Он
ведь дико тупой! Я думаю, что 25 лет назад
его родители так и не нашли в капусте
младенца и решили воспитать кочан.
-
Папа, а почему нет хороших российских
фильмов ужасов?
-
Ты, сынок, вокруг-то посмотри...
Инспектор
тормозит машину:
-
Девушка, вы знак ограничения скорости
до 40 км видели?
-
Да, но я думала, что это для лосей...
-
Каких лосей?!
-
Тех, которые на предыдущем знаке
нарисованы были...
Разговаривают
две подруги:
-
Мой муж недавно пришел домой с царапинами
на спине. Сказал кошка поцарапала!
-
И ты поверила!?
-
Я не верила до тех пор, пока мне собака
засос не поставила!
-
Дорогой, на пару месяцев приезжает моя
мама! Хочет повидаться с нами, походить
по музеям, театрам и, конечно, по магазинам.
Надеюсь, ты не против?
-
Я не только не против, я буду рад ее
видеть.
-
А как ты думаешь, в какой комнате маме
будет удобнее?
-
Я думаю, для пожилой женщины главное,
чтобы в комнате был телевизор. Но не
менее важно, чтобы отель был приличный
и недорогой.
Женская
шкала обеспеченности:
1.
Можно позволить себе купить сумочку.
2.
Можно позволить себе купить сумочку
под цвет платья.
3.
Можно позволить себе купить сумочку
под цвет машины.
4.
Можно позволить себе купить машину под
цвет сумочки.
-
Эй, пацан, ты с какого района? Чо одет,
как педик?
-
Нормально я одет!
-
Футболка-то розовая.
-
На солнце выгорела. Она раньше красная
была.
-
Айфон твой тоже самсунгом был?
Два
олигарха встречаются:
-
Петрович, что-то я тебя не узнал!
-
Бля, бедным буду...
Нет
денег обновлять свой гардероб - смени
работу!
Для
нового коллектива все твои старые шмотки
- новые.
-
Сынок, послушай отца. Всегда говори
девушке, что она самая-самая-самая лучшая
во всем!
-
Пап, такого же не может быть в принципе!
-
Может, не может, но разок-то даст!
-
Тут тебя Серега очень искал. Хотел с
тобой дров поколоть.
-
Я ему 100 тысяч должен и не отдаю. А с чего
ты решил, что он со мной хотел дров
поколоть?
-
А он с топором приходил.
-
Что тебе не нравится? Младший брат всегда
донашивает вещи за старшим братом.
-
Да, но нам уже за 40 лет.
-
Ты оказался не тем, чем я думала.
-
А чем ты думала?
Жаль,
что в нашем обществе не принято просто
так подходить к кому-нибудь и засовывать
в рот кляп. Очень жаль.
-
Хочешь, я докажу, что ты козел?
-
Давай, дорогая....
-
Воду из унитаза пьешь?
-
Нет.
-
Правильно, рога мешают.
-
Может, все - таки винца?
-
Ой, спасибо, я после вина дурная становлюсь!
-
М-м-м... То есть это еще не предел?
Когда
я несу бред, я выношу его горячим, с
ягодами и тюленями, которые танцуют
самбу с совой, которая пытается заварить
полный чайник гречки, но у нее ничего
не получается, потому что с таким
характером трудно подобрать обои для
спальни.
-
Маш, а что лучше - давать или получать?
-
Лучше всего получать за давание!
-
Дорогой, я беременна.
-
Что-о-о-о-о?!
-
С 1 апреля тебя, любимый!
-
Люся, ты че, ну так же до инфаркта довести
можно.
-
Как ты меня назвал?! Какая я тебе Люся?!
-
С 1 апреля тебя, любимая!
Мужик
входит в аптеку и спрашивает фармацевта:
-
У вас есть какие-нибудь сильные
успокаивающие таблетки?
-
Да, но они по рецепту.
-
Это не важно, примите их сейчас сами
пару штук, потому что это ограбление.
-
Говорят, космические ракеты на спирту
могут летать.
-
Не могут. Ее же 3 недели до стартового
комплекса заправленной по России везут.
Как она потом с пустыми баками взлетит?
-
Почему ты не остался у нее ночевать?
-
У нее фамилия Богомол...
-
Слушай, я, конечно, противник медикаментозного
лечения, но очень бы рекомендовал тебе
попринимать седативных препаратов, ты
слишком эмоциональна и активна, нарушения
сна опять-таки...
-
В смысле, глицин какой-нибудь?
-
Нет, в твоем случае уже нужен хлороформ.
-
Я решил сэкономить на свадьбе.
-
Как?
-
Свадьбы не будет.
-
Дорогая, можно я напьюсь и скажу ребятам,
что ты мне ничего не разрешаешь и вообще
сломала мне жизнь?
-
Нет.
Ровно
через 34 гудка в скайпе звонок сбрасывается.
А
вы что знаете об одиночестве?....
