Дело было в ресторане

Объявление: «У нас делается все, чтобы угодить посетителям. Если вам нравится бросать окурки в пивные кружки, скажите нам, и мы принесем вам пиво в пепельнице».

— Какое у вас пиво пенистое!
— Что вы все по-латыни! Сказали бы уж по-русски!

Бармен окликает на улице знакомую даму:
— Скажите, почему ваш муж перестал посещать нашу пивную?
— Видите ли, он на прошлой неделе скоропостижно скончался.
— Ну, слава богу, а то я думал, что мы его чем-нибудь обидели.

В кафе заходит супружеская пара с ребенком.
Отец: — Пожалуйста, два коньяка.
Сын: — А откуда ты знаешь, что мама пить не будет?

Сытно поев в ресторане, посетитель обнаруживает, что у него с собой нет денег, и говорит об этом официанту. Тот объясняет ему, что в таком случае имя неплательщика записывается на стене ресторана и не стирается, пока долг не будет уплачен.
— Но это уж слишком жестоко! А вдруг в ресторан зайдет кто-нибудь из моих знакомых, увидит мою фамилию на стене...
— Об этом не волнуйтесь, — заверяет его официант. — Никто вашу фамилию на стене не увидит. Ведь надпись будет прикрыта вашим пальто.

Заходит Виагра в ночной ресторан:
— Мужики, вам сегодня повезло! Ставлю всем!

Официант:
— Ваш кофе, сэр. Специально из Южной Америки!
Посетитель:
— Ах, вот, оказывается, где вы были!

Сидит мужик в ресторане, курит. Из-за соседнего столика к нему обращается дама:
— Извините, не могли бы вы перестать курить? Ваша сигарета меня очень раздражает.
Мужик, затягиваясь:
— Меня она вообще убивает...

Ресторан.
— Что у вас есть поесть?
— К сожалению, только гуляш.
— Но в меню значится целая дюжина блюд...
— Это для возбуждения аппетита.

В ресторане:
— Официант, что у вас есть на сегодня?
— Один момент...
— Ну тогда мне два тюбика.

— Официант, вы мне принесли очень старого цыпленка. Я это определил по зубам.
— Но у цыплят нет зубов.
— Зато они есть у меня! Заберите это, а мне принесите другого цыпленка, и чем моложе, тем лучше.
— Не хотите ли, сэр, в таком случае заказать яйца?

— Официант! Почему вы подаете пищу в грязной посуде?
— Видите ли, дело в том, что у нас очень много работников и тарелки проходят через десятки рук.

— Официант! Тарелка мокрая?!
— Это ваш суп, сэр!
— Это не суп, а какая-то вода.
— Не какая-то, а кипяченая!

Официант подбегает к столику посетителя:
— Пожалуйста, съешьте быстрее рыбу, которую я вам только что принес...
— Почему быстрее!
— Потому что пришла санитарная инспекция.

В полдень в один из ресторанов заходит месье, садится за стол и просит подать ему меню:
— Гарсон, сколько стоит вот этот соус?
— Ничего не стоит, месье, мы его подаем бесплатно к блюдам
— А хлеб?
— Тоже ничего, месье! — удивленно отвечает официант.
— Прекрасно, тогда подайте мне хлеба и соуса, — говорит месье.

— Официант! Отбивная очень жесткая!
— Тогда я заменю вам отбивную на бифштекс.
— Но я уже начал ее есть...
— Ничего, бифштекс уже тоже начат.

Популярное в моем блоге в

марте 2016 года

Валерий Смирнов. Одесский язык. 9 февраля 2013 г.

Школьные дневники продолжают бодрить. 8 августа 2015 г.

Фото собак. 20 марта 2016 г.

Народная мудрость в картинках. 12 февраля 2016 г.

Мартин Виттфут. 4 марта 2016 г.

Это — Япония! 13 марта 2016 г.

«Синий экран смерти» в неожиданных местах. 21марта 2016 г.

Весенние пейзажи. 12 марта 2016 г.

Marta Dahlig. 21 марта 2016 г.

Коралловый риф. 2 марта 2016 г.

Популярное из моей коллекции

анекдотов в марте 2016 года

Фотоприколы. 4 марта 2016 г.

ДУРАКАМ ЗАКОН НЕ ПИСАН. 7 марта 2016 г.

«Боюсь спрашивать… Сам хоть что ел»? 17 марта2016 г.

629 слов анекдотов. 12 марта 2016 г.

От Старикашки Ю. 4 марта 2016 г.

Салат из анекдотов. 1 марта 2016 г.

15 веселых картинок. 24 марта 2016 г.

Анекдоты на кулинарную тему. 7 января 2011 г.

«Как вы стали миллиардером?» 13 марта 2016 г.

Визуальные приколы. 1 февраля 2016 г.