Когда женщина теряет голову, она у нее уже не болит…

— А у меня такой вопрос: когда было придумано пиво?
— Утром!

- Как выходные?
- Темно, светло, темно, светло, темно, понедельник.

— Слыхал, Колька на Таньке женился?
— И как живут?
— Как голубки. То он через окно вылетает, то она.

Я из очень интеллигентной семьи. Папа - пианист, мама - скрипач, сестра - балерина. Все эти клички они получили еще во время своих первых ходок.

Был в торговом центре. Видел, как люди выходят из магазинов без покупок. Жаль, что это не заразно, а то бы я их попросил на мою жену покашлять.

- А я на днях себе iPhone купила!
- Не комплексуешь, что телефон умнее хозяйки?

Парень, который перед тренировкой выпил 9 энергетиков, уехал домой на велотренажере.

Диету гораздо легче соблюдать, если поощрять себя. Например, сдержался, чтобы не съесть булочку, – отлично, молодец, можешь за это наградить себя шоколадкой.

Если честно, шоппинг куда лучше, чем психотерапия. Цена одна, но вы остаетесь с платьем.

Австрийский писатель-сатирик и журналист Мориц Зафир поспорил как-то с одним литератором, который от зависти и злости как-то сказал ему: «Вы, дорогой Зафир, пишете только ради денег, тогда как я пишу исключительно для чести!»
«Каждый из нас, дружище, пишет для того, чтобы получить то, чего ему не достает...» — ответил Зафир.

— А вот у тебя, Маня, есть муза?
— Муза у меня нет! Незамузняя я!

— Дорогой, я решила уйти в монастырь.
— Ни фига себе! Это что мне теперь, в монастырь на обед ездить!?

Жена думает, что я у любовницы. Любовница — что я с женой. А я счастливый, сижу у мамы — чай пью.

Находя богатство - теряете совесть.
Находя женщину - теряете рассудок.
Находя истину - теряете веру.
И только потеряв все - находите свободу.

К посетителю в ресторане подходит официант. Тот дает ему доллар со словами:
- Посоветуйте мне что-нибудь.
Официант кладет купюру в карман и, наклоняясь к посетителю, говорит:
- Уходите отсюда!

- Дорогой, как тебе моя новая стрижка?
- Нормально. Отрастет.

Кнопка с крестиком в правом верхнем углу экрана твоего монитора - портал в реальный мир.

Я слыхала, что студентов юрфака водят на «Отелло», а потом снимают показания. Ни разу не попались одинаковые.

— Сынок, мы с твоей мамой вот уже 20 лет вместе, знаешь в чем секрет нашего брака?
— Любовь?
— Стокгольмский синдром.

— А почему Вы не замужем?
— Знаете — я хочу, чтобы его интересовало не мое тело или мои деньги, а моя душа!
— Вы понимаете, что хотите дьявола?

— Проводник, мне сейчас выходить. Скажите, с какого конца вагона это лучше сделать?
— С любого, мэм. Оба конца вагона останавливаются одновременно… 

 Популярное в моем блоге в

марте 2018 года

Всеукраинская неделя детского чтения— 3. 23 марта 2018 г.

О начинающем художнике-иллюстраторе. 23 марта 2018 г.

Всеукраинская неделя детского чтения-1. 23 марта 2018 г.

Демотиваторы. 26 февраля 2018 г.

Демотиваторы. 15 марта 2018 г.

Позитивные животные. 11 марта 2018 г.

Всеукраинская неделя детского чтения— 2. 23 марта 2018 г.

Знаменитые фотографии мирового значения. 3 марта 2018 г.

Фотографии Америки до 30-х годов XX-го века с SHORPY HISTORIC PHOTO ARCHIVE. 6 марта 2018 г.

Фотографии Америки до 30-х годов XX-го века с SHORPY HISTORIC PHOTO ARCHIVE. 20 марта 2018 г.

Популярное из моей коллекции

анекдотов в марте 2018 года

У меня нет мании величия… Ее вообще не бывает у великих… 2 марта 2018 г.

Венок веселых картинок. 1 марта 2018 г.

Высшая степень смущения — два взгляда, встретившиеся в замочной скважине. 12 марта 2018 г.

Без бухла не вытащишь и дятла из дупла! 5 марта 2018 г.

Стекл как трезвышко! 18 марта 2018 г.

— А ты меня не поправляй — я тебе не стринги!.. 26 февраля 2018 г.

Перестрелка закончилась ссорой... 25 марта 2018 г.

Народная мудрость. 6 марта 2018 г.

Мы поколение, которое живёт килобайтами и улыбается правой скобкой. 22 марта 2018 г.

Любовь вдвоем. 10 марта 2018 г.