-
Фима, мои соболезнования, дорогой! !
Говорят, у тебя тёща умерла?
Боже какая была женщина! ! Наверное с сердцем шо-нибудь, да?
- Таки нет. Подавилась бутербродом с чёрной икрой, когда французский коньяк закусывала...
- Шо Ви говорите... . какая красивая смерть! !
Боже какая была женщина! ! Наверное с сердцем шо-нибудь, да?
- Таки нет. Подавилась бутербродом с чёрной икрой, когда французский коньяк закусывала...
- Шо Ви говорите... . какая красивая смерть! !
- Официант, у меня в супе муха! Что это значит?
- Простите, сэр, но я подаю на стол, а не истолковываю приметы.
Цитата
из рунета.
Коллеги говорят, что я толстею. А я им отвечаю, что я, как любой идеальный объект, стремлюсь к форме шара.
Коллеги говорят, что я толстею. А я им отвечаю, что я, как любой идеальный объект, стремлюсь к форме шара.
У
меня есть друг. Мы дружим с детства.
Когда были маленькие и он приходил ко
мне, то я спрашивал: Тебя до скольких
отпустили? Этот вопрос не вызывал смеха.
В студенческие годы мы задавали этот
вопрос друг другу в шутку. Теперь он
женат и, когда мы видимся с ним, этот
вопрос снова не вызывает смеха.
Вчера
психанул и ушел из дома... Вспомнил, что
живу один, вернулся…
Звонок
в турагентство.
— Вы Египет продаете?..
— Да, конечно продаем...
— Скажите, а какие курорты там есть?
— Шарм-эль-Шейх, Хургада, Таба, Нувейба...
— Во, стоп, Нувейба, точно Нувейба подходит мне!
— Когда вы собираетесь поехать?
— А нет, мы тут кроссворд разгадываем, спасибо вам, Нувейба подходит.
— Вы Египет продаете?..
— Да, конечно продаем...
— Скажите, а какие курорты там есть?
— Шарм-эль-Шейх, Хургада, Таба, Нувейба...
— Во, стоп, Нувейба, точно Нувейба подходит мне!
— Когда вы собираетесь поехать?
— А нет, мы тут кроссворд разгадываем, спасибо вам, Нувейба подходит.
Летит
над лесом воробей, пыхтит, тужится, но
несет в когтях антилопу.
— Чего это он?!
— Да ему в гнездо крокодилье яйцо подкинули
— Чего это он?!
— Да ему в гнездо крокодилье яйцо подкинули
Вчера
банк, в котором хранились мои деньги,
лопнул.
Ударной волной директора банка отбросило аж на Канары.
Ударной волной директора банка отбросило аж на Канары.
—
Вчера долго
пыталась объяснить бабуле, что работаю
программистом
— Удалось?
— Короче, сошлись на том, что чиню телевизоры и развожу мышей
— Удалось?
— Короче, сошлись на том, что чиню телевизоры и развожу мышей
— У
тебя опять в дневнике одни двойки! Какое
у тебя оправдание на этот раз?
— Я пока даже и не знаю: или наследственность, или семейное окружение.
— Я пока даже и не знаю: или наследственность, или семейное окружение.
Муж
ложится вечером в постель и спрашивает
у жены:
— Слушай, что бы ты со мной сделала, если бы я уронил твою зубную щетку в унитаз?
Жена:
— Купила бы новую... Блин, так ты уронил мою щетку в унитаз?! !
Муж:
— Нет, что ты! Я просто спросил.
Жена:
— Сволочь!!! Теперь все равно куплю новую щетку!
— Слушай, что бы ты со мной сделала, если бы я уронил твою зубную щетку в унитаз?
Жена:
— Купила бы новую... Блин, так ты уронил мою щетку в унитаз?! !
Муж:
— Нет, что ты! Я просто спросил.
Жена:
— Сволочь!!! Теперь все равно куплю новую щетку!
В
парке на лавочке сидят двое влюбленных.
Вдруг он замечает, что какой-то мужчина
подает его девушке загадочные знаки:
— Что вам нужно? — возмущается парень. — Идите отсюда.
— Да я пошел бы, но ключи от квартиры у жены.
— Что вам нужно? — возмущается парень. — Идите отсюда.
— Да я пошел бы, но ключи от квартиры у жены.
Благодаря
бутылкам Cocа-Colа можно узнать имена
свиней, которые оставляют мусор во
дворе.
Встретившись
со своим служащим, владелец фирмы
говорит:
— Поздравляю! У вас появился наследник!
— Увы! — говорит счастливый отец. — При моей зарплате у меня не может быть наследников — у меня могут быть только дети.
— Поздравляю! У вас появился наследник!
— Увы! — говорит счастливый отец. — При моей зарплате у меня не может быть наследников — у меня могут быть только дети.
Ко
мне в дверь только что постучались
полицейские. Когда я открыл, они сказали,
что моя собака преследовала человека
на велосипеде.
Я послал их, у моей собаки нету велосипеда! !
Я послал их, у моей собаки нету велосипеда! !
Из
спортивного репортажа:
— Нам нужен гол! Нам нужен гол! Нам нужен — мы его и получили!
— Нам нужен гол! Нам нужен гол! Нам нужен — мы его и получили!
—
Почему эта кровать
называется полутораспальная?
— На ней спит муж и его половина.
— На ней спит муж и его половина.
Программист
сдал куртку в гардероб, получил номерок
404 и теперь боится, что когда придет ее
забирать, гардеробщица скажет: Куртка
не найдена.
Пройдя
огонь, воду и медные трубы, становится
как-то всё ни жарко, ни холодно и по
барабану.
Врать толком не умею. Поэтому частенько приходится тренироваться, чтобы не растерять жалкие навыки.
Врать толком не умею. Поэтому частенько приходится тренироваться, чтобы не растерять жалкие навыки.
Популярное
в моем блоге в
марте
2016 года
Валерий Смирнов. Одесский язык. 9 февраля 2013 г.
Школьные дневники продолжают бодрить. 8 августа 2015 г.
Фото собак. 20 марта 2016 г.
Народная мудрость в картинках. 12 февраля 2016 г.
Мартин Виттфут. 4 марта 2016 г.
Это — Япония! 13 марта 2016 г.
«Синий экран смерти» в неожиданных местах. 21марта 2016 г.
Весенние пейзажи. 12 марта 2016 г.
Marta Dahlig. 21 марта 2016 г.
Коралловый риф. 2 марта 2016 г.
Популярное
из моей коллекции
анекдотов
в марте 2016
года
Комментариев нет:
Отправить комментарий