боли, и
которого вы назвали симулянтом и
прогнали, сегодня скончался! Что вы на
это скажете?
-
Холмс, я и сегодня убежден в правильности
своего диагноза. А как лечащий врач с
опытом, скажу вам следующее: люди так
странно устроены, что им иногда проще
умереть, чем признать свою неправоту!
Экскурсовод
на Красной площади:
-
Обратите внимание на эти уродливые
рубиновые украшения на помпезных стенах.
На истертые булыжники. Здание сзади нас
не достойно даже взгляда на него,
аляповатая церковь, а вон там - так
называемый исторический музей, в котором
исторического только билетерши...
Прохожий:
-
Вы что такое несете?
Экскурсовод
(шепотом):
-
Тсс, это группа из Санкт-Петербурга!
Две
подруги:
-
Как быть, не знаю - три поклонника в
"Аське": англичанин, француз и
немец. Кого выбрать для первого свидания?
Все трое симпатичные.
-
Ну пусть свои интим-габариты вышлют,
там хоть разницу поймешь.
Встречаются
подруги через неделю:
-
Ну как, выбрала кого?
-
Ага, немца, у него габаритнее - 19, у
француза - 16, а у англичанина - вообще
10,5.
-
Дура!
-
Чегой-то я дура?!
-
Он же в дюймах замерял!
Самое
популярное в моем блоге
за
все время его существования
ШПАРГАЛКА ДЛЯ ПИСАТЕЛЯ. 15 ноября 2011 г.
Валерий Смирнов. Одесский язык. 9 февраля 2013 г.
Литературные негры. 3 марта 2011 г.
Электронная сигарета. Хроника знакомства. Часть 1.14 января 2011 г.
Как придумать сюжет для книги. 17 марта 2012г.
12 половых заповедей революционного пролетариата. 8 августа 2014 г.
Как написать детскую книгу. 16 мая 2012 г.
Школьные дневники бодрят. 5 марта 2015 г.
Почему молодежь не читает книги? 11 июля 2011 г.
БИОГРАФИЯ ДЖИМА КОРБЕТТА. 2 марта 2010 г.
Самое
популярное в блоге
«Анекдоты
от Алекса» за все
время
его существования
Комментариев нет:
Отправить комментарий