Стекл как трезвышко!

Заходит в компьютерный магазин женщина и говорит продавцу:
— А у вас, эти, как их там.. тупицы есть?
Продавец:
— Какие тупицы? Вам кто нужен??
— А.. вспомнила.. не тупицы, а болванки!

— Мужики, а вы откуда будете?
— Да мы хоть из горла!!!!

— Вы не забыли, доpогой, что должны мне пятьдесят доллаpов?
— Пока нет, но дайте мне немного вpемени, и я об этом забyдy.

Муж — жене:
— Так… пить я бросил, курить бросил… пора подумать о тебе…

Едет мужик на старом запорожце, смотрит, впереди мерс 600 тормозит на перекрёстке.
Мужик (пристёгиваясь):
— Hу вот, опять та же история…

Ты постоянно работаешь с людьми и устаешь от них?
Сделай паузу, скушай чесноку с гороховым супом.

Идет бракоразводный процесс. Судья жене:
— Истица, почему вы хотите развестись с мужем?
— А он меня не удовлетворяет.
Тут возмущенно вскакивает муж и кричит:
— Да она меня не кормит! Дайте мне тарелку супа, я всех здесь удовлетворю!

Приезжает мужик в санаторий. Ему навстречу идет отдыхающий.
Мужик спрашивает его:
— Ну, как тут у вас кормят?
— Дашь хлеба — скажу!

Ежик выбегает из тумана — видит — лошадь. Он ей:-«Лошадь, у тебя плоскогубцы есть?» Лошадь, удивленно:-«Нету». Ежик скрывается в тумане, через минуту появляется, протягивает плоскогубцы:- «На!»

— Официант! Что это плавает у меня в вине?
— Истина.

— А куда это ты с таким букетом?
— К венерологу. А цветы — доктору.

После очередного скандала жена говорит мужу:
— Я сегодня уезжаю к маме, но предупреждаю: мы вернемся!

— Ну, ты мне купишь это ожерелье или нет?
— Это ультиматум?
— Нет. Жемчуг.

Чтоб узнать, съедобный гриб или нет, в лес нужно ходить вдвоём!

Рассказчику анекдотов нужна хорошая память и твердая вера в отсутствие памяти у других.

«Мужчина делового стиля» подходит к продавцу книг и говорит:
— Я хочу что-нибудь полезное, злободневное, но без всяких там выкрутасов и лирических отступлений. Мне нравится, когда все написано четко и сжато, без лишних деталей и с конкретной пользой!
— Вам повезло! — говорит продавец. — У меня как раз остался экземпляр расписания маршруток.

Совесть — это тихий голос, напоминающий, что за тобой могут подсматривать!

Денег — как кот наплакал, а проблем — как слон насрал.

Скрашу досуг одинокому мужчине, можно двум. Sony PlayStation.

— Какой твой любимый герой компьютерных игр?
— Палка из тетриса.

Двое мужчин разговаривают между собой:
— Я недавно узнал, что у моей жены есть любовник.
— Это еще ничего, я узнал, что у моей есть муж.

— Вы слышали? Режиссера, который живет на третьем этаже, искусала собака.
— Боже мои! Неужели она видела его фильмы?

— В нашей стране женщины могут все, просто некоторые стесняются.

Русская народная мудрость:
— Легче купить галоши, нежели заасфальтировать дорожку и временами ее подчищать.

Популярное из моей коллекции

анекдотов в феврале 2018 года

Мужские диалоги. 19 февраля 2018 г.

«Пока копайте здесь! А я пойду узнаю, где надо»18 февраля 2018 г.

— Не хочу сказать, что ты толстая, но бабушка бы тобой гордилась! 1 февраля 2018 г.

Тощая корова еще не газель… 11 февраля 2018 г.

Наутро пить воду хочется после водки, а голова болит — после скалки! 11февраля 2018 г.

— Такого бесстыдства я ещё не видел! А можно ещё посмотреть? 25 февраля 2018 г.

Там хорошо, где нар нет. 8 февраля 2018 г.

Носорог очень плохо видит. Но при его весе это не его проблемы. 1 февраля 2018 г.

Hадпись на запоpожце: «Истpебитель шестисотых!» 22 февраля 2018 г.

Комар, укусивший наркомана, 2 часа думал, что он — МИГ-29. 30 января 2018 г.

Популярное в моем блоге в

феврале 2018 года

Коллекция работ художника Duane Bryers. 16 февраля 2018 г.

Художник- иллюстратор Karin Taylor. 2 февраля 2018 г.

Закаты для обоев. 29 января 2018 г.

Знаменитые фотографии мирового значения. 2 февраля 2018 г.

Коллекция работ художника Duane Bryers. 31 января 2018 г.

Бумажный зоопарк от Calvin Nicholls. 6 февраля 2018 г.

Фото животных. 23 февраля 2018 г.

Демотиваторы. 26 февраля 2018 г.

Закаты для обоев. 15 февраля 2018 г.

Michael Whelan.19 февраля 2018 г.