В
древней Спарте физически или умственно
неполноценных сбрасывали со скалы, а
не делали из них футболистов сборной
или депутатов.
Мои
проблемы с работой, скорее всего, связаны
с тем, что всевышний не хочет, чтобы
деньги меня испортили.
Девушка,
давшая обещание не есть после шести,
выпила котлету.
Алкоголь
для слабаков. Сильные наслаждаются
депрессией.
Если
приложить к уху раковину, можно услышать,
как к тебе приближается охранник магазина
сантехники.
Движение
- это жизнь. Поэтому, лежа на диванчике,
слегка подергивай ножкой.
Он
был такой наивный, что его два раза
наивнули.
Время
лечит, но потом надо лечить печень.
Только
нашим женщинам дарят цветы так редко,
что они фотографируются с ними как с
достопримечательностью...
Человеческий
мозг - как компьютер: прибор умнейший и
совершенный - но пользователь, как
правило, дебил.
"Все
наладится и будет хорошо".
(из
книги "Тупые фразы, которые ничего
не меняют").
Выходные.
Какая у нас культурная программа? Пойдем
в музей еды - в Окей или в музей электроники
- Эльдорадо?
-
А давай для прикола женами поменяемся?
-
Боюсь, с моей тебе придется бросить
пить...
-
Ага, а с моей тебе придется начать...
-
Приходи ко мне, переустановишь винду.
-
Наташа, ты же только купила ноутбук, у
тебя новая винда!
-
Ты тупой что ли, намека не понимаешь?
-
Ты не можешь переустановить винду, а
тупой, значит, я?!
-
Ну и пузо ты отрастил!
-
У хорошего хозяина конь под навесом
стоять должен.
У
психиатра:
-
Доктор, я живу на первом этаже и мне
кажется, что водители машин заглядывают
ко мне в спальню! Что вы мне посоветуете?
-
Поселитесь повыше, но не выше девятого
этажа - там обычно летчики заглядывают!
Из
наблюдений врачей-травматологов. Знаете
ли вы, что когда молодые, взявшись за
руку, идут в ЗАГС, то, как правило, у
мужчины на кисти остаются синяки.
Врач,
осматривая пациента:
-
Так... Хорошо... Вот что я вам, батенька,
скажу: кости все на месте, только порядок
другой.
-
Ужасное чудовище! Я пришел сразиться с
тобой и спасти принцессу!
-
Но... это я... принцесса...
-
Упс... Неудобненько вышло!
-
Товарищ, товарищ, куда вы лезете без
очереди? Ведь это же Мавзолей!
-
Я только спросить!
Мой
сын приболел, но согласился выпить
таблетки только после того как прочитал
возможные побочные эффекты: возбуждение,
галлюцинации, приступы смеха...
-
Скажи "триста".
-
А иди-ка ты в жопу.
-
Ты как с логопедом разговариваешь,
сосунок?
-
Доктор, я очень быстро привыкаю к людям.
-
Ну, это не болезнь. Выйдите и пригласите
следующего пациента.
-
Не бросай меня...
50
оттенков желтого - снег вокруг "пивнушки".
-
Если вы не прекратите шуметь - я буду
вынужден пригласить констебля!
-
Когобля?
-
Ментабля.
Windоws
стал похож на сетевой супермаркет -
после каждого рестайлинга охреневаешь
искать нужный ряд с нужной полкой и с
нужным тебе товаром.
Сентябрь.
Жара. Пляж. Отдыхаю с женой, лежим на
пляже. Громкий басистый голос:
-
ЖАННА, заправь СОСОК!!!
Половина
пляжа повернулась. Тот же бас, на весь
пляж:
-
Блин... Сосок на надувном матрасе!!!
Не
понимаю, почему, когда похищают людей
в фильмах, заклеивают им рот скотчем.
Это
банально.
Засовывайте
лампочки, так надежнее и веселее.
Акция
от девушек легкого поведения в Тайланде:
"В каждой десятой юбке - СЮРПРИЗ!".
Источник
— Старикашка Ю.
Популярное
в моем блоге в
марте
2016 года
Валерий Смирнов. Одесский язык. 9 февраля 2013 г.
Школьные дневники продолжают бодрить. 8 августа 2015 г.
Фото собак. 20 марта 2016 г.
Народная мудрость в картинках. 12 февраля 2016 г.
Мартин Виттфут. 4 марта 2016 г.
Это — Япония! 13 марта 2016 г.
«Синий экран смерти» в неожиданных местах. 21марта 2016 г.
Весенние пейзажи. 12 марта 2016 г.
Marta Dahlig. 21 марта 2016 г.
Коралловый риф. 2 марта 2016 г.
Популярное
из моей коллекции
анекдотов
в марте 2016
года
Комментариев нет:
Отправить комментарий