Еще
ни одна дама в ювелирном магазине
мужчине, который рассчитывается за
покупку, не сказала "Спасибо, конечно,
но я тебя не люблю!".
-
Почему секретари в основном женщины?
-
Потому что директора в основном натуралы.
До
брака несколько дней в месяце у нее
критические, но она сможет что-нибудь
придумать, чтобы секс состоялся.
После
брака несколько дней в месяце у нее
нормальные, но в эти дни болит голова.
-
Говорят, найти свою вторую половинку -
один шанс на 7 миллионов, но я тебя нашел,
мою любимую и единственную.
-
Как, до меня у тебя было 7 миллионов
женщин?
Помню,
заправил я как-то в детстве фломастеры
мамиными французскими духами.
Потом
неделю стоя рисовал.
-
Если бы у тебя был выбор, куда бы ты по
утрам ходил: в школу, в институт или на
работу?
-
В садик.
-
Здравствуйте, дорогое радио. Я хочу для
всех стоящих в Москве в пробке поставить
песенку Ляписа Трубецкого "Не был в
Керчи - так молчи".
-
Алло, Ваня, от тебя третий месяц нет
алиментов, ты слышишь?
-
Да, алло, ожидайте, ваша позиция в очереди
- четыре, спасибо за звонок, благодарю
за терпение!
-
Алло, бабуля! Приедь, нам борщ свари!
-
А мама где?
-
Мама "Вконтакте" зависла.
-
А папа?
-
Папа на танке, на войне.
-
Во дают! Ладно, внучек, приеду. Вот только
помидоры с перцем на "Моей ферме"
посажу!
Список
дел на завтра:
1.
Не бриться.
2.
Доминировать.
-
Что за хрень означает, что ты меня
бросаешь потому, что я слишком "точный"?
-
Ты выносишь мне мозг из-за каждой мелочи!
-
Тогда, наверное, правильнее будет сказать
"занудный"!
Интересный
факт. В семьях бюджетников именно плач
родителей будит по ночам ребенка, а не
наоборот.
-
Люся, я нашла тебе офигенного мужчину!
-
Сколько у него читателей в твиттере?
-
У него своя фирма, пентхаус и шикарная
иномарка...
-
Сколько. У него. Читателей. В твиттере.
Свадьба.
Один из богатых родственников жениха
говорит тост, и спрашивает молодоженов:
-
Вы когда-нибудь были за границей?
Молодожены
отвечают:
-
Нет.
"Вау,
сейчас подарит путевки в кругосветное
путешествие" - подумали остальные
гости свадьбы.
И
тут этот родственник подмигивает диджею,
диджей включает караоке под песню
Михаила Шуфутинского, и родственничек
от всей души начинает петь поздравления:
-
"Пусть тебе приснится Пальма де
Майорка, в Каннах или в Ницце ласковый
прибой....".
Экскурсия
по Кеннеди-Центру в Вашингтоне.
Экскурсовод
рассказывает:
-
Ковры центру подарила Голландия, люстры
- Швейцария, отделочный камень - Австрия...
Любопытный
мальчишка из России задает вопрос:
-
А что Россия, ничего не подарила?
Экскурсовод:
-
Россия? Ах да, когда они выдворили из
страны Ростроповича - он здесь играл!
Пилят
два мужика дрова, вдруг прямо посреди
двора появляется человек и говорит:
-
Я из будущего, попал в ваш 1980 прямо из
2014, могу ответить на 3 вопроса.
Ну
первый мужик спрашивает:
-
Небось Леонид Ильич до сих пор правит?
-
Не, Путин у нас, В.В., в ваше время он в
Питере подполковником КГБшным служит.
-
А бутылка водки сколько стоит?
-
200 рублей.
Мужик
бросает пилу, берет под мышку топор и
идет к калитке.
-
Эй, куда ты, а третий вопрос?
-
Ты это, помоги корешу дрова допилить, а
я в Питер ненадолго.
Только
с пятого раза сумел правильно оформить
документы на получение гражданства
Российской Федерации Янукович В.Ф.,
четыре предыдущих раза подряд в графе
"Цель приезда в Российскую Федерацию"
сгоряча указывая "шухер".
При
нынешней экологии, прежде чем есть
фрукты и овощи, их мало помыть.
Их
нужно держать под водой, пока они не
перестанут вырываться.
Одна
девушка забыла выложить в соцсетях фото
о своем отпуске - и все!..
Считай,
вообще не ездила!
Приходит
старушка за пенсией. Ей суют в окошко
пакетик с землей.
-
Милок, а это чего такое?
-
Денег в стране нет, выдаем Крымом!
-
Я люблю тебя.
-
Это говоришь ты или твой виски?
-
Это говорю я моему виски.
-
Вы всегда такой самоуверенный?
-
Только по субботам. Или если имею дело
с красавицей.
-
Так вы считаете меня красавицей?
-
Хм-м... Вообще-то сегодня суббота...
Недавно
сидели с девушкой у меня, и в комнату
залетел шмель.
