«...уже год не могу назад забрать!»

- Вова, мы сегодня приглашены на обед к молодожёнам, - говорит отец семилетнему сыну. - У молодой хозяйки пока маловато опыта в кулинарии и она будет переживать из-за своего первого званого обеда. Вова, я тебя умоляю, какой бы не была на вкус еда, помни о вежливости и поблагодари хозяйку.
Когда они уже покидали гостеприимный дом, Вовочка сказал хозяйке:
- Спасибо за ужин. Он оказался намного лучше, чем предполагал мой папа!

- Я отдала тебе лучшие годы моей жизни! - орет жена мужу.
- Не пугай меня, неужели впереди еще и худшие?

— Мам, я красивая?
— Спроси у своего парня лучше
— Какого парня?
— Вот именно.

Пришел мужичок к колдуну и спрашивает:
- Вы снимаете самые страшные заклятия?
- Да, а вы предполагаете, что это за заклятие, и кто наслал его на вас?
- Это была ведьма, которая 30 лет назад произнесла: "Объявляю вас мужем и женой".

Сын(7 лет): Вот есть у меня в школе подруга Маргарита. Она любит розовый, а я нет. Но если она любит розовый, то и мне приходится любить, ведь она же моя подруга.
Жена: Бери пример с сына, он лучше тебя в женщинах разбирается.

- А в этой камере сидит наша гордость,- сообщает начальник тюрьмы комиссии. - Когда он впервые попал к нам, он был неграмотным. Мы научили его писать и читать. Теперь сидит за подделку документов.

Блондинка (громко):
- Мне, пожалуйста, кофе и картофель фри.
- Девушка вы в библиотеке.
Блондинка (шепотом):
- А, извините, мне, пожалуйста, кофе и картофель фри…

Вовочка приходит домой:
— Уж не знаю, верить ли нашему учителю математики. Вчера он сказал, что 10=6+4, а сегодня, что 10=7+3

Разговаривают три мужика на тему чтобы они хотели, что о них сказали на похоронах.
Первый:
- Ну, что я был хорошим семьянином, отличным другом и товарищем.
Второй:
- Что был очень честным, никогда не предавал.
И тут третий чешет репу и говорит:
- Чтобы кто-то крикнул: "Смотрите, шевелится!"

— Оля, пойдем в кино!
— Пойдем, Сережа.
— А твой парень не будет против?
— У меня нет парня. Его муж убил.

Из разговора двух блондинок.
— Ты знала, что у Сергея Петровича астма?
— Нет. Я думала, он ко мне неровно дышит. . .

- Папа, а помнишь, ты обещал в зоопарк сходить?
- Папа обещал, папа сходил!

- Какая слякоть на дороге... Вы бы дворники включили - не видно ничего.
- Без разницы, я очки дома забыл.

Звонок в гостинице дежурному по этажу:
— Помогите, я с тещей разругался, в номере, и она говорит, что хочет выброситься из окна!
— Это частный случай, к нам не имеет отношения!
— Имеет! Почему у вас окна не открываются?!

— Мама! Мамочка!
— Что, сынок?
— У меня под одеялом какое-то чудовище!
— Какую из ночного клуба привел, такая и лежит...

Аудитория. Идет экзамен по матану. Тишина. Только сопение и скрип ручек. Вдруг голос с задних рядов:
"А в армии щас обед... макароны... "

Трехлетний малыш получает от бабушки подарок на день рождения. Развернув его, он видит, что это водяной пистолет и, завизжав от восторга, бежит быстро наполнять его. Мама совсем не в восторге и набирает номер своей матери:
— Мама, ты помнишь, как мы доводили тебя до сумасшествия своими водяными пистолетами?
Бабушка загадочно улыбается и говорит:
— А то!

Вовочка балуется на уроке. Взбешенная учительница дает ему подзатыльник и говорит:
— Чтобы завтра привел мне своего отца.
Вовочка:
— Ага, сейчас. Я уже одной такой привел.
Так уже год не могу назад забрать.

— Интересный у тебя утюг!
— Дааа! Электрический! Китай, конец 20-го века, династия Дрянь.

Проверял дневник сына. Красным - замечание учителя: Дрался на перемене!
Синим - замечание сына к замечанию учителя: "Зато победил".

-Ватсон, этот парень планирует вас убить.
-Кхпвхакхр?
-Элементарно Ватсон, он сейчас душит вас удавкой.

У мужика сперли кредитную карточку.
Через месяц принесли счет за покупки, сделанные с этой карточки.
Жена:
- Почему ты не отменил ее?!
Довольный муж:
- Потому что ворюга тратит намного меньше, чем ты.

-А я купил моющиеся обои.
-Ну и...
-Две недели уже не могу в ванну зайти.
-Почему?
-Обои моются. 

Популярное в моем блоге в

сентябре 2015 года

 

Школьные дневники продолжают бодрить

8 августа 2015 г.

 

Валерий Смирнов. Одесский язык

9 февраля 2013 г.

 

Черно-белое фото

16 сентября 2015 г.

 

Кастрюльная туфля

19 сентября 2015 г.

 

Философские демотиваторы

14 сентября 2015 г.

 

Aeromast - 50 photos of western Ukraine

23 сентября 2015 г.

 

Художник Говард Беренс (Howard Behrens)

14 сентября 2015 г.

 

Японские акварели. Collection of Flowers. RITSUO

SUGIYAMA / Рицуо Сугияма

11 сентября 2015 г.

 

Билибин Иван Яковлевич

23 сентября 2015 г.

 

Фото собак

21 сентября 2015 г.

Популярное из моей коллекции

анекдотов в сентябре 2015 года

«А у вас есть коровьи перья?»

23 сентября 2015 г.

 

Наперсток анекдотов

13 сентября 2015 г.

 

Стопка анекдотов

15 сентября 2015 г.

 

Тачка анекдотов от Старикашки Ю.

26 сентября 2015 г.

 

Прикольные картинки

24 сентября 2015 г.

 

Улыбки

25 сентября 2015 г.

 

Прикольные картинки

18 сентября 2015 г.

 

Стакан анекдотов

22 сентября 2015 г.

 

Общественный транспорт

27 сентября 2015 г.

 

«Тебе тарелку чистую или мытую?»

25 сентября 2015 г.