Мозгом наделён каждый. Просто не все разобрались с инструкцией

Только наши люди осуждают повальное увлечение Интернетом, сидя на форумах.

Сборная Оксфордского и Кембриджского университетов в соревнованиях по разгадыванию кроссвордов потерпела разгромное поражение от команды ночных сторожей Восточного Бирюлево...

"Уважаемый Дедушка Мороз - это письмо не спам, а реальная возможность заработать..."

- Что это у тебя такое?

- Депрессия.

- Какая красивая, новогодняя!

— Девушка, а как Вас зовут? 
— Иа. 
— Какое красивое и редкое имя. — Пьявда?

Беседуют двое Новых Русских. Первый:

— Вован, в натуре, а что за кенты такие?

— Бах и Бетховен? Второй: Ну ты лох... Они же музон для мобильников пишут!

Мальчик спрашивает у отца:
- Папа, а что такое филиал?
- Сыночек, ты помнишь свой горшок?
- Да.
- Вот твой горшок и есть филиал нашего унитаза. 
 

Девять часов утра. Два мужика покупают водку. К верхушке бутылки прикреплён пакетик с орешками (очередная рекламная акция).
Первый : - Смотри, тут ещё и орешки есть...
Второй : - Это чтоб от белки откупиться, когда придёт.

- Ну и что вы с Людой решили по поводу Нового года?
- Мы решили - пусть наступает.

Судя по рекламе телевизор смотрят жалкие, замученные перхотью, диареей, грязной посудой и вонючим унитазом люди.

- Я мечтаю зарабатывать по 10 тысяч долларов в месяц, как мой отец.
- Твой отец зарабатывает 10 тысяч долларов в месяц?
- Нет, но он тоже об этом постоянно мечтает!

- Я могу любого изуродовать одним нажатием пальца!
- О, вы наверное, мастер единоборств?
- Нет, я фотограф.

Рядовой Рабинович, проходя мимо старшего офицера, не отдаёт тому честь.
— Почему вы меня не поприветствовали?
— Вы ждали от кого-то привета?
— Вы что, не видели, какие звёзды у меня на погонах?
— А разве я астроном?
— Вы знаете, что вам за это будет?!
— А разве я пророк?

Здоровье — это когда всё болит, но ещё есть силы не идти к врачу!

— Ты уже 15 минут тупо смотришь в окно!
— Отстань, я гуляю...!

— Ешь рулет с черникой, зрение будет 100%!
— Лучше ешь с грибами, будет 150%!
— Это как?
— Будешь видеть то, чего нет.

— Настроение поднять?
— Пусть валяется…

Телефонный звонок в квартире.
Хозяин берет трубку:
- Алло, Алло?! Слушаю! Кто это?
- Эт-то-о Вас-с-я-я!
- Какой Вася?
- А уж-же никакой...

Телефонный звонок в квартире.
Хозяин берет трубку:
- Алло, Алло?! Слушаю! Кто это?
- Эт-то-о Вас-с-я-я!
- Какой Вася?
- А уж-же никакой...

- Зачем России нанотехнологии?
- Ну как зачем??? Технологии всем нана!

Юноша девушке:
- С того дня, как я познакомился с вами, я перестал есть и курить.
- Вы так любите меня?
- Нет, просто на еду и сигарету у меня денег не остается.

Маленький динозавр говорит:
- Мам! А я когда умру попаду в рай?
- Нет, сынок.... в музей...

Он мне позвонил ночью в час, когда я спала, и я наорала на него... Но потом я перезвонила ему в 6 утра и извинилась.

Играет симфонический оркестр. Дирижер делает последний взмах. Все замолкают, только музыкант с контрабасом - бум-бум, бум-бум. Через минуту тоже закончил, вытирает лоб:
- Фу-у-х! Еле догнал! 
 

У гадалки.
- Погадайте мне, что там в будущем было, и в прошлом будет..
- (гадалка) - Хорошо, сейчас, карты разложу.. Ой-ой-ой, лучшее вижу.
- Что там?
– Флэш-рояль.

- Ты бы поменял свою жену на двух женщин?
- Нет.
- Красивых?
- Хм... нет.
- А на трех?
- Тоже нет.
- А красивых?
- Ну... нет.
- А на четырех?
- Нет!
- А четырех красивых?
- Нет...
- А на "Камаз"?
- А "Камаз" красивый???

-Какие вы безжалостные!
-Мы не безжалостные, мы выборочно добрые...

Министерство культуры. Утро. Министр входит в приемную и видит, что у секретарши истерика и сотрудники отпаивают ее валерьянкой.
Министр:
– Изольда Павловна, что случилось?
Секретарша, всхлипывая и заикаясь:
– Я тридцать лет работаю в министерстве – и тридцать лет ждала этого звонка! Сегодня прихожу на работу, а телефон уже звонит. Поднимаю трубку и слышу: «Алло, это прачечная?» А я растерялась!

Рабинович пришёл в ломбард и спросил, сколько он может получить за свою скрипку.
- Пятьдесят гривен.
- Таки не много. Додик Шлемензон, который живёт за стеной, готов дать тысячу.

Жизнь — она как баба. Когда выпьешь — не такая и страшная…

— Вы знаете, время лечит.
— А врачи в больнице есть?

- Вчера я был на выставке картин и должен тебе сказать, что единственное полотно, на которое можно было там смотреть, это твое!
- Признателен тебе, друг. А как картины моих коллег? Только тоже откровенно, пожалуйста.
- К сожалению, перед ними столько народу было, что я не смог к ним протолкаться.

- Я попыталась настроить дома телевизор, - рассказывает блондинка приятельнице.
- Получилось?
- Ну как тебе сказать... Кажется, я его настроила против себя.

Разговаривают две богатые дамы:
- Я подозреваю, что мой спит с нашей садовницей.
- Неужели?
- Да. Для этого-то он её и держит. Сада ведь у нас никогда не было...

Популярное из моей коллекции

анекдотов в октябре 2017 года

Смешные поговорки. 8 октября 2017 г.

Раздеть чужую женщину — удовольствие, одеть свою — счастье. 3 октября 2017 г.

Дверь в другой мир - окно на 18-м этаже. 1 октября 2017 г.

Девушка,я пишу телефонную книгу, и мне нужен ваш номер. 12 октября 2017 г.

Протрезвел до неузнаваемости. 19 октября 2017 г.

Из старых закромов. 30 сентября 2017 г.

Назвался груздем - проверься у психиатра. 15 октября 2017 г.

В мире животных. 16 октября 2017 г.

Хорошие мужья не делают замечаний жене, не так забивающей гвоздь... 23 октября 2017 г.

Надпись на зеркале: «Даже не надейся, это — ты!» 21 октября 2017 г.

Популярное в моем блоге в

октябре 2017 года

 

Эффектные 50-е: как выглядели женщины с "пулями"на груди. 21 октября 2017 г.

Безкимоно: молодые гейши в студийных портретах 1900-х годов. 22 октября 2017 г.

Анриде Тулуз-Лотрек. 12 октября 2017 г.

Осколки СССР. 11 октября 2017 г.

Херлуф Бидструп. 4 октября 2017 г.

Художник- иллюстратор Karin Taylor. 14 октября 2017 г.

Petra Brown. 9 октября 2017 г.

Пляжи. 4 октября 2017 г.

Мелани Делон. 20 октября 2017 г.

Ретро-знаменитости.17 октября 2017 г.