-
Не убивай его! - попросила девушка.
-
Не буду! - сказал я.
-
Я не тебе...
2030
год. NАSА впервые в истории открывает
ресторан на Луне.
Первая
запись в книге посетителей:
"Еда
в заведении неплохая, обслуживание
тоже, но не хватает атмосферы...".
-
Забудь все, чему тебя учили в институте!
Здесь тебе это не пригодится.
-
Я не учился в институте.
-
Тогда вы нам не подходите: нам нужны
специалисты только с высшим образованием.
А
когда ЧЕКУПИЛА вырастет, будет вас
называть МАМАДАЙ...
-
И давно ваш спиногрыз начал дешевые
понты кидать?
-
А вы точно детский психолог?
-
Мадам, купите живых раков!
-
Ой, деточка, живых в кипяток жалко...
-
Вы глаза закройте, когда варить будете!
-
Шо, каждому?!
Врач
больному:
-
Теперь это лекарство вы будете принимать
до конца жизни.
-
И пока я буду его принимать, я буду жить?
-
Нет. Пока вы будете жить, вы будете его
принимать.
-
А мне мой говорит: "Че ты такая худая?
Иди торт съешь".
-
А твой это кто?
-
Ну, внутренний голос...
Раньше
технолог, отмеряющий на кондитерской
фабрике все ингредиенты для изделий,
работал в белом халате и колпаке.
Нынче
в химзащите.
Мама
купила дочке косметичку "Маленькая
Фея".
Муж
заржал и спрашивает:
-
А себе какую присмотрела? "Опытная
ведьма"?!..
Такой
подляны не ожидал никто.
Пожаловали
гражданство, выдали российский паспорт,
с Путиным обнимался, с Кадыровым
обнимался-целовался, подарили квартиры
в Мордовии и Грозном, ставили в пример
другим деятелям культуры Запада... а
потом Депардье сознался, что он
гомосексуалист.
Встречаются
два одноклассника:
-
Как дела?
-
Да все по-прежнему - работаю финансовым
аналитиком, расти не получается...
-
А у меня движуха - начинал на автостоянке,
потом крупный супермаркет, затем банк,
дилинговая компания, франчайзинговый
холдинг, теперь дорос до международной
корпорации.
-
Как тебе удается так расти?
-
Знаешь, хороший охранник на въездных
воротах всем нужен!
-
У вас в школе родительские собрания
проводятся?
-
Нет, мы деньги просто через детей
передаем.
-
Папа, я покакал!
-
Хорошо. На работу не опоздай.
В
баре мужик говорит девушке:
-
Странно!!! А почему ты, девушка, меня
угощаешь?! Есть повод?!
-
А я тебе утром скажу...
-
Доброе утро, любимая... Как спалось? Что
тебе снилось?
-
А чего это ты такой вдруг заботливый
стал? Изменял мне?!
-
Ой, иди ты нахер!
-
Так-то лучше...
Экзамен
по анатомии. Студентка:
-
К внутренним половым органам мужчины
относятся: член...
Профессор,
ехидненько:
-
Э-эх, девушка, это для вас он ВНУТРЕННИЙ,
а для мужчины - НАРУЖНЫЙ!
-
Дорогой, я хочу норковую шубу!
-
Я же тебе уже много раз объяснял. Берется
живая норка, помещается в герметичный
ящик, туда подается газ из выхлопной
трубы... Или ей сворачивают шею. Когда
пройдет агония и тушка остынет, ее
подвешивают за задние лапки, делают
ножом разрезы, руками сдирают шкуру....
-
Довольно, садист!!! Довольно, сволочь!!!
Не хочу я никакой шубы!
-
И вот так каждый раз: то хочу, то не
хочу!...
Переписка
бывших одноклассников.
-
У меня дочка на море едет, на юг, одна.
Вот боится, что приставать будут...
-
А сколько ей?
-
20. Да у меня в фотографиях она есть,
глянь.
Через
пару минут:
-
Глянул! Пусть спокойно едет!
Самое
популярное в моем блоге
за
все время его существования
ШПАРГАЛКА ДЛЯ ПИСАТЕЛЯ. 15 ноября 2011 г.
Валерий Смирнов. Одесский язык. 9 февраля 2013 г.
Литературные негры. 3 марта 2011 г.
Электронная сигарета. Хроника знакомства. Часть 1.14 января 2011 г.
Как придумать сюжет для книги. 17 марта 2012г.
Как написать детскую книгу. 16 мая 2012 г.
12 половых заповедей революционного пролетариата. 8 августа 2014 г.
Почему молодежь не читает книги? 11 июля 2011 г.
БИОГРАФИЯ ДЖИМА КОРБЕТТА. 2 марта 2010 г.
Школьные дневники бодрят. 5 марта 2015 г.
Самое
популярное в блоге
«Анекдоты
от Алекса» за все
время
его существования
Комментариев нет:
Отправить комментарий